macbook

對 我被洗腦了

Macbook 我來了 ...

time

就這樣忽然間的明白
原來我是如此的苛求

對於價值觀 與道德 這些思考的產物

竟忘了得花好幾年的時間

制度

不是啞口無言



你拒絕聽
多說無益









真正讓我啞口無言的是...

制度

頭銜 金錢 權利 功利

有時候人會為了一個頭銜 去爭個頭破血流
西裝筆直 雙B跑車 權力象徵 功利主義

真正擁有高尚道德對頭銜不顧一盼
反而很容易看出來

是我們一直都被玩弄在鼓中
還是權利金錢的誘惑實在大的無法抵抗

在美國有個位於加州北方的Yosemite Valley
在六零年代有一群攀岩好手 在那開發路線
因而奠定了國際上攀岩好手的天堂
二十出頭的他們 每天只做三件事
整理裝備、攀岩、喝啤酒

人很好玩 也很有趣

當你比一個人能力還強的時候 他忌妒你
當你跟他能力差不多的時候 他想盡辦法害你
當你能力比他還要弱的時候 他鄙視你

有時候金錢所帶給我們的比起所失去的多太多
毫無察覺的我們 還以為賺到了而沾沾自喜

一個生活

常常有個想法在我心中排回許久
一直當成找不到工作的最後一步

就在花蓮綠島台東澎湖蘭嶼 這些人比較少的偏遠地帶
找份簡單的工作
一個不需要學歷 不需要主管認證 不需要員工受訓
就可以上手的一份工作
最好像是咖啡廳之類的 不太需要管理 策劃 計畫 規劃
每天去計算今天毛利多少 虧盈多少
人與人之間的成分多一些
休息時間可以在暖暖太陽 徐徐海風中抽根菸
也沒打算存什麼錢
有賺錢就分 沒賺錢就搖搖頭
常聽到一些人說 我不求多 只求溫飽就行了
溫飽的定義 可多著了
一個月一萬塊錢也可以溫飽
有些人的溫飽則是月入數十萬 的溫飽

既然會選擇這種生活方式 也就沒打算長壽了

在夜光中聊聊回憶笑話 開開心心喝兩杯威士忌
睏了就睡 也沒有什麼網路 手機 電視機
或許到了那一天 我就會真正專心去學吉他了
生活畢竟是需要一點音樂來調劑的

好像一切都回歸到最初的狀態

手機 想想其實也沒有那麼需要 若真有事要找
打個家用電話就可以了 也沒有什麼非得急著找人的事

電視機 更沒存在的必要了 對我來說 不過也只是消遣時
看看探索頻道 音樂與電影罷了


或許到了那天 有人想看我寫的文字
就只能拿著板凳 煙點著
邊喝邊聊 不再是單方面的看著這些文字了

活著太難

有時候我甚至無法相信 目前的科學已經發展的如此驚人
某些模式所揭露出來的定律 而這些模式背後的自然律
竟可以預測到如此精準

利用量子理論與相對論理的模式
物理學家可以對電子 磁炬做出的預測
預測與結果差距僅僅只有一億分之一
簡單來說
好比在十五公里外發射一根針 而這根針要把頭髮劈成兩半


而某些理論也談到對於人類來說
不過是某些器官與肉組織起來
而腦子複雜的程度 異於其他動物

而許多哲學家試著將人類給機械化 經驗化
唯物論者 將人類化約成再簡單不過的生物

試著用一些例子去解釋一些人的巧遇 運氣 或是奇蹟

培根曾經憤怒的說 '我們不過是一堆肉而已'
他會這麼說我想 或許也帶著一點悲傷吧

人是動物 是聰明的動物


而唯物論與反對自由意志者 卻使我無法認同
假如人們從來到底都沒有自由意志
那道德的存在 一點意義也沒有
甚至那些犯了罪的人們 也無法將之定罪

以往 我們無法對人的行為做出一套正確的規律
或是以人類的理解程度 是太難了一些
至少 近幾世紀是無法理解

意志 心靈 靈魂 情感 愛 善良 利他

我相信每個人心中都存在這些
只是在生長環境裡 被教育或被影響
這些因素便成影響的因素

有些人善良多一點 意志少一點
有些人自私多一點 感情少一點


社會變遷速度太快 教育的形式跟不上
過度的刺激 在還沒有堅定自己到底想要些什麼的人
往往會被這些所影響

一個人是善良的 在一個自私的社會裡
有人勸他也要自私一點 否則會被這個社會欺負
無法堅持或認為自私好一點的人 或許會改變
認為善良是美德的人
會不斷的堅持 但也很痛苦 至少在這個環境中
一直逼迫一個人去做自己不喜歡的事
身邊週遭的人都要他做與他信念相反的事
如何能得到快樂

有兩種情況 其一 與社會同化 其二 逃離這環境

人不管想不想 都得倚靠金錢活著
就好比從前 就算不想殺害動物 也得打獵維持生命

有人說 藝術一直是從痛苦中逃離的一種境界


活著太難 ..

機緣

有時候流浪的意義 並不是從A點到B點而已

而是暫時的放棄去成為你想成為的人
或是這社會所期待你成為的人

而終有一朝 會回到回來的位置做你該做的事
會發現這個社會所給予你的無形壓力大的使你無法呼吸

若能去思考這是否為你所追求的
也許是改變自我的開端


照說會有此一想法 無非也是需要些機緣的

教育

我們的教育好像把我們的人生化約成

工作、賺錢、養家、過日子

蘇格拉底

''我今天要回家了''
''我明天要去台北''

到底 去哪裡 跟回哪裡 是由什麼去分辨的呢

我想 在眾人的言語下
''去'' 想表達的離開
''回'' 想表達的是 歸來

那離開與歸來的觀念又是從哪引申出來的呢
是已經把自己設定停留在哪
或是 離去到哪嗎

還是因為 ''家''
那我又該如何去定義''家''

是我從小生長的環境嗎
還是我從小生長的空間
或是這塊土地

對於人類的世俗缺點 太過擬人化
往往也會讓我們去使用這些連自己都不清楚的詞彙
鳥 回去森林了
熊 回去北極了
螞蟻 回去洞裡了

又或者是只是以靠人類的主觀標準來決定該用哪些字眼

離我遠去 這物便是去
向我走來 這物便是回


我很喜歡蘇格拉底式的哲學
他宣稱自己是什麼都不知道的一個人
所以要不停的問

往往被他問到最後 會發現
其實自以為很了解的事物 到底也只是朦朧

其實每個人的心中都有一個蘇格拉底

只是你願不願意去傾聽他的問題 回答他

誰暸

風

吹過了多少人的臉頰　才吹上了我的

不是不了解 只是時間未到

少部份 不曾感受過的人們呢


也只能這樣安慰自己 ...

我眼中的我

(插畫作者：JING)

You will never see my tears

看著這張照片


哭了..

差異

對於哲學家而言 "美好"
就是有益於生活 可以觸摸到的東西

在大多數社會中
其旋外之音是指 "富足"

假裝

其實我們都在假裝 假裝自己從沒假裝過


捨不得把被子收起來 假裝妳只是去買個早餐
把酒杯放滿桌 假裝酒精真的可以忘記些什麼
編個冠冕堂皇的理由 假裝自己做的並沒有錯
把自己的生命又放入工作 假裝這選擇是對的
努力讓自己符合社會期待 假裝是自己想要的

老喊著要去流浪 過一陣子
又假裝幾年後事業穩定 肯去得成


也許某日遇到一個真正的人
一個沒有忘記自己的人

一瞬間悟透

忘了原來只是 假裝自己從沒假裝過

心 ..

在工作面前總是不自覺的武裝起
最專業的那一面



同事或是點頭之交
無法從表面看出些什麼端倪 什麼情緒



朋友面前的心
每個人每個人 認識的 都有所不同



也許只有真正敞開心胸 看見牆壁後真實的心
才會訝異如此殘缺不堪 飽受摧殘



(插畫作者：JING)

忘了

海洋與光孕育植物
植物供給昆蟲
家禽捕食昆蟲
人類培養家禽

大蟲吃小蟲
這世上一種生物要取得能量
最好的方法就是獵取另一種生物

然而越是與人類關係偏遠的
就被視為害蟲

殊不知被稱之為害蟲的這些
都是我們吃的雞鴨魚肉的大餐
很簡單的道理

卻常常被人遺忘

人還記得些什麼正經的

不就是那些八卦 政治 股票 誹聞
越是傷害他人的例子
越是難以忘懷


是不是越平常的事 就越容易被忘記
淡忘以後 都將其視為理所當然

父母理所當然要為孩子付出一切
男友理所當然要為女友做些什麼
工作理所當然就是該怎樣
社會裡所當然就是如此現實

其實一切的一切
不過是我們忘了最基本的東西

這種理所當然

我們怎麼不理所當然的把它給忘了

行業

我所處的行業不可否認的是一項
除非技術到達尖端 否則依然得靠人脈吃飯

就因為人情面太廣 人參與的成分太多了
以致 惡意中傷 暗中放箭 毀謗他人 甚至正面突擊
諸如此類的情況 早已屢見不鮮

早已不符合社會正義也

通常最會作怪的 反而是技術不如人的
真正有能力者 溝通常見謙虛合善待人有禮


但是在這行業裡 還是可以見到一些
擁有自己理念 個性大剌剌的友善 的朋友們
無盟無派 來去自由 無所歸依 獨門獨派

稱自由教練

技術與年資都達到一種階段 到處皆有人脈
相處讓人很舒服 就算不加入團隊
也可以有一定的薪資收入

工作就是玩 玩就是工作

不懂的人還是不懂 那些背後傷人的人
永遠不懂這些人技術年資夠 為何不開公司大撈特撈
因為都戴上了一副貪婪與權勢所打造而成的眼鏡

以致於連初衷都忘得一乾二淨了

開心的心

有時候我會覺得很無奈
為什麼這個社會與人是以這種方式互動
太利己 太傷害也太寂寞
彷彿大家的精神是各自獨立的

有時候我又會覺得很開心
這殘缺的土地上也會有如此樂觀開心的人
竟除了孩子也有人為了風還有海感到開心
因為他們的寬闊的心 所以我也開心了
彷彿笑著笑著就忘記了去想痛苦的事

開心的人都有一顆懂得包容的心
他們不是避開或看不見痛苦
只是更懂得怎麼去包容痛苦(的人)

月台‧貓兒‧女孩

小貓已成了大貓 而大貓又生了小貓

今天在被時間追趕的空隙中
又發現了月台上的貓兒們

已經多了幾隻小貓
貓兒逗趣的看著貓媽媽的尾巴 晃啊晃的


女孩拿出相機

而貓 不會知道 背後的女孩用相機捕捉牠們的影像
而女孩 也不會知道我在腦海裡用文字捕捉了她的動作


除非我跟她要了照片


(感謝 咩 提供照片)


延伸閱讀：月台上的貓

墮

墮落 糜爛 迷失 放棄 失意 混沌 意亂神迷 痛苦

沒有經歷這些
永遠都不能體會到
早日清醒時陽光灑在草地上的美好

就連一隻小鳥飛翔歌唱
在眼中也不曾覺得是個什麼

三叉神經

最近的三叉神經痛 真是快讓我精神錯亂
在下顎 額頭 似被電到一般抽痛

老來齒衰嫌桔酸 病來肺渴覺茶香


忽然思念起平常活潑亂跳的好精神

a love

有個女人對我說 我發現離不開你 因為我已深深愛上你

也許有些男人會覺得很高興 甚至很得意
知道了這個世界上有個女人愛他如此深
而引以自豪

事情就這樣發生了
我卻沒有預期中的暗自高興或什麼的
反倒是難過多了一些

假如
一個人為了另一個人而無法自拔 不能自己
我想我不會太高興
甚至以為沉迷太深
雖然我也同樣愛著她

但是我不希望她也成為
為了愛 為前提 很多事情無法完成的人
或許該更獨立一點
或是該更晰透一點


或許某天 會成了

我發現我可以隨時放手讓你去天涯海角 因為我已經相信你


精神 相互依賴
生活 各自獨立

就是這個意思

but i have to thank you about love, and us ..

perfect

精神 相互依賴

生活 各自獨立

菸盒

有抽菸習慣的人都知道 這是令人討厭的一幕
拿菸時菸盒裡頭 還有菸頭與煙草
亂糟糟的 讓人看起來很不舒服

不過我的菸盒對於這種情況倒是挺常態性的
不是說懶的丟
只是看不慣 抽完煙便把煙頭隨處亂彈的人
比起那些人

就覺得這一幕沒這麼討厭了

kill me

殺了我吧 ...

ipod往生 500多首歌石沉大海

我活著還有什麼意義啊 (泣)

傳說中

北方的國度裡禿鷹是一種邪惡的動物
傳說中會在夜晚將小孩叼走 從空中丟下 再其食腐屍

一名異鄉的騎士經過森林時遇見了一隻餓壞了的禿鷹
便把剛獵到的野兔 分給禿鷹吃
這時 村人經過說 "這邪惡的怪物 你還給他食物 沒殺了牠就很不錯了"
經過村人口中才得知了村中關於禿鷹的傳說
"那也不過是傳說 你有親眼見過嗎" 騎士問道
村人表示並沒有親眼見過 "但是老人家流傳下來的話是不會錯的" 語氣堅定的說

三天後 騎士在城的邊疆遇見了這隻禿鷹
腳上抓著一把松果 來到騎士身邊 開口說
"這些是報答你的救命恩情"
但是騎士 卻往後兩步 一臉不安的看著牠

"你是聽了村中的人說了有關於禿鷹的傳說 才對我有了警戒吧"
"難道你敢說 村中的人都是在說謊嗎" 騎士的手一直放在刀柄上沒離開
"他們說的的確是事實 但並非所有我類都是用如此殘忍的方式獵食"
騎士皺了眉 "他們說你是個狡猾的動物 天曉得會用什麼方法將我手中的武器騙下"

"所以說 你相信此事 是因為全村的人都這麼說嗎" 禿鷹又問 " 那你的判斷力何在"
"我也知道他們說的只是片面之詞 只是 .."
"只是太多人都如此 不得不相信 就跟孟子的母親相信孟子殺人一樣是吧"



又是一篇半途而廢的文章
原本想藉由這個故事說些什麼的 也忘了

貓

今天在偶然間又看見了月台上的貓
一段時間不見 長大了不少

對人沒有太大的陌生感
我想是這個環境造就了這樣的貓性格吧

牠看見了我 緩了緩腳步
又輕盈的移動四肢 慢慢的離開了我的視線

感性訴求

自從看了腳尾米以後
對新聞報導淚流滿面的畫面 漸漸變的很反感
那位記者說的那句話 一直在我腦海裡揮散不去

"因為今天我們是要做一個感性的訴求"

引導式的問話
幾乎是以哀求的姿態 讓受訪人流淚
使我每次不自覺的都會質疑一下
這是否又是一個剪接畫面或是預先策劃的一場眼淚

活

人生啊 就跟撞球一樣 淺易精難

活著很容易
活出自己就得下足工夫

颱風

早已對新聞報導的記者用詞不當司空見慣了
最近颱風肆虐 每台新聞都有個子母小螢幕
來報導目前颱風的動態

常常見到記者在狂風暴雨或是以翻騰的巨浪為背景
穿著黃色塑膠雨衣 拿著麥克風對著鏡頭訴說
某某地區的風勢雨勢如何猛烈

風雨過大時記者連站都站不穩 更別談要報導
當鏡頭交給攝影棚時
主播：「謝謝我們xx台的記者為我們民眾取得第一畫面」

我反覆自問
是不是真的需要看記者在風雨中這樣的報導
是不是真的需要看海岸邊的驚滔駭浪

雖然以前曾有聽聞過
記者到了水深及膝的水中 蹲下取鏡頭 來誇大報導
但並不是所有的記者都願意做這種事

但..也不是所有民眾都希望看見這種所謂的"第一畫面"

至少我不希望

一

一個吃剩的蘋果核
一杯不想喝的咖啡
一根太濃的菸

一顆擁有很大樹陰的樹
一張永遠也搭不上的車票

一雙看不清事實的眼睛
一個沒有真理的世界

發現
文化
隱

心靈
回憶

過往
現況

黑貓

直到今天 我依然能夠清楚的回憶起他殺了那隻貓

那是一個炎熱的夏午
黑貓慵懶的躺在踏腳墊上午睡
絲毫無察覺死期即將來到
他隨口編織了一個爛理由
便決心將牠殺了

他進儲藏室把血紅色的繩子取出
一手將貓抱起
帶到洗衣房後方去
先將貓頸套上繩索 再吊至樑柱上
牠拼了全身的勁 使命掙扎
頭顱被繩索扭曲成噁心的形狀 直視著我
漸漸的大小便都失調了 灑了滿地

原諒我
沒有辦法伸出援手阻止這場悲劇發生
至今我還能看見牠死前的那張面露尖牙的臉孔

十幾分鐘後 便化作動也不動的屍體
被緊緊包裹在塑膠袋中

生命的意義 到底是什麼呢
是一個無聊的念頭 害死了誰呢

這讓我想起希特勒時代的集中營
裡頭監禁了上千名的 猶太人 同性戀者 異教徒
我想 他們甚至都不知道自己犯下了什麼錯

然而 真的有種錯誤 必須以死來償還嗎

人也是 貓也是

曾有個復健師朋友告訴我
以前在醫學院上課的時候曾上過人體解剖
但是奇怪的是
中國古代針灸所提到的穴道 卻怎麼也找不到
表皮 肌肉組織 跟一般的牛羊動物沒什麼兩樣
但針灸的確是具有療效的

看不見的東西 也無法證明它不存在

而世上離奇的事情
也許就是人類們一直都無法了解的事

經驗無法解釋的

...

看似堅強的軀幹裡其實有個
懦弱的
不堪一擊的靈魂
在心靈深處的僻處低頭不語
被扭曲的不成人形
自卑的 自責的 深埋在窟洞裡
只見手指都成不規則狀扭曲
令人瞧了不禁冷汗一把

幻覺

也許有些人會有發高燒感冒的時候產生幻覺的經驗
在我身上 尤其嚴重
睡眠不足的時候 在床舖上便會開始產生一些幻聽

一開始是注視的物體越來越清晰明顯
而身邊週遭的景色卻模糊的不得了
若有電扇 就會聽著電扇的聲響 節奏越來越快
若無 便是聽見自己的心跳 越來越快
但伸手量脈博卻還是一樣的速度

這種情況偶爾會困擾著我
而也找不出個邏輯 知道它什麼時候會出現
就這樣
一直的 一直的 困擾著我

頭版

某報紙上頭版寫著 "國中小休息時間改為五分鐘"
翻到下一篇 "五分鐘連上廁所都不夠"
再下一篇 "女生上廁所平均70秒"

來點營養的吧 ... 看了我是直搖頭

城市

想起之前 住在山上與一位廚師朋友一起去逛傳統市場
兩個人短褲配拖鞋一身輕裝便上陣
隨手買了幾個當季的水果與試吃不少食物

邊走邊喝啤酒 涼風撫面 好不痛快
朋友說 舒服的像在度假一樣
同樣的場景換到了城市裡 卻完全變了樣

風沒有那麼涼了
水果沒有那麼甜了
就連啤酒也變的苦澀

原來我才發現 並沒有這麼喜歡住在城市裡
雖然有很多人一生離不開這

放手

放手 並不是失去的開端
我們甚至認為放下需要透過學習是可笑的

好比一個譏笑他人褲子太醜的人
本身卻沒有穿褲子

不認同

原來一個星球存在的事實
並不被所有星球上的人們認同

理所當然

假如你認為所有或是某些事
是理所當然的
在我心中 這個人已經死了

當兵

地球

即使地球偶爾震動
警告我們不能將所有事都視為理所當然
然而人們依然.....

想表達什麼

拜我的NB任性所賜
昨晚在床上看了一本不想太早結束的書
邊用電腦寫下我的心得
以前老是想在電腦前看書 並把一些臨時的想法給記錄下來
每次書本給我靈感時 電腦就不在身旁
每次看見電腦 總是習慣的點點其他BLOG也忘了要寫些什麼

我的生活呢 電視佔了很少的部份
許多朋友 對於 "你回家以後都在作什麼"
常用看電視啊 無聊啊 等等的藉口來塘塞
而他們也無法接受我在家中的時間 給了書本與電腦比較多

不可否認的 最近的我的確寫不太出些什麼
到也不是沒有想表達的東西或是沒看見些什麼想說的
只是 忽然忘了怎麼表達
好像琪琪 一夜之間就忘了怎麼騎著掃帚飛上天一樣
說不定某個早晨 洗完澡 咖啡喝到一半 煙還沒點
忽然就想起了些什麼也說不一定

幾天前在誠品買了一本小小的筆記本
看見它的散發出一身單調 很有志氣的站在架上
便知道 就是它了
我買下了它 便用它記錄一些很短很短的詞句
...

價值

事物的本身往往是什麼都不值的
只有我們寄托上去的觀念才給予它們價值

熬

再熬幾天就過去了..

熬藥嗎 ..

無力

我得承認 在面對他人的痛苦時 我是多麼的無力

月台上的貓

某次在旅途中停靠的車站中
看見幾隻小貓 瘦小的倚靠在旅客座位的椅子腳根旁
不停喵喵的叫著 討著食物
一個年輕的馬尾女孩 將手中的牛角麵包
以一種不使貓兒沾上人類味道的方式
把麵包輕輕放在座位上 讓幾隻小貓緩緩的走過來
將牛角麵包叼走

女孩笑了

A Piece of Summer

陳綺貞2007 台灣巡迴演唱

8/25 成大見

濾鏡

也許我們戴上黑白的濾鏡以後
才能漸漸發覺 我們早已失去太多
可以讓我們原本很感動的因子

而到底
是什麼使我們變成這樣

都剩下無奈的搖頭

困

我不能隨便我自己 快樂輕鬆的歌唱..

欄位

有時候
我望著"專長"那一隔空白的欄位 反而久久無法下筆
忽然間有種外在要將自己定位的想法
是該寫職業呢 還是興趣 或是什麼能夠代表我的東西
我無奈的想了又想 最後寫下一個字
"無"

我很想知道 那些一看到這個欄便馬上寫下的人
內心都是怎麼想的
到底該怎麼想 才能用輕鬆且不猶豫的心情寫下

太過於的將自我侷限在一個標籤裡
在人群中這樣的被看待
是我好像很難受

戒吧

每次晚上我房間的電鈴響起時
不是朋友要來找我
而是老爸想小酌一下了

總是在我家小小的廚房裡
只有冰塊敲擊杯子的聲音 還有這對父子的對話
爸爸是個沒有偏見且放縱我自由生活的一個父親
對於我的生活以及態度 並不會給予太多限制
應該說根本沒有限制

有時候我會想 要是有天我也成了父親
我會不會忍不住對我的孩子 滴咕幾句

我從沒見過任何人 像我與老爸一樣 如此像朋友
無話不談 互相信任 互相尊重
每每到了杯子快要見底的時候
老爸總是不免講著每次 也是唯一曾對我說的勸戒

"把菸戒了吧"


這句話我聽了好久
雖然老爸抽了二十年的菸 終在四十的那年亦然決然的戒掉
但每次他總說

"我好後悔二十年了才戒掉 太傻了
別像我一樣 到了最後一刻才後悔"

也許 我有天真會把菸戒了
但就跟老爸說的一樣
他也是被念了二十年 左耳進右耳出
真正戒掉的時候 不是為了誰

而是為了自己 為了一個念頭

Vegetative

雖然沒有抓過任何蟲子
我的捕蠅草還是給我驚喜的開了一朵白色小花

這花會散發一種用來吸引小蟲或是可以散播花粉的蝴蝶
但在室內種植其實是不太可能有這樣的機會
有一次為了看它奮力一夾的演出
故意放了一隻已經被電蚊香暈死的蚊子進去
但是一但沒有動態即便是充滿營養的食物
天生就為了獵捕的葉子依然不為所動
突然感覺到植物也有一種正義感
不願意消費不靠自己勞力而獲得的東西
為了滿足私慾而餵它們吃東西的我
悄然感到一絲慚愧

而奮力一夾的動作
其實會耗盡它們大量的生存能量
據說一片葉子的生命將會在兩三次捕捉之後就枯萎死去
然而不用獵捕只有陽光空氣和水
它們也依舊會安然的生長


我每天觀察它們
在它們身上看到了許多呼喚
微小或龐大的回應

還看到了忙碌來去之間
最容易忽視的
生命的隱喻


作者：陳綺貞

電視

難得打開電視 卻發現我根本被有線電視詐騙了

一百多個頻道 我會看的只有少少幾個
而太多頻道與電視節目使我嗤之以鼻 壓根就不會多花一秒鐘看它
首先 新聞 綜藝節目 購物頻道 宗教節目 偶像劇
這樣零零總總的扣除下來 也沒剩下幾個頻道了

台灣新聞 缺乏求證 缺乏專業 素質差勁 不看
綜藝節目 大多是辣妹比基尼玩水上遊戲 沒興趣 不看
購物頻道 又不買 不看
宗教節目 不可知論者 不看
偶像劇 演技有待加強 劇情缺乏新意 不看

只剩下旅遊生活 美食介紹 探索頻道 運動頻道 音樂台 大愛 原住民頻道

唉 新聞啊 講到都不想再講了 ...



延伸閱讀：媒體
延伸影片：腳尾米

近況

情況終究會好轉的 我是這麼告訴自己的

奢侈的事

舒國治在書中提到一句話 寫盡了我的心聲


「太多的人用太多的時光去賺取他原以為很需要卻其實用不太到的錢，
以致他連流浪都覺得是奢侈的事了。」

命運的折磨

是否曾思考過 這世界
其實是場騙局 所有的一切
不過是為了某個目的
可悲的是 我們將永遠也無從得知

有人自認早已看破這場遊戲
因此自滿的曾真實的活著
但那些被看破的把戲
也只是鬧劇精密設計的其中一部分
一切的一切 都只是要讓你相信
相信這場騙局

越是相信眼前所見的一切
越是無法走出這謎團
殊不知在控制內打兜

使人不知道到底該相信些什麼

就算看破命運 也終其一生必須受到命運的折磨

誰

一直覺得我是孤獨的活著
存在於這我無法相信的世上

到底還有什麼是值得我所依賴的呢
到底還有什麼是值得我所相信的呢

在這世上 我不認同
我不可置信 我不能理解的事是太多了

我相信人被創造出來 並不該孤獨的
或許我根本不屬於這個世界
或是這個世界根本不屬於我

是誰在我身上開了這麼大一個玩笑

到底是誰

勇敢

我想勇敢對我來說
並不是指義無反顧的做某件事或去某個地方

而是能夠坦然面對自己的弱點
那些違背自我所做卻又不經意逃避的點

此篇獻給崇立

真理

真理如同高掛在天空的繁星

不論晝夜 一直都存在著的

只是願不願意去發現它

陷入

這世界太有規律了 不可能一切無中生有
這世上的每個生物都遵循著一套近乎完美且堅不可摧的法則循環

別忘了 時間也是法則之一
人類對這世界太習慣了 以致把存在視為理所當然
對於這世界所有的一切本是奇蹟 卻都習以為常

我們沉醉在感官經驗中 陷入太深了

人

世上最奇妙的動物 莫過於人了
世上最奇妙的事
則是最奇妙的動物不曾發覺自己的奇妙

真是有趣 再複雜不過且令人難以捉模的動物
漢字中竟然只有兩劃

這兩劃究竟代表著什麼意思呢

靈魂與軀殼嗎

牢籠

「首先 訂出條約使人遵守 再慢慢放寬標準而產生好感之錯覺」

例如國小生表示老師 人非常好
因為不強制學生家庭作業非得在家中完成
而是讓學生在某一堂課時便可以作家庭作業

但是 放寬或是嚴格都是規範
然而 規範都是老師制定出來

那心中受用且感激的人 與
一開始便看破此招的人
有什麼不同

一個人 該怎麼爬出意識的牢籠呢

發生

我想我還是無法做到
睜一隻眼閉一隻眼
使那些與我良知信念違背之事
任由它發生

Recommended music

不曾過以文章的方式來推薦音樂
都是掛在左側 讓來往的人們瞧瞧

不過 我想今天要破例了
這首歌 歌詞曲寫的太棒

綺貞 pussy

進去了

明年春暖花開時

便是我歸回之日

分辨的根據

有時候我們擁有分辨善惡的能力
但卻無法道出分辯能力的根據

甚至因為不善於表達
而對自己所下的決定感到懷疑

我想理性推理 邏輯演繹 經驗法則 還無法說服我

想太少

不是想太多 而是想太少

怎麼不嫌偏見太多..

小人

假如我們創造了一群小人
養在透明的玻璃盒子中
那些小人們開始講話
成天討論著股票 賽馬 爭論 吵架
卻從來不問最簡單也最重要的問題

我們到底從哪裡來

那麼我會覺得非常好笑吧


那現在想像一下
小人便是我們 創造者便是上帝

那又會是什麼光景

喵

(作者：棉花)

跟好朋友在MSN上聊到要入伍的事
她便畫了這張圖送我 真可愛..

life

假如能選擇 我寧願從沒出生過 ..

夏天

轉眼間 夏天又到了
對於海灘 比基尼 熱褲短裙
即將到來真是件好事
可惜了 今年夏天我註定在成功嶺渡過
這讓我回想起 去年夏天在吉貝島的時光
吉貝啊 晚上海風真的是很涼

延伸閱讀：吉貝95

啊...

歡樂的時間總是過的特別快

又到時候講掰掰..

5/31 台中成功嶺見

歡迎同梯次的朋友們

讓我們以平頭相認為記

良知

我相信 人是有良心的 有人稱之為良知論者
怎麼稱呼都好 只是個名字罷了

不論是受到社會的影響也好
出生家庭教育也好 道德的約束也好
在做違背自己良心的事情時
在內心總會有一絲絲的不安
只是也許我們刻意的去隱藏 或是遺忘
甚至有些人連自己都騙

究竟有多少時候 我們在這個世界裡
不論是工作 情感 或是那些雞毛蒜皮的小事中
作出與自己違背良知的事情

也許有些人可以妥協 認為這沒什麼大不了
只是工作需求而以 我自己作人並不如此
但 一個人的修養
我想這並不是能夠切割來看的
而是倚靠個人的所作所為 來定義

當心靈開始空虛 不滿足 煩悶焦躁 甚至喪心病狂時
會不會回想起那時種下的因果
會不會回想起那時一絲絲的不安

真正懂得如何使自己快樂 滿足的人
是依賴自己的良知 理性 行事的人
試想 那些作奸犯科 在他人背後惡意中傷的人們
如何能得到快樂呢


我想 我的堅持無法妥協 也不願妥協

油桐花季尾

(插畫作者：JING)


在油桐花爭相綻放的季節

我會在滿月的那個夜晚

在第一顆出現的星星下等妳

夢境

我再一次崩潰在你面前 泣不成聲的跪下
看著你冰冷的身軀就這樣的躺在木棺裡
與從前活潑外向的個性 有著天壤之別

在我離鄉背景的這段時間
看來你陷入了 無法自我的狀態
從朋友們口中得知
你瘋了
接著便無下文了 我拼了命找尋
卻無人肯說

我急忙對旅程喊了聲暫停 回到家鄉
看見你 竟化作冰冷的屍體

幾個月前 你開始語無倫次 漸漸封閉起自我
常從口中說出大家無法理解的話語
朋友們見此狀 便邀約你出門散心
你卻不領情 狀況越來越糟
幾個月後 某日的早晨發現你竟跳樓自殺了

我想 假如我在便不會發生這種事了
看著你的父母 好幾年的情感
在一瞬間化為烏有 我不忍心再看下去
用手接著水珠大的淚滴 步出靈堂
我竟連安慰人都做不到
我一路上晃著身軀 甚至不服這樣的安排


我在夢中 看見你站在樓頂上
風吹起你的衣裳
你笑著對我說 你就要解脫了
便義無反顧的往後躺了下去

我的心 被揪在半空中
我面無表情的愣著 活像個喪屍
眼淚卻不聽使喚的一直滑落至地板上

一路上關於你的回憶卻怎麼也回想不起
在這茫然的城市裡 到處搜尋你的身影


這般的苦痛 我能感同身受
夢中你的笑 解開了束縛
結束了這一段短暫且苦痛的人生
不知道何時才能與你再續前緣
再作一次兄弟

真實世界

有沒有想過
我們如何分辨這個世界是不是真實的存在著


我先假設這世界是個現實存在世界
那我們如何分辨現實世界與夢境之間的差異

我想是時間與空間
唯有透過時與空 才能分辨真實世界與夢境的不同
但是當可以分辨的時候 我自己並不處於夢境那個空間
我不屬於夢境的一部分所以我得以分辨
簡單來說 便是我醒著
才能夠分辨 我預先假設的現實世界與夢境之間的不同

但是 假如此刻的我處於夢境之中
即本身是夢境的其中一部分
那我想 我便無法分辨出來

因為我在夢境中的時間 與現實世界的時間是不同的
也許我一個晚上做了夢 在夢中過了兩天
醒後 才發現過了八小時



假設我們討論這個世界是不是真實的存在的
也許我們根本沒辦法得到一個確實的答案
正因為我們也是這個被討論的世界其中一小部份

好比
一隻貓看見一顆球滾過去 牠會追過去
一個人看見一顆球滾過去 我想他會先看看球從哪來
這正是最基本的因果論
正因為我們是人 所以會去想 球從哪裡來(原因在哪)

也許我們的世界便是那顆球
我們自己也屬這顆球的一部分
所以我們無從得知球從哪來


延伸閱讀：莊周夢蝶

母親

我與妳的關係從小時候像戀人
成長和求學期像仇人
成人後似朋友 這般的發展過來
這便是親人 不是嗎
親人 多美的詞兒啊

是妳賦予這詞在我心中灌溉美妙的感受
我深知我是如此幸運的芽於妳的體內
並降臨於這世上

在我堅定了自我後
回頭一一檢視
妳從年幼時教導我的一切
深深影響著此刻我的所作所為所思
我想讓妳明白
這所有的一切 都源自於妳那無私的愛
我想 我也漸漸懂得如何愛人了

唯一能夠報答妳的方法
那便是讓更多的人也懂得愛

我將妳那不斷付出且不求回報的所有恩惠
以及難能可貴使我們相遇的緣分
都化作一句話..

我好愛妳

(此篇文章在母親節過後兩天內 會有一份手寫版 寄到家母手中 並附上賀卡一張)

生命

你要努力念書 考上大學
多學習幾種語言 增加以後在社會上的競爭力
到時候你想做什麼事情 都可以做了

偏偏諷刺的是 往往到了那個時候
不是沒有時間去做自己想做的事情
而是根本不知道自己想做什麼事

這麼一個太過社會化的教育
是我無法接受的
在城市裡的生活 並不是全然建構在資本上
也許資本曾經為我們的生活 帶來許多改變 便利
但絕對不是唯一一種生活方式

假如沒有辦法在自己做的事情裡找到一絲樂趣
那我想 所有便是惘然

孩子很奇妙
對這世界充滿無限的好奇
甚至不帶有一點偏見與成見
相信任何事情都有可能發生的

要是對孩子做了預設的教育
那豈不是太過於埋沒他們的天賦了

生命不該受到侷限的 不是嗎

席德父親

也許我們都只是席德的父親所創造出來的
在被侷限裡 拼了命想證明自由意識
卻怎麼也沒發現都只是在監控下的計畫
也許當我們發現了真實是什麼
就和蘇菲與艾伯特一樣消失了

就連我們曾經想過未實行的計畫
曾經做過的壞事卻想隱瞞起來般
都在沙盤裡 牢牢的困住

寂寞症候群

一種城市裡的男男女女們都不能否認的病
一種症候群 將我們的行為背負了厚重的枷鎖
不習慣一個人逛街
不習慣一個人喝咖啡
不習慣一個人窩在沙發看租來的電影
不習慣一個人上pub單獨一杯威士忌

不習慣一個人諸如此類這般
是啊 我們都患上寂寞症候群了呢

太習慣逛街時有個人可以挽著手
太習慣在咖啡店裡談天說地
太習慣躺的是戀人的身軀而非沙發
太習慣在酒吧裡被強烈的酒精與音樂轟炸

我抬著頭 看到這城市的天空
彷彿有許多寂寞電波在空中交叉
編織成一片燦爛的星空

單獨 孤獨 寂寞 孤單
只要嗅見這些字眼的出現 便馬上想盡辦法否認轉移
彷彿繃緊神經 不肯放過任何一絲機會的手機
努力的在剩餘電量裡保持清醒

將時間排的滿滿的
就算下了班也不願意獨自在家中
這才能在社會裡被貼上我不寂寞的標籤
豈不太累 也太可悲嗎

是否連自己與自己相處的時間都被寂寞剝奪了呢

早知道就..

根本就沒有早知道

如同無人能享受無知

言語暴力

或許是我們對於 "老師" 這名詞定義有所差異
我想 老師是個教育工作者 而並非一項職業
好比藝術家一樣
偏偏有許多人報考教師資格只是為了鐵飯碗

對孩子的教育 不局限於學術上
孩子的學習 絕不止於老師教了國語課本上哪些生字
甚至連老師的人品 教養 心態也會一併學習 模仿
必須兼具 耐心 專業 道德感與自我修養
在我心中占有高尚的地位

但不當體罰與成績主義的例子屢見不鮮
使我非常痛心且失望
畢竟十位好老師 比不上一位壞老師
在孩子幼小純真的心靈上所帶來的創傷

不論孩子有多叛逆 多調皮 多搗蛋

終究是孩子
終究是個還沒有完全成熟的心靈
而老師便是扮演著幫助孩子逐漸學習的角色

執行過許多學校的案子
在場地內看見老師與學生的互動
有些是如此的開放且不具任何言語上的傷害
讓這些孩子跨出第一步 並幫助建立孩子們的勇氣

有些老師 主任 教官 甚至家長
卻對於畏懼高度 不敢操作的孩子 惡言相向
甚至言語威脅 冷潮熱諷


今天在這一個場地裡 工作是安全人員
職責是保護所有的操作者 的人身安全
難道對於那些言語暴力 就該視若無睹嗎

比起肢體的衝突 言語上的暴力所帶來的創傷
更讓人難以撫平 且難以發覺

雖然工作夥伴表示這並不是安全人員的工作內容
終究我還是制止了
管它什麼工作內容與安全規定
假如我的制止能夠換來孩子所受到心靈上的創傷
以致成長後造成連孩子本身都無法察覺的心理障礙

便值得了 我想

思索

人出生後 便是等待死亡

既然這是千古不恆
應該在出生到死亡間去領悟些什麼
如同我們重視過程比結果來的重要

一生追求什麼
穩定的工具且有退休金?
在社會裡獲得一個備受尊重的地位?
在信義區黃金路段買一幢二百坪的洋房?
雙B轎車保時捷與藍寶堅尼輪流開?


我想真正懂得如何快樂的人
是並不倚賴社會的規範來得到快樂的

有些人從不思索
自己為何存在
為了什麼存在

也不會瞭解
自己為何快樂
為了什麼快樂

甚至不思索
甚至不快樂

換來的是一個空虛的虛榮感

一種虛假的不真實的快樂
一種別人說你快樂的快樂

工讀小帥哥很客氣

某天我與朋友一同到大溪買菜 在加油站裡..

「95 加500 謝謝」
「需要統@#$%...」

接著我遞出一張伍佰圓
加油站男孩發票打完後 找我一張發票與伍佰圓
與朋友面面相覷幾秒後

我挑了挑眉說「帥哥 這次我先付 下次再給你請」

自在

常有朋友問我 住在山上是什麼樣的感覺

我想就是種

"就算在大街上拿著啤酒邊走邊喝也不會感到奇怪的自在吧"


延伸閱讀：復興鄉

自然定

話說今天早晨與朋友一同前往早餐店的路上


「我認為要是把舊有的方式修改一下應該可減少不少時間」
「那也得你們主管同意啊」
「這倒也是」

「噯 我很喜歡復興鄉下過雨的午後耶 感覺很舒服」
「唔 我很喜歡把蛋煎的半熟 放在蘿蔔糕上吃」
「這跟我說的有什麼關係啊」
「對啊 那你忽然冒出這句 跟我說的又有什麼關係」
「唔..」

哼 自然定XD

「你這麼窮」

「你這麼窮」

前幾天與同事聊天時 這句話從對方口中不經意流出
一開始沒多作反應 之後用餐時便瞎起鬨要C君請客
起初面有難色 接著我說
「反正我這麼窮 就當做善事嘛」
被我反將一軍以後 便也沒有再多說什麼
當我回頭與他討論這件事時
對於我提出的問題 閃閃躲躲 支支吾吾

C君是個自相矛盾的人
常為了一時的情緒 不加思索的一頭栽入
卻又耐不住三分鐘熱度 很快便不了了之
對於表達也常不先經腦子思考便說出口
吃了不少明暗虧

其實對於他的無心之言 我是一點也沒有放在心上
只是到底要吃多少苦頭 才願意改過呢
雖然常說年紀不等同經歷
但是還是不免想嘴碎一下
"都即將邁入三十大關的人 還不懂得說話輕重的拿捏嗎"


我便詢問 「說話之前你都不思考先嗎」
C君「不用啊 我會去承擔之後的後果」
我便接著說「有時候並不是自己承擔得起的
有時候會連你的人格 朋友 甚至親人 都會連帶著遭殃」
他聽了聽隨即改口「你這麼說也是對啦」
「所以說話出口前必須要思考你也同意囉」我說
C君便支支吾吾的擠出一個點頭給我



我想我一點也不會感到生氣
有些人用了自己的偏見 活了一輩子
便再也聽不進其他人的想法
常聽見有
「我肯定是這樣 不會錯的」
「我走過的橋比你吃過的鹽還多」
「乳臭未乾的小鬼 你懂什麼」
之類的這些話語

我想 換個角度他們不也是受害者嗎
也是受到他們的長輩類似的對待

只是我知道 這並不是個好心態
何不從本身改變起 甚至影響起

Google 搜尋記錄

(點圖放大)

由Google 搜尋記錄 可以看出
我的一天上線時間幾乎是晚上九點至凌晨三點居多
早上六到九點大部分時間還在睡眠中
所以搜尋量減少
晚上六點時 因為是晚餐時間
也都下山用餐比較多
蠻好玩的新玩意兒

親愛的克絲汀

(插畫作者：JING)


Kirsten在相片上寫著：「這是你要的直髮。」

Skepticism

我想我只相信笛卡兒所提出的方法論的第一條法則

angry

我無法接受那祢指著我鼻子控訴我的原罪
祢站在往常的高度 看著我 給予我制定的信條

是啊 我一點兒也不虔誠的對待祢
至少我不曾懷疑過祢的存在
這也是為何我如此憤怒的原因之一

假如真有末日審判的那天到來
我想 祢會第一個被審判

我想我已經無所畏懼於祢了

假始真有那麼一天
我將會把我的意志從心底深層掘出
讓你們倆當面對質

瞧瞧祢對它做了什麼事

柏拉圖的洞穴神話

從前有些人住在地下的洞穴中，他們背向洞口，坐在地上，手腳都被綁著，因此他們只能看到洞穴的後壁。他們的身後是一堵高牆，牆後面有一些人型的生物走過，手中舉著不同形狀的人偶，由於人偶高過牆頭，同時牆與洞穴間還有一把火炬，因此它們在洞穴的後壁上投射出明明滅滅的影子。在此情況下，穴中居民所看到的唯一景物就是這種「皮影戲」。他們自出生以來就像這樣坐著，因此他們認為世間唯一存在的便只有這些影子了。

再假設有一個穴居人設法掙脫了他的鎖鍊。他問自己的第一個問題便是：洞壁上的這些影子從何而來？而你想，如果他一轉身，看到牆頭上高舉著的人偶時，會有何反應？首先，強烈的火光會照得他睜不開眼睛，人偶的鮮明形狀也會使他大感驚訝，因為他過去看到的都只是這些人偶的影子而已。若他想辦法爬過牆，越過火炬，進入外面的世界，他會更加驚訝。他會深受萬物之美的感動，這也是他生平第一次看到色彩與清楚的形體。不過即使到了現在，他仍會問自己這些事物從何而來？然後他看見了天空中的太陽，並悟出這就是將生命賦予那些事物的源頭，就像火光造就出影子一般。

這個穴居人如獲至寶。他原本可以從此奔向鄉間，為自己新獲的自由而歡欣雀躍，但他想到仍然留在洞裡的人，於是他回到洞中，試圖說服其他的穴居人，使他們相信洞壁上的那些影子只不過是「真實」事物的閃爍影像罷了。然而他們不相信他，並指著洞壁說，除了他們所見的影子外，世間再也沒有其他的事物了。

最後，他們把那個人殺了。



而我便是在那洞口猶豫不決到底該不該進入洞中拯救其他同袍的穴居人。

好奇與哲學

我想哲學 並不離我們如此遙遠

能悟便能通
若悟即得思
若思要先疑

假如一個人的心
已失去了好奇
便不會產生懷疑

我想那便是走向絕望與死亡的最快途徑

對話錄

"最近的人 想不通他們在想什麼"

"也許他們自己也想不通 懂了就不會這麼做了"

街死街埋，路死路埋。

就算不想聽也得把連續40個住在城市裡的男男女女
的內心害怕的事物 給勇敢表達出來

40個說多不多說少不少
也花了我一整天的時間相陪

大致上都是一些
害怕無法面對自我
害怕承擔責任
害怕不成熟
害怕親密關係 (意指男女朋友)

所希望的事 大部分都是
希望賺大錢
希望作大官
希望住洋房
希望有良好的人際關係
希望有個伴

雖然很排斥也不相信這些
我不相信 自己或他人預設一個虛擬的目標
達成以後會獲得的東西 會比思考後更進一步瞭解自我
來的更有說服力
更何況都是建立在深深引響我們的資本主義心態下

原本認為 要這樣在眾人面前說出自己所害怕的
必須要擁有一定的勇氣
但是 看見每個人所害怕的原因都大同小異
甚至口齒不清 眼神迷濛 精神渙散 口吃忘詞
乾脆拿著劇本唸會來的有心點
令我作噁

我想 要是交換角色以後
會在眾人面前說出害怕什麼




最可怕也不過失去靈魂 自我
我想我一句話也說不出

此刻的我 早已無所畏懼

理所當然

將活著視為理所當然

比死去更來的叫人惶然

Madi

迷惘其中 但是想念

就當它是夢罷

沒有心的時候 在風中任其漂泊浪蕩

沒有愛的時候

用傷心麻痺



其實馬蒂不很寂寞...

莊周夢蝶

莊子提出的莊周夢蝶的哲學論點
我還是不太能完全認同

昨晚我夢見了一件近來煩惱的事情
但是我瞭解這件事是不可能發生的
所以在夢中時便瞭解因為不可能發生
夢裡的我即下了定論
這是夢
醒來後也證實了的確沒錯

在夢境中我的行為與思考較著重於在
佛洛伊德所定義的本我
並非是現實生活中比較偏向的自我

但到底是因為夢裡的行為思考與現實所著重的不同
因而發現有異
還是已經思考過這事件並不可能發生
所以知道自己是在夢境中呢

human

瘋狂的枷鎖在海岸嗅著氣味
奮力的妄想將我的腳步留住
忽然落下又肥又大的雨滴
沙灘顯得狼狽了些

沙子們都躲進了鞋底
暗自竊喜的可以離開這咫尺之地

海的背後是山
半山腰的濃霧想隱瞞什麼
誰有能力守護著這座大森林呢

沾了雨水的樹葉
隨風搖擺奮力的想登上我肩
似乎想透露些什麼



(插畫作者：JING)

這麼容易就好了

藉由操作設施把學員臭罵一頓
甚至惡言相向
然後在結束時播放感性音樂
陪著大家掉淚
深情款款的說道這一路走來多難
表示這樣的同袍精神得來不易

看著直銷團體或是企業團體
所聘請的體驗教育講師
在一片空地要求學員精神吶喊

"團結 團結"
"合作 合作"
"相信 相信"

假如真的喊喊就有用
應該改一下臺詞才對

"動腦 動腦"
"思考 思考"
"不幹蠢事 不幹蠢事"

效果可能會好一點
不過要是真有腦子
應該也不會在這了

講師
顧名思義就是靠嘴來教學的老師
那假如連老師自己都做不到了
那要怎麼教導學員
誠實 信任 合作 團結呢
百思不得其解 也不是說他們不好
也許
要教導別人自己不會的東西
也是需要另一番技巧吧 我猜


今天的我 卸下安全教練工作
用熱水把自己的罪惡洗去
坐在階梯上 點著菸
看著眼前這群人
雖然跟這群團體插不上話
卻有股連自己都摸不清的罪惡感
漸漸攀上心頭

要是人真有這麼簡單就能夠體會
團隊建立 自我認識 行為改變 情緒管理
創意力 領導力 人際溝通 問題解決能力
那就好了

光是自我就花了我數十年的時間去認識
說不定我也該喊一喊了

心牆

天空發藍了起來
藍色代表憂鬱 你也同意嗎
風也哭泣了起來
我們都遺忘了最初的意義呢

是誰企圖將我們的記憶喚起
卻徒勞啊

我不相信

我不信我們擁有這樣的思想
卻不具有任何使命

並不是這麼簡單的
我相信人類是唯一可以改變些什麼的生物

只是太過複雜的我們
都不相信自己建立起的牆以外的東西呢
豈不太可惜了嗎

什麼都是假的
只有思想才是真的

「因為大家都這麼說啊」

是否有種堅持或一直深信不疑的作法
一旦被人提出疑問以後
甚至連自己都解釋不出所以然

到底深信些什麼
到底是什麼理由讓你堅持

是否有先靜下心來好好思考過
動機在哪裡
理由又在哪裡

還是只是敷衍自己

「因為大家都這麼說啊」

假如一件事的動機不具有任何意義
那這件事完成後也不會有任何意義

太多人知其然不知所以然
豈不是太可惜了
假如有更深的意義
那便惘然了

請先緩緩你們的腳步
再把問題拿出來重新咀嚼一次
確認味道對了
再說出口

不然也只是誤導更多的人們

懊惱

請了解這是唯一舉棋不定的理由

即使對妳來說

並不是具有太大的意義

那些對妳沒有意義的如此那般

對我來說 意義就會因此而更深厚些嗎

噢 不是的


而是一直的一直的

都卡在喉嚨

該死的話語都卡在喉嚨哽噎

好遠

最近的我

心飄的好遠好遠

請妳

請體諒我
雖然妳知道這需要多大的寬心

需要多大的包容心
才能解開我繁複雜亂的心防
將我麻網般左右交織的心事
輕輕的放到妳手中


請原諒我
雖然妳知道這需要多大的勇氣

需要多大的勇氣
才能讓我把所有理由拋開
何況當我已經一無所有
緊緊握在手中不肯放開的僅殘堅持


請別問我
雖然我知道那是多麼難熬的心境

請讓我獨自去面對這殘存的自我
這已破爛不堪 傷痕纍纍的靈魂

在哪裡 誰沉溺

偶然的機會
讓我赫然發覺

沉溺在那些虛榮感 優越感之類的人們

好似著了魔般
勸也勸不動
說也說不聽

臉龐都被掛上淺白色的薄膜
阻礙著視線
看也看不清
單靠著已經失靈的直覺
往前衝

我竟對太過強烈的偏見
已經失去解釋甚至反駁的動力

我想總有天會懂得
不是不懂 只是緣分未到

也許需要幾年
也許

幾個世紀吧

"那就交往看看吧"

昨天忽然發威的寒流
讓我與朋友們躲在咖啡店裡
享用那溫熱的曼特寧

幾個朋友對於男女之間的問題
都有著自己個主見
忽然有人提出一句話
"那就交往看看吧"

讓我陷入了一陣沉思

假如不是愛
那試一試在一起
是不是害了我也害了對方呢


是先有了感覺 才會在一起 才有戀人的行為
並非先有了戀人們的行為
就可知道對對方有沒有感覺

那樣就本末到置了
並不是這些行為造就了愛
而這些行為建立於愛上

試一試愛

作不到..

「清明」

清明時節雨
行人遇斷魂
酒家何處走
遙指杏花村

由紀曉嵐編改詩

復興鄉

今天的復興下著一種落到地上前就消失的雨
屋簷邊還遺留著昨夜雨水劃過的痕跡
天色從早晨便開始失去了變化
黯淡的很沒有精神

風溫柔的吹起
幾天前的螞蟻才成群的出沒
現在都與蝸牛們躲在葉片下

好不容易嗅到春天的味道
在此氣溫底下
卻怎麼也找不到
委實的令人沮喪了起來

夾娃娃機

最近思考的層面比較偏向於最原始的動機
到底我們孩童時的記憶對於成人後的行為
有多大的影響

不禁回想起12.13歲
那陣子很流行夾娃娃機
一有零錢就乖乖到商店門口報到
卻沒有一次抓到過

有次家母要我到柑仔店去買東西
然而那天買了東西以後 店員找給我零錢
我就又再一次的禁不起誘惑
向天借膽的拿了找零的錢去玩了幾次抓娃娃機
當然是也是沒收穫
回家後家母詢問 找的零錢數目怎麼有出入
要我說清楚 一開始還支支吾吾
最後看家母的臉色大變 情況不對才趕緊說出實情

當時原以為要挨揍了
結果家母從錢包裡拿出兩百塊的十元硬幣
問我兩百塊夠不夠我夾
我點頭 心想
不用挨揍還可以玩夾娃娃機 於是天真的跑出去了
二十分鐘後回來

"給了你兩百塊 夾到了幾隻" 家母問
"沒半隻" 我低著頭
"假如再給你兩百塊的話 你可以夾到幾隻"
"夾不到..."

之後家母才開始對我拿找零的硬幣去夾娃娃之事
開始訓斥


事到如今 已經十來年了
從那時開始 再也沒有在夾娃娃機上花過一毛錢

部落格觀察

雖然有加入了部落格觀察
不過老是沒搞懂它零零總總數字是什麼意義
還得花時間研究一下 就是

不過只是寫給自己看的部落格
竟然會排進前一萬名內
嚇我一跳
最後
把部落格觀察的貼紙放在右下角
雖然我不知道八千多名是多前面還是多後面

失去

是在這個存在許多不知為何而工作的人們繁榮首都城市中
還是山山水水擁有許多夢想執著單純的嬉笑下著雨的森林裡

在找尋一個價值 一個被扭曲的價值
用錢來作為基礎的價值

一件事 要完成的動機
絕對不是為了要證明什麼
也不是想用來遺忘些什麼
更不是用來賭一口氣

而是單純的想要完成

活在這個可悲的城市裡
生活週遭的人們用他們賴以生存在我眼裡卻是錯誤的價值觀來批判
批判什麼
批判誰
最後是批判自己

也許我在他們眼中也不過只是個假冒的自由精神主義者
用自以為是的價值觀在批判城市裡的人們

如果真要失去些什麼或獲得些什麼


我想
人只能失去或得到他的靈魂

除此之外 並不是那麼重要
也沒有什麼比這些更重要

串聯

最近Blog的小玩意兒是越來越多
從小寵物到活動式的留言板
各式各樣的串聯貼紙
幾乎到了 想的出來都有的境界
雖然偶爾也可以在Blog上看到新玩意
例如前幾天放的簡式風格小時鐘
但是換來換去 都與我Blog的風格不搭嘎
於是大幅度的刪減了好多東西
只想把最簡單最好用的給留下來
以及我最喜歡的書本與音樂

至少相信

我們都重疊在斷訊的秒數里

啊 是心亂了

是誰與我並肩齊行
是誰在風中呼喚

啊 相遇了嗎

假如
什麼也沒有的我們
至少相信好嗎

啊 妳願意嗎

美呢

下了雨的夜晚最美
月光皎潔的躲在層層雲朵中
害羞亟了

無意使黑暗與影子有了相融
過度倚賴視覺的人們則使不上力
是用心而不是眼睛

美呢
滿足亟了

笑容依然
在風中卻怎麼顯得特別動人

a girl

雨後的街上顯得荒涼許多 沒有太多人
反倒是電影院裡的孩子們三五成群的吵個不停

將手中的煙彈到水坑中
才抽了一半 就被屋簷邊的雨水的澆熄了
不由得又從煙盒中抽出一支
被打攪的水波 緩緩的恢復平靜
又見水面映出對街招牌燈光的霓虹

剛結束的飯局 酒精味還遺留在嘴邊
這時要是被經過的路人嗅見
恐怕會以為我是個失意酒醉的瘋女人吧

又窄又小的樓梯間 灰塵積了厚厚的一層
汗水先與衣服結合 再與我的身軀融為一體
把喝掛的女性朋友給獨自搬回住所
對我來說 可不是件容易的事

摸摸嘴上的口紅 已剝落不少
這樣的夜晚 雨後的涼風
也沒有心情補妝了

仰起頭 閉上雙眼
用力享受這城市裡殘存的新鮮空氣

淚

風把淚痕烙印在臉上
任由我擦式卻抹滅不去
妳低著頭貼在我胸膛
口中哽咽擠不出半個字
染濕了襯衫

保重 我說

我轉身離去
漸行漸遠
剩下背影

都只剩下背影

愛啊

妳是流動的線

我追尋妳的步伐往前

妳在風中帶著旋律胡亂的的飄著

我追的精疲力盡

妳卻躍過我往前

無法碰觸到妳的終點

妳的生活我無法參予

我的朋友妳無法相識

我們到底是相互倚靠著什麼呢

到底是什麼呢

到底 愛啊

總令人憂愁又傷感

Liquor

喝一口酒

感覺它滑過喉嚨

吸一口氣

輕輕的闔起嘴用鼻腔吐出

一陣大麥的香味在口腔蔓延

舌根慢慢的感覺到刺辣

唾液在空中顯得有股酸味

第一口菸毫無尼古丁味道

菸會帶走口中的酸味

空氣中的菸味與口腔裡的酒味

混合成一種令人陶醉的氣味

隨著酒意

無法分辨那氣味

如果真要給氣味一種顏色

我想是咖啡色

The reason alive

最近對死亡一事思考的比較多，
我想我漸漸能夠體會自殺者的心情，
不論是以何種方式自我了斷離開人間。

當然能夠體會他們的心情，
絕不是因為遇到了不順心的事情而想要自我了結，
只是把自己抽離人類，甚至生物這個觀點來看世界。
雖然對許多事物還有著好奇心想去挖掘，
但是這個理由似乎不受用於活在世上。

或許該說，就因為有著好奇心而活著 ，
這個理由未免太敷衍了，
我不認同！
那又是什麼支持著我一直活著呢？

家人、朋友、戀人甚至志同道合之士，
之所以活著呢。
我想必須要想出個理由才能讓我活的更有目的吧。


我想是懷著珍惜，所以活在這世界上吧，
並不是珍惜身邊的人事物，而是珍惜思想，
珍惜我們所擁有的獨立思考能力。

這麼說或許有些矇矓，
但我認為思想是上帝賦予人類最大的恩賜，
而健忘是讓人類減輕痛苦，也增加痛苦的一個詞兒。
為什麼人類不是單純依賴基本求生行為而活，
像動物般為了填飽肚子就足夠了。

而是透過思想以及自我意識而思考而活。
或許這麼說太狹義了，有些人也不擁有太強烈的自我意識，
就這麼順從著社會規範、傳統教誨也是過的好好的。
但我想這是相對的問題。

假設人類並不會死亡，那相對的活著也不會珍惜，
假設明天你的大學老師、教授、父母、長輩、朋友就要結束生命了，
那你會不會好好靜下心聽他所說的話。
但太多人根本不了解自我思考的重要性，甚至不思考，
讓我很無奈。

我賴以生存的珍惜，有些人則卻完全不當一回事。

心

愛恨情仇悲歡離合

的盡頭 只剩下寬恕與被寬恕的心

「這是現實啊 沒辦法」

「這是現實啊 沒辦法」
「你要低頭」
「你要認命」
「你要遵循傳統」
「不可能」


不能否認的在交談中聽到這些話
總是會讓我感到萬分失望
失望的理由不外乎兩項

其一
不知道該如何告訴你
「其實並沒那麼糟 天無絕人之路 肯定有辦法的別放棄啊」
其二
「傳統並非不好 只是還有更適合的方式
不如試試嘛 別還沒開始就斷了後路」

可惜了無法溝通
好比老太太與科學家
或者
我在他們心中
才是自以為是科學家的老太太呢

堅持

這般的被憂愁所困
思緒卻異常清晰

像受難者背上烈紅的傷口
光是看著它 就會感到刺痛似的
即使賠上性命也要堅持的東西

記憶浮起的速度
竟快的讓我無法承受

就算擁有了一切
也不會使我快樂些
那太膚淺了不是嗎
且也不是我要的

你知道的
我是不會屈服於現況

即使要花上餘生
拼了命也要堅持的東西

復興

是否好久沒有讓水晶體喘口氣了

(點圖放大)

復興鄉

風

沒有風的日子
起了個大早 泡了杯沒有糖的咖啡
點了根沒有聽過牌子的香煙 任它延燒

把自己放逐在思緒的海洋裏
不需要揚起帆 只剩思想相隨
在這荒無的大海裡漂泊
也許原地打轉
也許移動數呎
在茫茫的大海裡
沒有人要你往前移動
也沒有人要求你靠岸
如果你相信 請向風祈禱
那風兒便會輕輕吹起
告訴它想去的方向
拉起帆 越過浪 往前走
交給風引導 會抵達屬於你的國度

假如你無所相信
便停在這一望無際的海中央
沒有人要你往前移動
也沒有人要求你靠岸

少了相信
風也愛莫能助

閃電結婚

今天早上在副刊看見了有關交換條件的婚姻，
閱讀後讓我更吃驚了。
曾經我與女友相識交往多年，也不曾有過想婚的念頭，
無關不負責任，是與女友達成共識，
現階段以工作為主，等到經濟平穩以後再結婚也不遲。
但在紙上和周圍朋友竟可以透過相親結婚，且還是閃電結婚，
真是讓我萬般驚訝。
沒有感情作為基礎，往後的婚姻路該如何走下去？
我無法想像與一位素昧平生、毫不相識女子，
經過了幾次約會，即決定結婚，那會是什麼光景。
我唸書時身邊的小女生，好幾打也是想婚(昏)頭了，
但我一直不解，並不是結婚以後就代表穩定下來了，
婚姻裡還有許多要磨合、包容、互助、扶持、溝通；
然而這些是必須靠著婚後兩人共同努力去創造的，
並不是結婚以後一股腦兒的就通通跑出來了。
既然要共同努力，必然要有共識；
要有共識，就必須要有溝通。
其實不論是戀愛或是婚姻，基礎都是在溝通上。
在感情沒有一定的基礎、互相認識沒有一定的程度，
結婚不過是害了兩個人，也害了兩個家庭，
甚至害了孩子。

where are u

我朝著海吶喊
在這一望無際茫茫然的海洋
在海與天空的交際線另一頭
是否有著與我擁有相同信仰的人
在煙燒殆盡之前
能聽見我無奈的吶喊

找尋

常把自己歸類到懦弱那一塊
太多思想沒有紓發管道
到最後只能自尋憂愁

太多話想說卻又說不出口
仿佛剩餘少部分人能懂我的語言
了解其中的涵義
似乎懦弱這詞化成煙霧瀰漫在我心中

我不斷的漂泊 找尋
尋找與我說著相同語言的人
好來證明並不是孤苦的活著

在旅途中驗證了
少之又少
更深深的打擊了我的自信心
卻無法改變我心中的信仰

"其實你的心靈遠比你想像的所堅強"

對於朋友突如其來的這般話
竟使我驚訝的啞然無言
到底哪裡才是我所屬的國度
我費盡全力踏遍千山萬水
似乎出生在一個截然不同的世界

"假如你像我這般了解這世界 那麼你也會如此戀酒"

是啊在我的國度與目前的世界型成強烈對比
我跳出這世界來觀望 是如此見精識精
我懷疑著是否迷戀著某物即代表著沉淪
沉淪一詞似乎並不能道盡一切我的消極反抗

問題

人類真是個有趣的生物

許多問題寧可逃避卻不去相信它曾發生過

那些問題猶如球體般 與時間產生作用發酵

在心理佔據的空間也越脹越大

也許當有天被挖掘出來後

才啞口無言的表示無能為力

但在這之前卻日復一日若無其事的活著


(插畫作者：JING)

賤男人

回想起面對面著坐在咖啡廳裡，看著眼前這個剛剛踏入十八歲的小女生，
一口氣氣憤的說完與男朋友的往事，最後一句話便下了個結論，
「男人就是賤」。

我就是從這句話開始陷入沉思的；
不能否認的，我所認識的各年齡層的男男女女友人中，
就個人觀察男人的確開竅的比女人來的慢，
那就以自己活了十八年，所相識、交往的男人(孩)，
便下了這個結論，使我感到渾身不自在。
不是因為我也是男人而不舒服，只是感覺到未免也太主觀，
且也才交往了幾任男友，就說出這句話；
就一竿子打翻了載滿二十億人口的船。
那眼前這個小女孩是否還會在她的朋友中，
不斷的複誦這句話呢？
使得一些孩子有了刻板印象，阻礙了他們對於男人的看法，
我完全無法接受她的說法！

可是我沒有去糾正或是說出我內心的想法，
這才是我思考的問題點所在。
以上不過是個案例罷了，也許在人生的階段會遇到許多人，
他們的思想還停留在五年前的自己甚至更久。
那你為什麼不去幫助他們有更多元化的想法呢，我這麼問著自己。
其實這個問題困擾我許久，也許跟上次遇見的朋友也有關係，
希望他們自己有所體驗以後，能夠諒解我為何當初不說出想法來。

我也幹過傻事，也很感謝當時能夠寬恕我的人們，
但回到問題，這只是我個人對於這件事的處理方式，
或許並不是每個人都適用。

好朋友或許我會花時間把我內心的感覺一一告訴他們，
朋友問了我一句話「那你決定說與不說，是以什麼來當作依據呢？」，
使我沉默了好久。

或許這就是我，客觀裡的主觀；
也許我也是他們其中一個體驗，也許這件事也是我其中一個體驗。

與現在氾濫的媒體有著異曲同工之妙，
要是沒有這麼多的媒體；這麼多的觀點，
也許我們能從報導(事件)中體驗的東西也就跟著少了點。
要是都統一了說法，喪失了對事件判斷的步驟，
那豈不是太可怕了嗎。

學習機會

朋友F君最近忽然與一名年近三十的女子有了密集的連絡，
年齡差距八歲，也在今晚我見到了那名女子。
通常「年齡不是問題」這句話都是我在說的，
但我看見對方時，不知道為何老覺得怪怪的；
進門後眼神似乎在打量我們幾個朋友，精明老練的很。
H君私底下的對我說：「我對她沒什麼好感」。

H君是個視朋友如兄弟、兩肋插刀在所不辭的個性，
也因為欣賞了他的個性，因而每次回南部，
必定找他出來聚聚。
透過側面了解，F君與女子的相識是在機車精品店，
女子有個固定男友，卻對F君告白，表示要在一起；
而F也本著不要白不要的想法就在一起了。
F君是個想法正向的孩子，只是經歷的不多，有股涉世未深的感覺。
H君急要我幫他勸勸F，要他自己想清楚，別賠了夫人又折兵。
我倒是對這件事抱著樂觀的態度，我向H表示只要沒有金錢來往，
基本上還不至於去反對。

接著我想起幾年前與M的一段戀情，家母對我唸了幾句M的不是，
當初的我身陷其中，對家母的話根本左耳進右耳出；
幾年後分手的原因竟和家母當初的告誡相同。
想到F君也許也無法聽下太多朋友們的意見吧，
何況還是對女子的負面意見。

最後我說服了H君，何不就給他(F君)一個學習的機會，
H君雖然百般無奈不願看朋友傷心，也希望F君體驗後能有所成長。

傻了

在女人看來 當帥氣紳士的男人講出蠢話時 吸引力瞬間化為虛無
在男人看來 當氣質尤物的女人講出笨話時 迷人魅力也幻夢成空

痕跡

我把年久失修的電視搬開後 空出好大面牆
從小便有個習慣 老愛把收據發票通知單證明書等等
與日期有關或具紀念價值的紙條貼在牆上
尺寸從名片大小到A3不等
夏日的晚上總會被微風輕輕撩起 在這牆面上
依賴小小的膠布 是它們唯一的支撐 彷彿想掙脫般的上下躍動
長時間下來 牆壁上便有許多膠布貼撕的痕跡
隨著時間漸漸泛黃 變黑
就算只剩下痕跡 似乎也可以靠著想像
確切的知道上頭曾經黏著些什麼

乾澀的酒瓶 失去靈魂的菸盒
似乎在我這小小的空間內是不曾缺乏過的
換了盞黃光的燈泡 擺設還在原來的地方
但在燈光下好像變了樣
所有物品似乎都詩情畫意了起來
那光 賦予它們新生命
讓它們原本不知道該如何釋出的情感
都藉由光源 在這空間內翩翩起舞了起來

孤島

艾迪，我想我漸漸能夠明白為何你會用"孤島"來作為一切的開端。

恐懼

恐懼像顆氣球逐漸脹大 填滿了心
深怕有一天 我不再堅持了 就此淪落
深怕有一天 我輕輕的將手放開 便什麼也沒有了

我害怕 我不知所措
對於這不公的世界 該用什麼表情去面對它
沒有什麼比這更讓我恐懼了


是的我也有如此懦弱且又不堪一擊的一面
每當閤上雙眼 那恐懼即開始作祟
相較之下 死亡所產生的恐懼壓根不算什麼


所以我不斷的築城牆 築的越高越好
不斷的讓它堅強起來
不斷的讓它不被世事所惑
不斷的讓它不向這世界低頭
不斷不斷的提醒自己
別再一次沉淪其中 裡頭除了孤寂幾乎寸草不生
那太可怕了不是嗎

但這世上還有許多美好 並沒有如此醜惡難看
還有許多孩童天真無邪的微笑
充滿愛 充滿包容來看待週遭無理的人們呢

想到他們 我又堅強了一點點

苦

噢 親愛的 原諒我又無法自己了
噢 親愛的 那何嘗不是件好事呢

在我心內深深紮根的苦痛
找不到合適的理由來阻擋它的出現
也許 這般苦痛對我來說也是種奢求
在絕望裡 添加些微的變化

可悲的是 竟找不出方法來釋懷它
難以入口的咖啡 尼古丁過低的煙 泛黃的舊照片
什麼也不剩了
事物都如此粗陋膚淺的話 那未免太委屈它們了

噢 親愛的 我為此感到很抱歉
原諒我再一次陷入無法自拔的情緒
把妳一個人放在遠遠的
像個母親般將孩兒雙眼掩著
自私的以為對妳會更好

請體諒我一點兒也不想讓妳明白的苦痛
就快好了 就快恢復了
恢復成一般人所謂的正常 且若無其事的活著呢

就彷彿什麼也沒發生過 又何嘗不是件好事呢

只有人才擁有這些過份的偏見不是嗎

噢 親愛的 當我瀕臨崩潰時 可以給我點溫暖嗎
幫助我喚起美好事物的記憶 扶持我勉強的活著
在毫無防備的時候 輕柔的摸著我的頭
給我輕聲細語的一點鼓勵

擁有更多力量愛著妳 好讓自己去面對無止盡的愁苦

甚至

甚至不敢相信 這些文字是出自我手

歸屬

流浪了很久，對於忽然冒出來的年假有點感到不習慣，
但是回到家鄉，與老朋友聚聚、陪陪父母、看看親人，
也是別有一番滋味。
回到家中也是邀約不斷，很多愛攪和的人都不約而同的一起出現在未接來電中，
要是這種日子過沒幾個星期，全身細胞可能又開始作祟，想往外跑。
朋友H對我說 "就住下來吧，別再跑了"。
也是無奈的回以淺淺的一笑，
不是我不喜歡與家人、朋友們攪在一塊；
但這美好世界還有許多人等著我去認識他/她們；
許多新鮮的事，等著我去體驗它們，
使我雖然嘴上說說，但腳還是不停的往門外移動，
不是 "我必須" 也不是 "我想要" ，而是 "我相信" 。

家鄉

過年期間難得的在家中呆了好長一段時間，
雖然感覺與親人有點生疏，但是經過短短幾小時的相處後，
感覺又回到了從前，連自己都覺得不可思議。

雖然有人說過"家庭是一個人要背負的原罪"，
對於運氣好的我，在一個想法比較開明的家庭中長大，
這句話也就沒有那個深的感觸了。
也好長一段時間沒有嚐到家人的手藝了，
接下來是年夜菜，因為家裡人數比較多，
每次上菜都是十幾道起跳，自己看到也嚇了一跳。


烏魚子我的最愛 必須用58高粱酒下去火烤

由於菜名忘記了所以這道跳過XD

不過次級的紅酒散發出一點點酸味 可惜了點


每年慣例的滷味當然也少不了

離開家鄉的時間太長了，也許父母嘴上說說無所謂，
但還是希望多陪陪自己吧，這方面來說我可能是個不孝子。
就藉由這段比較長的假期，好好的在家與家人聊聊天，
也希望天下離鄉的旅人，當有天想起家人的時候，
別太嫌麻煩、時間太少，
回到長大的家鄉，看看將自己誕生於這世上的一對戀人。

Talk

人在世界上很可愛的一點是，
自己的情感卻需要透過文字、音樂，甚至更多，
來表達，瞧瞧我們的溝通是多麼困難啊。
此刻的想法必須先透過鍵盤經過文字，發表在blog上，
接著人們閱讀，有些人才能夠藉由文字更瞭解我，
或是瞭解我當下的感受。
情緒、文字、鍵盤、滑鼠、螢幕、視網膜、腦中，
就這麼無止盡的反覆接下去，彷彿沒有一天會停止，
就算換了其他的方式，也是在那不停的輪迴。

流浪 再流浪

當初為了找尋更堅定的信念

不顧眾人反對 踏上流浪的旅程

這一路歷盡艱辛

卻也遇上了許許多多的 荒者 過客

藉由人們 更明白自己存在的價值

"不是找 而是感受" 你這麼對我說著

亦在當下恍然大悟 原來

最堅定的信念 竟是當初選擇流浪的決心

回到了家鄉後 才領悟這兒並非終點

並再度的履行流浪的宿命


(插畫作者：JING)

台北 今晚有空嗎 寂寞

在下班後習慣繞到pub裡找朋友聊聊天，鮮少喝酒的我，
今天也為壽星破了例。
心想著今天應該也不會回家了，索性趁還沒有醉的時候，
撥了通電話回家中的電話答錄機，聽聽今天誰找了我。
有三通留言，
第一通是小妹，興高采烈的告訴我她考中了M大。
第二通只有沙沙聲，大概是像我如此討厭使用語音留言的朋友，
聽見以後掛掉的電話吧。
第三通聽見了熟悉的聲音， 「台北 今晚有空嗎 寂寞」。
使我愣了一下…

我並沒有忘記這個聲音，是妳！..
我們相識在好幾年前的紐約機場，當時的妳年紀很輕，
卻縮在椅子上，似隻小貓般的深深吸引我的目光。
這個開場白是我們長年以來所建立起的默契，
第一句是地點，第二句代表行為，第三句描述情緒。

我們通常不問為什麼，對話簡潔甚至沒有情緒，
在早晨我感到胸前有股熱氣壓著水滴，發現了妳的手臂壓在胸膛，
起身拿起電話叫了客房服務，不一會兒早餐便送了進來，
我們起身面對著面，吃著食物，妳總是吃不慣中式的早餐。
退了房後，我送妳進機場，妳鄭重的向我道了謝，
一對雙唇就這麼緊貼在我的額頭上，我發現了無名指上的戒指印。
也許這是最後一次見妳了…

偷窺

其實我們都在偷窺 隱匿著人們的生活 工作 習慣 作息

我們透過一本本書 企圖去瞭解作者的一切

奢望從文字中可以找到些許訊息 來滿足偷窺的慾望

隨之而來的是種另類的快感


(插畫作者：JING)

msn大頭貼截圖

100×100px 右鍵另存by JING

文/小4 圖/JING

緣來是妳

從我見到妳的第一眼 對妳的好感即從我心內一湧而上

透過幾次朋友的聚會後 我們越來越熟悉彼此

從一開始的十幾人的聚餐 慢慢減少到現在的兩人單獨約會

相戀後我們相互約定 不提彼此童年往事

童年的回憶似乎帶給你苦痛 我不去觸碰

愛情這一路走的平順 歸功於妳對我的愛心與耐心

轉眼間我倆已經到可以回億老歌的年紀了

白胖胖的娃兒落地時 我和妳在醫院相擁而泣

有天妳提起往事 訴說著妳幼稚園時的小男孩玩伴

驚訝著妳就是當年因搬家而失聯的小小女孩

分別時含著淚口聲聲的說要嫁給我 相隔三十來年

在一個冬日的早晨醒來發現 緣來是妳


(插畫作者：JING)

咖啡店少女

妳輕輕的把湯匙放入咖啡杯中攪拌

在柔和的燈光下顯的有點憂傷

店內的客人來來往往了好幾回

清爽的馬尾 米色的T恤和一舉一動

牽引著我的目光 沒有移動

妳思考時愛托著下巴 望著窗外的景色

人們提著五顏六色的傘 左閃右躲地避開同一個水坑

今天是個雨天 天空霧濛濛的

為妳的心情襯托不少

是什麼事情在困擾著妳呢

妳憂鬱的眼神給了我點提示

星期三愛獨自一人前來咖啡店的少女啊

是否我們擁有相同的愁呢


(插畫作者：JING)

生理期

也許這是生理期 ，
沒有預兆、沒有蛛絲馬跡可循，
就這麼不經意的在我心理起了作用。

"年輕的時候如果你不是左翼份子該檢討
年老的時候才是左翼份子你更該檢討"

你是這麼告訴我的，

也許我不是找尋個釋懷的理由；
也許我是想改變現況卻又無能為力，
要說的太多，懂的人太少。

感謝在身邊支持我親愛的朋友們，
為我帶來力量、動力。

霧

霧在雨中散去的速度特別緩慢，

彷彿在留戀著這久久揮不去的雨水，

漂浮在空中顯的更詩情畫意了些。

氣溫逐漸向下滑落；

陽光也不見其蹤影，

只剩下水珠拍打在葉上

森林發出的緩慢聲響，

朦朧的矇矓..。

斷章

一早醒來，小心翼翼的伸了一個懶腰，
儘量放輕動作給妳一個morning kiss。
從煙盒拿了根菸，推開房間的落地窗走到陽台，
一月台北的天空很矇矓，眼睛依然瞇成一條線。

盥洗後把窗簾拉上，免的陽光直接照射，
左手拿鑰匙右手抓外套，連眼鏡也沒帶的就開了門往樓下走，
早餐店的大姐依然精神飽滿的和我道早安，
I pod傳來Tizzy bac的歌聲在早晨感覺很舒服，
回到家中時妳身穿我的超大號T-shirt坐在床上看著晨間新聞，
吃早餐時妳向我提議，

"Honey.. 我想吃水果呢"
"等收個信我們就出發好嗎"
"好啊"

雖然只是MAZDA6但已足夠我在台北市的活動了，
非假日的早晨忠孝東路沒有車陣，很快的就到了水果量販攤，
妳卻掩蓋不住一臉興奮的開始挑起蘋果，
中午則是決定買點菜回家一起下廚，
我愛沒上班的日子在家中下廚，吃的清淡倒也健康。妳也是。
飯後我們在公園裡散步討論著過年該去哪裡玩好，忽然間，
妳一臉認真的望著我，

"怎麼了" 我對她的表情感到疑惑
"四年前你是故意一直與我保持聯絡的吧"
"嗯 是啊"
"why"
"..."
"問這個幹嘛" 我開始感到不耐煩
"告訴我嘛.."
"因為當初就算分開了 我依然愛著你 也深信我能比他給你更多"
"噢.."


妳低著頭不語，淚珠在石板上暈開.. ，

老太太與科學家

在一個宇宙科學的實驗室裡，
科學家正滔滔不絕的與參觀的人們，
解釋地球的樣貌。
卻發現有個老太太…

科學家：「老奶奶你在笑什麼呢？」
老太太：「年輕人，你很聰明，不過你錯了。地球不是圓的。」
科學家：「那地球是什麼形狀呢？」
老太太：「我們居住的地球，是被個烏龜背著，是正方形的。」
科學家：「那烏龜底下是些什麼呢？」
老太太：「很簡單嘛，就是許多烏龜一直疊羅漢。」

憤世嫉俗

也許某天能不再如此憤世嫉俗

我看見一笑置之面對的成熟

還需釋懷.. 還需時間..


圖解 小表妹：咪咪

Bohemian

我陷入了深邃的泥沼裡，

在霧中的森林裡人們畏懼進入；

儘管我費盡全力的嘶吼著，

回音消失在山壁的那一端，

面對的現況依舊無能為力。

"求求你，發出一點光亮吧；求求你，散發出一點溫暖吧！"

讓我能夠提著遍甲鱗傷的身軀，依循著光線走去。


人海茫茫的城市裡，從我眼幕中望去卻寥寥無幾，

人們都上哪兒了？

伴隨孤寂的呼喚，在風中沒有回音。

bohemian.. ， 少的可憐啊。

暖流

躺再床上看著DVD忽然間感受到一股暖流在我胃中滾了一圈，

回想著可能是晚上吃的麻辣火鍋對身體起了化學反應之類的，

要是你問我；我還是寧願拉著肚子吃那些麻辣鴨血 ，

也不想再去吃公司提供的食物了；

嗯 … 稱它們為食物算褒了。

相信我，你不會想在中午的便當盒子裡面看見早餐吃過的配菜，

開始期待下個星期的麻辣火鍋聚會了我。

天氣異常的開始發冷了起來，翻出好久不見的厚衣裳，

發狠似的拍打著相信這樣可以將衣櫥中的味道散去，

點了根菸，卻又不是很想抽，只覺得在這星空下很適合點著菸..。

緩緩

盤腿坐在床鋪上用指尖輕輕敲著鍵盤的我，

慢慢把腳抽離開床，一腳跨過一堆凌亂的棉被，

雙手抓住木製扶手緩緩的將腳踏到階梯上，

一步步的往下走，走到最後一階時放開雙手往下著地，

接著我蹲下在床沿嗅著我鞋子的味道。

躡手躡腳的打開了辦公室的門，儘量不吵起好眠的夥伴們，

冷風毫不留情面的向我吹來，刺在我臉上試圖留下傷痕，

我拿著菸盒抽出根菸來，點火，

我悠悠的吸了口菸，連吐的力氣也沒有，

就讓煙從我嘴裡緩緩的流出來，壟罩了我。

並非

當初的我帶著信念離開港口來到異鄉，

幾年後的今天我也是，

唯一不同的是，

知道了並非一個人孤軍奮戰、孤獨的活著。

還有一群相同信念的人存在並支持著我，

讓我有勇氣面對這世界的不公平。

偏見

奢望擁有信念的人啊

就算是偏見也好

不要失去了自己


寧為偏見 亦無主見