marry

聽見好友參加了隔壁班某個很正的妞的婚禮
從口中聽見許多只能從回憶找尋的面孔

一瞬間發覺日子過的真快

都到了身邊朋友一個個發紅色炸彈的年紀

我卻還是
迷迷茫茫 昏昏沉沉 紛紛擾擾 聚聚散散 分分合合 ...

Will Smith "Hancock"

從Independence Day開始就知道Will Smith這位黑人
一直很欣賞他的演技

一直到Men in Black、Jersey Girl、I, Robot、Hitch
、The Pursuit of Happyness、I Am Legend、Hancock

都是非常喜歡的電影類型

如果你欣賞一個演員 你會專心觀察他的演技

圖片是在Hancock (台灣翻譯"全民超人")中被一個小孩子叫醒
露出的一臉不耐煩

Where am I

總是在煩惱些什麼
總是無法好好看完一本書

總是煩惱著什麼時候發薪水
從前的我 並沒有這麼在意錢

但這只是為了生活
生活水平亦沒有比往日來的高
慾望也不是經常在逛街時作祟

總是擔心著什麼時後會被裁員
從前的我總是對我自己的能力很有自信的
有人說 自信就是自己相信自己
難道我已經不再像從前如此相信我自己了嗎

至少我明白 我已不像從前那樣喜歡自己了


我從與自己的對話中發現
我的問號增加了
句號減少少了
漸漸沒什麼驚嘆號
就連引號也很少出現

在接受到一個壓力來臨時 我卻先想到如果不在這我該何去何從


曾在書上讀過 文字 音樂 圖畫 照片 雕刻 或是任何創造型態
是使人用另一種方式 把內心的自己交給作品吶喊



我的吶喊在哪裡呢


什麼吶喊



我在哪裡......

to rain

忽然間雨就滴落在我的外套上了..


在台北市總是無法在下雨前先知道雨要來

從前住在復興鄉 要下雨前總是能夠聞到空氣中有淡淡的水氣味道

我想在台北是氣壓把髒空氣都給壓在地面

滿滿而骯髒的空氣 發悶似的卡在你我的臉龐間

深吸一口氣 都只是氣機車排放出的穢氣


有時候在台北 感覺我自己離大自然好遠

總是無法感受到藍天白雲的美景

出了太陽便覺得今天是個好天氣


有個朋友告訴我 "台北啊 什麼時後下雨都不奇怪"

是啊 什麼時候都不奇怪

up

有時我經常望著鏡子中的臉龐
為何如此憔悴

我從一個人看另一個人的眼神中
看見許多崇拜 希望與真理的傳遞


我想我漸漸能夠了解

這不太是太多能力的問題

而真正我得面對與下放的是經歷與年紀



了解 知道但卻做不到 著實事件讓人難過的事情

尤其是那無關於努力不努力

不是偏激的口吻 也不是不願意努力


而是真正明白是件努力也無法在這個時段達成的目標


也許這本就不事件容易的事

我想只是
與自己對話太少
抱怨太多
想的太少
做的太少
鹽吃得太少
橋走的不夠多

我不想在如此放任自己下去

事情總有個起點與終點

而我明白我得回到我的起點去解決原本早該說明白的事


卻當我回頭後才發現

其實我離起點一點也沒有我想像中的遠...

徐大

徐大

我不知道用什麼方式聯絡你
但我知道你就算在印度也會看我的網誌
即使它這麼久沒更新過

如果妳在印度一切平安


請讓我知道 用任何方式

缺口

我想我到目前為止都無法面對他人對我的好

無法用一種釋懷的態度去面對


理所當然與視而不見倒是實行的挺好的


自己一直有個毛病

無法將自己內心的感受勇敢的表達出來
不論是在公共或是私底下

儘管我了解與人相處 如何表達自己內心的情緒是必要且重要的


我想我一直都不是我所想像的那麼勇敢


勇敢面對自己

..

你是從什麼時候開始變得如此不堪!?

我也想知道..

近況

如果我有一整串的blog名單
這個blog肯定不是我期待會更新的之一

某天我晚上看著這些曾經出自我手的文章

忽然感覺陌生


我漸漸的寫不出什麼東西來了

不是想不出來了
而是漸漸感到失落大一些

自己卻又渺小了一些


最後附上JING的近作

近況

最近要做的事情太多 而時間又太少了

先把所有想完成的事項一一給列出來
提醒自己





列了幾項這幾個月該做的事

至於沒有標出正確日期 也是因為不敢寫


好好經營Blog (在搬家之後)

趕快把搬家的事情給搞定

買個舒服的床單與家具(在搬家之後)

兩星期至少睡一天自然醒(在搬家之後)

一星期至少看一本書(在搬家之後)

把舉啞鈴變成每天的習慣 (在搬家之後)

買一打北台灣啤酒 跟桃子喝一個晚上

練習說出心底話

試著釋懷人生每個階段設定目標以後的失落感

試著讓自己看鏡子時別這麼憔悴

背起公車路線

養成控制食量的習慣


把手機給修好

別為了錢 每天活的提心吊膽的

別嘴硬

理性的面對事實的真相

試著一眼看穿表象

別扭區了 他人真正的意義

尊重專業

想想家人 打電話給家人

少抽煙

少吃油膩食物

記得帶環保餐具

別浪費地球資源 水電樹

中山北路的另類表態方式

看到了今天的新聞 許多人到中山北路去堵陳雲林
這篇文章並不是要挑起筆戰或是政治等等的議題

我不明白陳雲林對台灣的政治或是承認台灣是一個國家有多大的影響力

但我敢肯定的是 許多人都陷入不分青紅皂白的抵抗了
或許我也陷入了

陷入了一個自以為理性的抽離分析卻只是下意識的作祟


我經常暗自的問我自己 到底這些或是那些人 該不該受到這種待遇

陳雲林 馬英九 蔡英文 或是跌倒的立委 帶頭衝刺的立委
被打的民眾 被逮捕的民眾 被喇叭吵到無法入睡的民眾
深深覺得自己國家受辱的民眾

他們是不是得到了一個民主 或是公平的待遇


我不知道如果我是上述的那些角色 是不是能理性的看待這件事


我想表達的是

或許有更好的建議 更好的手段 更好的抗爭方式 更好表達自己態度的行為
只是許多人不曾靜下心 好好的思考 是否帶頭衝刺的立委只是為了版面或是鏡頭
或許這樣的地點聚集這樣的人 其實並不是一種共識

共識要達成某件事
而只是單純的情緒的抒發 或是另有目的 骯髒的目的


的確 我們是該喝一杯冷水 停停腳步 思考一下 這麼作
是否真能完全且有效的表達自己的情緒與立場

很多人看了電視不斷的搖頭 或是搖旗 吶喊 嘶吼 口出穢言
但仍不去思考這些舉動是否能讓台灣更好

好在哪裡呢？
經濟 文化 國家意識

我不能評斷抗爭的人全都為了個人利益 或是不曾思考過共識的問題

但是情況的確是混亂的 雜亂的 暴力的 不理智的 甚至 血腥的
這些情況是誰都不願意看見的

在一個民主社會中 有許多人會去表達自己許多不同的意見
看見別人做的不好 會想告訴他更好的辦法
不一定 原本在自己心中的真理 在他人心中卻相差甚多
不一定 兩人其實是為了同一個理念 只是立場與表達方式的不同

好與不好 不是只有藍與綠

政治有許多手段是我一直都無法去認同的




我希望台灣更好 邁向更好的方向



而誰不想呢

只是用錯的方式 是很難改變現況的

或許我的想法也是錯誤的 請反駁我 我會感激你的建言

what the fu...

偶爾只是想抱怨些什麼
偶爾只是想幹橋些什麼
偶爾只是想評論些什麼

這裡只是

我想幹麼就幹嗎
想寫啥就寫啥


設地自限的後果就是什麼也寫不出來

母親

二十年前在台南這純樸的小鎮曾發生過這麼一件我不曉得的事情

一位從漁村出嫁的女孩 在外省家庭生下了兩個健康的小男嬰
卻因為文化的問題 無法再與婆婆溝通 夜裡帶著兩個小孩離家出走

這位年輕的媽媽 離開家的瞬間一時腦筋空白 也不明白到底該往哪去
她只是想暫時的脫離這種困惑不堪 繁雜迷亂的空間

索性就牽著兩個小孩子往賓館走去

一家人非常的擔心 尤其是爸爸
她一個人帶著兩個小孩子能往哪去呢
不好的念頭不得油然而生 滿腦子都是想著妻子
連著打了好幾通高中同學的電話 還是不曾問出妻子的下落
鎖著眉頭 硬的頭皮打去娘家
就連娘家也不曉得這回事 兩個家庭都陷入恐慌

在賓館的年輕媽媽 幾乎夜夜以淚洗面
她是個善良的媽媽 她明白不會做出傷害自己 或是傷害孩子的事
但卻因為無助的情緒 無能為力 所作的消極的抵抗

最終還是回去了婆家
勇敢面對自己在婆家遇到的困難


這段往事 在二十年後從一位老婆婆的口中得知

心酸酸的
這位媽媽曾為了孩子 吞下如此無法想像的苦水

我聽到這段往事時 久久無法自己
淚水在眼眶裡轉阿轉的 雖時都要灑落地面


我想母親的偉大
建立在把孩子給誕生世上
實在太過膚淺
更深層的意義是無私的奉獻給孩子的愛


如果妳/你 曾試圖希望你的孩子瞭解你的愛
那麼妳/你 必須花許多心力使他瞭解何謂愛

以及感受你的愛





此篇文章獻給我敬愛的母親

2008/10 in Taipei

新聞的心理手段

其實有時新聞記者訪問的路人
不是真的想要訪問
而是想呼應聳動誇張的標題 斷章取義罷了

我們誰也不能去責怪
畢竟只是少數擁有決定權的人
發現了人類對於過於誇大的標題 有高度的好奇心

若是能夠看清這種利用心理來獲利的手段
或許我們就不再去責怪新聞的真實度



延伸閱讀：颱風

moving

(作者：JING)

一直很喜歡JING的作品，不是認識她很久。
而是她的作品中有種感覺，那種感覺很像是你寫完一首詩，得到的滿足感；
一種得意的滿足。

包容的真理

從現在往後看
看見稚嫩的我為了弟弟搶走的玩具而發脾氣

或是
他人膚淺的三言兩語動怒在心裡

漸漸的懂得為了
堅持自己的理念而與朋友吵架(相信我這不是什麼壞事)


原來我才發現

不論如何 自私 貪婪 苛薄 的人
其實想要的東西都是一樣的

生長在人們堅硬外殼的毒刺 只是潛意識想保護孱弱怕傷害的心靈

他們都只想要 快樂
只是用了自以為聰明的方法

其實這些人都可愛的不得了
面對這些厭惡的特質 會讓自己更深刻的了解包容的真理是什麼

看清自己 更容易看清他人
了解包容的真理 更能時時刻刻體恤

自然

聖情是我一個非常要好的朋友 他是純正的泰雅族

前幾天 就在討論垂降固定點架設的時候

他這麼說了

"以人類的力量是不可能把鋼樑給拉斷的，
但是大自然就不一樣了，大自然是深不可測的。"


我想

是否因為居住的環境 使得接近自然多一些的人們
面對大自然的一切 能保有最原始的尊敬

達到人類與自然界的所有互取互利的完美平衡狀態

面對事實吧，人只是動物。

工作的地點出現了幾個小狗被紙箱裝著 很明顯的是被人遺棄
小小狗兒因為肚子餓了 在紙箱內低聲叫喊
朋友們圍繞著小狗紙箱 托著腮幫子想著該如何處理這些狗兒

忽然間

我想其實許多人都不願意面對甚至承認 人類是一種動物
文化 語言 工具的使用 情感的表達
我想不出跟猩猩 狒狒 猴子 有何能夠區別的界線

但人類的成就 把人類給拱上天 強烈的虛榮心與萬物之靈之名
使得人類不願意面對自己就 祇是一種高智商的動物

人類的腦 發展的比一般的動物都要來的大且靈活
能夠演化出 或是經由觀察自然界來創造能夠讓生活更加便利的物品

而我們所擁有的一切
3C產品 高樓工程 美食 大眾運輸系統 食衣住行人造物
都祇因為 我們腦發展的比其他動物來得活躍
除此之外 我們與其他動物 並無其他相異


今天幾個人類能夠站在比他們智商演化還低的動物上頭 插著腰
相互討論著這幾個小動物的去留
或許某天也會有比人類更為高等的生物 站在人類的上頭來討論人類的去留

光是用想的 對無法接受人類是動物的人們 便是種夢饜

Rope Access

這張照片中

一位是我非常尊敬的教練
一位是我非常要好的朋友

當下

小的時候 經常與父母踏青遊玩
有時候是露營 有時候是爬山
對於在眼前的近畿原始的風貌

從不感到珍惜

長大後
一直想買台單眼相機 在走過的地 留下些紀錄

照片拍了一堆
全積在沙發底下與硬碟的一個角落

對於走過的地
記憶都只殘下快門的聲音 還有被曬出痕跡的後頸



後來我才發現

"當下"是什麼


任何我們曾說過做過吃過看過走過體驗過的事物 都是過往了

當下對我的意義有點像是 佛曰不可說


甚至當下這個詞我無法使用它

因為當衝口而出的那一瞬間 當下也不再是當下了

台北 龍洞 6/27~29

地點：台北/龍洞
課程：垂降架設技術課程 (RFA)

榮耀 虛名

其實寫blog這檔事並不是因為想要寫blog而寫的

一開始 所有未經整理的文章斷斷續續寫了好幾年 但一直沒有公開
有個朋友問我 "有什麼不能發表的原因嗎?"
我回答不出他 便把文章給整理整理 po上網路來

對於我內心的恐懼 不安 沒自信 焦躁 鬱悶 一直以來都以回想來解決
雖說是解決 倒不如說是釋懷或是諒解
漸漸的我發現 原諒自己遠比原諒他人還要來的困難

回想起童年發生的種種 都能夠反應著今天的我有何性格
若是在成年之後所學習到的道德觀念 印象深刻但有跡可循
若是在童年前學習到的一切 往往必須考驗一個人極大的記憶力

一直以來對於做任何事都能夠義無反顧 不顧世人明白或計較與否
又能宜得自然者感到欽佩

該如何幫助或說服他人 重視榮耀 又輕視虛名呢


換個說法 又該如何幫助孩子呢

新竹 芎林

高雄

(高雄中山大學)


(高雄 壽山國中)

何能何德

或許我總是將計畫與進化考量的太過完美

然而現實的總總卻逆我意 著實使我沮喪


我總是叮嚀自己千萬別對任何一個人失去信心

或許對方只是需要一個鼓勵

而我卻把完美主義掩蓋過他人改變的動力

光環

真正值得被尊重的人

是散發出光給需要而卻沒有光環的人

宜蘭 三星蔥 大同鄉 英士村

台南

這段時間 暫緩了工作 暫緩了兵役 暫緩了紛擾 也暫緩了醜陋與貪婪的嘴臉

回到台南 好好重新省視自己


經過了東區 便想起曾在東區的某間店工作的日子 點點滴滴
經過了北區 便想起童年曾在這條巷子追跑過
經過了幾百條巷弄 牽起了孩童 成長 那些片片段段的記憶

平常斷斷續續的回想 並沒有如此深刻
全串連在一起了 才赫然發現 畫面中的那個孩子 就是我自己

前幾天在小店與老闆聊起天來 扎眼一個下午便過去
幾乎要把我的故事從頭到尾都給說盡了


老闆說"你繞了一大圈 還是回到了台南"

"不就是這麼回事嗎"





我喜歡台南 不只曾在這度過愉快的童年

也是安逸悠閒的腳步紮實的踏在這片土地上

油然而生的心安 使我感受到溫暖

以身作則

教育就是當一個人把在學校所學全部忘光之後剩下的東西。

-Albert Einstein


曾與朋友聊到對孩子的教育這回事
許多人對當下的教育體制偏見甚重 包括我在內

在孩子踏上國小的路途上 該用何種角度去告訴他 其實分數並不是一切

對我來說最不甘心的理由 即是自幼便開始得處理
學校的老師與父母的教學信念不同罷與分數主義的荼毒

對於"以身作則"式家庭教育 諸如此類的陳腔濫調 也許都可以倒背如流了
直到最近 有個問題讓我開始思索



究竟有沒有過 用了不禮貌的方式 來教導孩子禮貌呢

談回應

時常看見回應極好的網友或是朋友
在與文章互動交流後蹦出寫出的詞句

往往有些回應寫得 比本文還要精采
短短一句話道盡酸甜苦辣

我時常傻盯著銀幕
望著那些回應 久久無法將回應再回應回去

長期下來我覺得
多數的回應都是想解釋什麼 認同什麼 或 撇清什麼

也曾有過在看完回應後頻頻點頭 但是卻怎麼也寫不下任何字句



難道我這篇文章就不是在解釋些什麼嗎

對話錄

戰車是什麼..

是可以保護我們家園不受他人侵害的車子啊

那為什麼會有人來侵害其他人的家園呢
他們又是用什麼來侵害？

呃 戰車

所以說戰車既是殺人的車也是保護人的車嗎

可以這麼說吧

我曾看見水泥做的牌子上寫著榮耀
殺人也算是榮耀嗎

殺人當然不算是 保護家園才算是
即使有些人誤將殺人視為榮耀

那我們保護國家的時候會不會殺人呢

你要明白 有時候殺人是為了自衛
當其他人攻擊我們的時候 必須要使出一些必要的手段

必要手段是指殺人的意思嗎

很遺憾 是的

那如何定義殺人與保護人呢
是完全以我們國家的觀點來討論嗎
殺人也是一種榮譽嗎
被殺的人家庭怎麼辦

以目前來說 人類的全部都是建立在以人類為中心
地球為宇宙中心為前提
當他人來侵犯我們 我們以保護自己為由 去殺人 就是自衛
被殺的人不會莫名其妙被殺 他肯定是來攻擊才會被殺的
他要攻擊之前此類問題他定曾思考過

如果是軍人 上級給的指令可以思考嗎

很難有反駁的空間

那麼誰是無辜的

戰爭底下的人 沒有一個人不是無辜的

以前老師教導我們要以德報怨
這好像不是這麼一回事
是我想太多嗎

以德報怨是好事 老師說得沒錯
但是並不是所有的事情都適用
這個世界就是這樣子的
如果你不吃人 就是別人吃你

這世界並不是一開始就這樣的
而是我們將它改變成這樣 我堅持
但人與人之間可貴就在於可以互相學習不是嗎

好吧 你可以有你的想法
有時人與人有存在這種可貴的學習
但是 戰爭發動時 並不是所有人都想殺人的
要明白在這個體制下 有時你可以依照自己的想法而不顧他人看法做事
但若是在戰場上著實的會要了你的命

如果犧牲我自己可以換來人類對於生命的重視 我希望可以改變

你有什麼自信與力量這麼作 你只不過是個孩子
你只是還沒有學習到在這個社會裡的生存之道

既然你說是"這個社會裡" 那總有其他的生存之道不是如此殘酷
且我無法接受的吧

是有的 但是你必須放棄許多你現在擁有的東西去換得這項你能接受的現況

例如呢

大城市的生活便利性 或是 你的聖誕節禮物筆記型電腦 等等的..

為什麼我想要改變你卻沒有鼓勵我
大人不是常說若是正確的決定 就該鼓勵孩子去實踐嗎
或是 我做的不是一個正確的決定？

你的想法很正確 但是實際上在這體制中實行會有難度

難度並不代表不能成功是吧

是啊 但是古今中外也有許多像你有這樣想法的人
至少我了解目前為止沒有成功過

但是至少改善了許多是嗎？

的確

如果不是這些人的努力 我們現在對女性權利的重視非常的低
也不曉得地球原來是圓的 更不知道有更多低收入戶的孩子們吃不飽
雖然我們能力與財力有限 但是我們為什麼不能去作更好的事情 更好的改變呢

這你得自己踏入社會才能明白我所說得

但這正確的決定 你為什麼沒有鼓勵你孩子去作

因為我認為太過危險了
假設你去頻苦地區幫助其他人 很可能醫療與安全都不足
在外遭受了什麼樣的事情 也無人能相助

我也長大了 不是孩子了 至少我想要去學著解決
不只是解決自己的問題 我還想幫助其他人去解決他們的問題
而你卻因為我個人的安全 不讓我去參與
這與你說的要將正當的事情發揚光大 好像有點不一樣
還是你只是說說而已

我當然不是說說而已 我也希望你能夠去幫助別人
在一個安全的環境 我們也可以作這樣的事情

你還沒有回答我 為什麼沒有鼓勵我去作
而是等我提出來 你才表態支持 但卻不是全然的支持

因為我愛你 人或多或少都有私心存在
我的私心希望你能平安的長大

你難道不覺得我已經長大了嗎
奶奶在說你的時候 也是說你是個孩子
那我要等到幾歲才不是孩子

對父母而言 每個子女不論幾歲都是孩子

如果你不放手讓我去試一試 我會想要反抗這個家庭
離開它 去幫助更多人的

但是你這做法會使很多人傷心

也會使很多人開心
爸 我也愛你 但是我必須讓我從你身上學習到的愛
去使更多人懂得愛人
這才是改變的第一步

教練

若真能將自身所擁有的技術教授於你恨之入骨的人身上

並一視同仁的教學態度與專業精神

才能真正算是一個 "好的教練"

本質

當雞蛋掉落地面摔破了

沒有人會去責怪雞蛋不夠堅硬

因為我們都相當了解雞蛋的特性



也許當有一天

我們擁有能力去了解這世界的本質時



亦不相互責怪了

真理 勇氣

近日 有位暴發戶先生 與他眾多的孩子其中一名有了意見上的分歧

這位先生便使出非常手段 將大門深鎖

在家中打起孩子 且威脅其他孩子不許對外宣揚家醜


對於其他父母 一律以孩子不聽話 想造反 調皮搗蛋為由 為說詞

雖然已將家中對外的連結降至最低

網路封鎖 電視關上 拒看報章雜誌


但是 人是守不住秘密的

孩子還是趁了暴發戶爸爸不注意的時候 偷偷向鄰居求援

當然是引來一陣毒打


鄰居與公會看不過去 而鄰居的孩子更是發動了要求暴發戶爸爸停止動作的連署活動

暴發戶爸爸完全置之不理 依然我行我素 扭曲事實


"我關上門教訓我自己的小孩是家務事 沒人可以干涉 更沒人可以譴責"

其他的父母 基於這位暴發戶在社會上的地位 不敢多作言論

但是其他的孩子卻因為與暴發戶爸爸沒有直接上的利益衝突 而勇敢的大聲說出



到底是以不插手家務事為名 實為了社會地位中利益的衝突 而遲遲不敢將真理付出實行


要作正當的事 與阻止他人作不正當的事

相信這類話語若是出現在公民與社會的期末考試卷上 大家都會作正確的答案



真正遇見時 我們該如何在恐懼的壓迫下 擁有堅持實踐真理的勇氣呢

媒體 又是誰

媒體也不全是無腦

其實他們有 而且還動得頗快




最近經常看見新聞台上的主播嘴裡咀嚼著
"經網友指証..."


我說 這招真是絕



所謂的網友 代表的就是網際網路上的朋友們


鄰居的老師是不是網友
學校同學是不是網友
巷口賣麵的老王是不是網友


只需將這句話 打前鋒

也省了查證 因為根本就無從查證


就與 "大家都這麼說啊" 相同

大家是誰?



我想我們常常都以為 自己明白原委

只是尚未有人開口詢問罷了




你是你 我是我 何謂我們?

又何謂媒體
何謂群體


最根本的就是我們身邊周遭的人

如果連身邊周遭的人都無法去表達

再來怪罪 我想是愚蠢的

父母

老爸的態度




"我只能帶領你到懸崖邊 之後是摔下去 或是展翅高飛 那都是你的事了"

雜談

睡眠真是件好事

頭痛 肚子餓 想抽煙 神經發痛
大睡一覺 都統統消失怠盡


而最近的我 又開始看一直很討厭的新聞

雖然一直明白媒體的用字遣詞有著強烈的矛盾
對自身的言詞不當表露無遺 又愛自個幫人與事下註解
只為了刺激收視率 間接來說 只為了錢

我想人常會執著到不經意做出傷害其他人的事


到底哪些是可以被原諒的 哪些則不行呢


這張照片是前幾天在路上看見
硬用繩子把一種植物給綁在另一種植物上



雖然身軀已經被菸草燒的死壞了
卻還是拼命的長大


漸漸的我發現
很多人把孩子視為一個尚未完成的人 正在學習的人
並非一個獨立的個體

而把孩子引導到自己希望孩子想走的道路上去

孩子也只是想長大而已..



他並不會介意 也不會察覺 你把他綁在哪一種植物上

bob marley

對於marley 我想定有非常多人比我更熟識他 或他的音樂
是個作曲家 吉他手 雷鬼樂手 社會運動者

他透過音樂傳遞信仰 並宣達反戰 及和平與愛
更倡導 貧窮人士及無權人士的觀點
被後人稱為雷鬼樂教父 也是我最欣賞的歌手之一


初次接觸他的音樂時 使我想起某年夏天的夜晚
在南京東路上的一間美式pub
認識了一個牙買加籍鼓手兼主唱

這位老兄 在pub裡頭 與兩位吉他手 貝司手夥伴
一同在整個夜晚裡演唱bob marley的所有歌曲

每半個小時 就看見這位綁著雷鬼頭的黑人老兄 拿著啤酒走到後面抽煙


他只懂牙買加的方言 與我也是用破英文搭聊著
共通點只有 菸 啤酒 音樂 我忘了當時怎麼問他


只依稀的記得他說

我只唱我最尊敬樂手的音樂

*在bob marley 去世前四年 被發現腳趾的舊足球傷有黑色惡性素
但是他拒絕截肢 或許是基於他的信念 認為團體必須"整"
癌症之後轉移到了marley的腦 肺 肝 胃 也證實了已到了癌症末期

癌症快速的轉移至腦部 是死亡的主因


Bob marley對兒子說的最後一句話 "Money can't buy life."

結束了他36年短暫的生命

無題

很奇怪 有時候腦中就是會閃過一些畫面

如果你仔細的去注意的話
思緒會被牽到回憶裡的某個片段

今天就是這樣開始的


我想到某個冬天跟朋友喝醉倒在路旁
兩人肩並肩 靠著結束營業的速食店
點著煙 等酒味消逝

都只剩下路燈的影子在街上晃來晃去
幾乎什麼也都看不清楚了
眼前一片迷濛


其實很少喝太醉
更少在路旁倒著

援交 學歷 道德

博士生找援交　吹噓199吃到飽　女警大嘆高學歷低道德


今天看了新聞發現有篇 援交與道德的相關新聞

新聞 說新也不新了 類似問題與報導早已看過千百回
"高學歷低道德" 諸如此類的廢話也漸漸麻痺

對於今日社會不願面對人的性慾 並將劃上污穢 淫亂之標籤
人的原慾不會改變 只是換了一種方式出現
在中國傳統觀念裡 從不把性需求 視為一種需求
反之 倡導性是關起門來的一回事 的到是不少人

幾十年前我們的性教育 只能從父母口中聽見 "你長大就懂了"

殊不知 這對於現在性生活與性知識及男女雙方相處有著多大影響
的確 從歷史上看來 各國各文化 總是不經意的將性給降格
是萬惡的深淵 淫穢的代名詞 但卻是每一個人都需要

援交的出現 便也就不那麼令人訝異了
花錢買性 也漸漸成為社會中無法獲取性的人 發洩該慾望的方式

諷刺的是 今日的社會道德卻反過來指責援交是低道德的行為

其實不只荷蘭 有許多國家也有合法的紅燈區
那是否這些國家也意味著低道德標準 不得而知
妓女 與 櫥櫃女郎有何不同?

差異只在這社會有沒有賦予她一個尊重的地位

同樣是爭錢糊口 同樣是靠自己 為什麼與賣麵的伯父沒有同等的待遇
為什麼與西裝領帶的售貨員沒有同樣的薪資保障
兩著都有繳納稅金不是嗎


我們的社會地位 似乎是以工作收入來衡量 而非道德與專業


之所以此篇新聞爛標題 才會被寫的如此聳動

高學歷等於高道德? 或是低學歷等於低道德?

或是沒學歷就沒道德 道德觀念真只能從書中黃金屋獲取嗎



我看新聞記者寫這些才他媽的沒道德....

格局

對近日媒體新聞事件 甚頭痛


是因為太多人貪一時的眼慾
去看太多原本不該看的東西
而產生了 現在這病態的媒體 及平面雜誌

還是 心中想著 這並非必然
就算我不在此時此刻作這件事 也會有人來作

我不懂


如此中傷一個男孩與幾個女孩


人都有身份 在這體制裡 每個人的身份都不同
在身份之中是公開場合 需保有應有的禮貌與尊重
在身份之下是私人隱私 不需事事與大眾交代

這個孩子的粗心 在加上一群沒有道德良知的人
形成了今天電視新聞上的畫面


但是觀眾不是傻子
就算事件本身多麼聳動 多麼誇張
報導的用詞過於偏離媒體該有的工作道德
反而像是一位街頭巷口的媽媽桑在八卦

這便可以看出 媒體的格局到哪裡

套用一句郭先生說過的話 用來比喻格局
"阿里山的神木之所以大
是在幾千年前種子掉下土壤時便決定了 而不是四千年以後"


"表裡如一" 是道德 而不是法律
"據實以報" 是法律 而不是道德


可惜了媒體人這兩樣都必須再回到母校重新學習

奶奶的快樂

從前常聽見為人父母的朋友說

孩子的快樂 就是我的快樂



直到今天 我才能漸漸去體會這句話的真正含意


當你把所有的心力與期待都放在一個人的身上
而不是一件事或是一個物品

你會希望他好 真的好



這次過年有了長假 回去看看奶奶
見到她 赫然驚訝竟然瘦了這麼多
全身只剩下骨架

奶奶雖然高齡九十 卻一直都是意識非常清楚
只是耳朵眼睛有些退化 行動緩慢罷了

這次回去 記憶力大大衰退
年邁了 檢驗出是阿茲海默症
也沒得醫了 最長壽命是十年

現在的我 只要是奶奶還記得我 喊得出我名字
就很高興了
是我的標準降低了 還是奶奶的情況不予許我這麼嚴苛了

那天跟她要個假牙 卻遲遲想不起假牙放在哪裡
明明就在她嘴裡 卻一直想不起來
我眼淚一直掉 一直耐心的去提醒她 在哪裡
過了十分鐘後才慢慢想起來 並給我

我想我自己是在清楚不過為什麼會這麼難過

一個人之所以能夠被稱為人
是因為他擁有一個獨立的靈魂去思考自己的想法

在我面前的老人 已經成為一個僅倚賴生理記憶過活的人
漸漸的與動物很像 也很像小孩子


朋友告訴我 真能忘記些事情
也能夠忘記些煩惱 這有何嘗不好


雖然這也是一種想法
但就與身在福中不知福的感受相同
你在這個情境中 無法去了解從外界看你自己的想法



如今我想說

奶奶的快樂 就是我的快樂

罪孽的好意

有時候真覺得活得痛苦

在太多的事情裡 無法去認同的太多了


我想這些總是我的老毛病



雖然有幾個不錯的公司能夠待著
卻總覺得與我要的不同
而都委婉的拒絕了

一件事情 的動機若不同 所得到的結果也依然不同
只是時間的問題罷了

為了實現個人的目的而去作慈善
這本於慈善的本意不同

但卻依然都是慈善行為
這又何說呢


在我認知中 這便不叫做慈善


若你真心想要一個團體一件事或是一個人好
本就不該去期待任何的回報
這就是你的原動力不是嗎

但在這個行為之下的動機 卻又參雜著個人的目的


某週刊的主編兼總經理
每天刊登藝人或是名人的私密照片
每年總有一度 作慈善捐款
有人訪問他 為什麼會想要作慈善捐款
他表示 是因為想要洗清自己的罪孽

既然知道是罪孽 那又為何要去作呢
金錢 真有如此重要嗎
重要到必須拿一個人個道德與尊嚴去換

我不能認同


在我看來

這根本就只是一種自我安慰的手段罷了
或許連他自己都無法去體會
他對他自己良心使的手段

癮

癮

是的 我想那的確是一種癮


我想有時候癮 並不是這件事真有何許魔力
使一個人 深深着迷

有時第一次在早上喝咖啡是在一種愉快的情緒下

久而久之 早上喝咖啡就等於 愉快的情緒


或許真會有那麼一點相干吧


就與心情不好或煩悶時 碰碰菸
到了最後 菸變成了一種紓解壓力的工具

又或者



抽根菸心情自然就煩悶起來了


其實我真的懂 只是

真沒那麼容易戒..

命名

「我姓張，你們也應該姓張，我們都是張家門的人。」


「我不要。」妹妹接著說：「我的娃娃也不姓張，他姓蔡，我也一樣很愛她呀。
姓什麼跟我們是不是一家人一點關係也沒有。媽媽也不姓張。」





他們談的問題───在過去幾千年以來───換個不同的場域，
就是宗法、是傳承、是國家起源，是千古以來為了區處內外、鞏固根本，以及分別敵我而必爭必辯的大計。
然而用他們這樣的說法，好像意義完全消解了。


《張大春/認得幾個字》




有時候孩子似乎比我們所想像的還要來的了解他們自己

而對於這些不廢話 坦率 直接的話語
反而深深重擊我心

酸了鼻頭 紅了眼框...

奇杷

一直想要新增一個有關 愛 的標籤

遲遲卻寫不出任何文章的是一個理由
而反覆自問到底有沒有資格寫 也是一個理由


M咬著牙說 愛恨交錯的愛才能被算是真正的愛情
K悠悠著說 與愛人交歡後 在床上依然想擁著對方 才算是愛
S拖著腮幫說 愛 絕不能少了白馬與花朵 巧克力與情人節

L則淡淡的說 若真能被文字表達出的愛 就不算是真正的愛

真正的愛 是任憑你怎麼說也說不清的


我想我不是一個真正有資格來寫關於愛的人
若愛真有如此清楚明瞭

便也不是愛了



想著想著..

K靜靜的點起一根菸
我的眼光被S的眉頭吸引著 它緊緊著
從K鼻子裡緩緩流出的煙 飄到我的位置上

這是我第一次感受到不吸煙的人 被煙嗆到的感受

轉過頭看著M 又在把玩著心型項鍊
那傳說中誰也沒見過的神秘拉丁籍男子
自從有次在酒會的聚餐上 M撕破臉對著好友發怒
從此 再也沒人提過這件事

自我印象中只見過留著分手過後女朋友禮物的男人
而從沒見過 多年過後仍還能在她身上看見難以忘懷的思念


對我來說 M是個奇杷


是我見過的 最徹底的奇杷

游泳

夏天的蟬叫 艷陽 燙腳的地板

碼表的計時聲 掌聲

消毒水的味道

都只剩下發白的腳底



忽然懷念起從前學生時代 把大半的時間都奉獻給游泳池
在游泳池裡發生的點點滴滴



第一次站上跳水台
第一次逃走練習
第一次在水裡流淚練習
第一次陷入低潮
第一次卡秒好幾個月

第一次拿到獎牌


還有 第一次在北縣全中運遇到好幾年前的學長

他的一句話 "我等了你好久"


內心澎湃的情緒 手握著蛙鏡 站了好久 ...

我也想說 "我也練了好久"



卻哽咽的全身顫抖 ..

Mac Book Air

年度apple總是會搞一些令人驚訝的東西
今年是 ...






代價是 .. $1799



結論是.. 我心動了



現實是.. 荷包乾了

識時務者為俊傑

這句話 在我看來感覺總些許的安慰成分


雖然在一些特殊的情況下 必須得調整一下自己的標準
來去符合社會大眾的期待 或是家人與親密愛人的期待
嘴上說說簡單 實際上做起來卻一點也不容易


特別是自認該堅持的東西
卻因為一個腐敗系統體制身不由己的受人操弄


我常安慰自己 也好 多看清一件事
但又常常提醒自己
不要因此對這個體制就此下了難撕的標籤

若一旦對一件事或一個人有了偏見
不論刻意想去撇開 都無法與輕鬆相處時來的自然


有時候並不是你自己的錯


大千世界的各種生物 總是依靠這種法則生存下去
而我想人類是有能力去將一些已律的法則 調適成自己適用的

x!

最近忙錄到一種程度 ...


快要發瘋的程度 ..X!

這種宿命

忽然間那一瞬間我才明瞭 原來這也許是我一生的宿命

雖然這種生理與心理的 相互補足各取所需的求生天性
在內心中從沒間斷過的上演
對這些總總情緒與生理的反應 故能了解其中奧妙
但卻無法逆天而行 去改變些什麼
也許可以 只是我自己的決定罷了

就在那一瞬間 我才赫然發覺 這有可能是上天賦予或奪取的宿命

要我這一輩子 都要記取那次教訓的記憶
尚若無法真心全意的去愛一個人
那該

那該怎麼辦

或者是我根本還不了解愛的意義
試圖著去回想 從前在我的人生裡有些什麼事件影響著我
試著去找尋某個可能根本不存在的記憶
並且告訴自己 勇敢去面對它

差異

想寫些什麼快樂的回憶 卻發現

遲遲動不了筆 不是沒有 而是


若為了想要表達快樂而快樂
那快樂還是原本的快樂嗎

還是只是你想要讓大家以為你快樂而所被你創造出來的快樂呢


為了附屬的代價 而喪失本身的意義
事物的本身就不再含有任何意義

雖世間的任何事物都不帶有任何意義
而是我們將感情與比較放上 所被賦予的



很多言語詞彙 作法歸類 絕大多都是以人類的觀點出發

其實要我去面對 並承認 這也是自私的一種
有點困難 但是我想我漸漸能夠體會




住在海上的人 如何能了解對山神的崇敬呢
對山神崇敬的人又如何能了解 海洋孕育的生命呢

而山脈與海洋不都是源於同一個基本 只是時間的差異嗎

若

讓你的手 輕輕的放在我頭 緩緩的撫摸
如此深邃的痛苦 也是需要一點小小的慰藉


多少夜晚 陪伴我孤苦的心靈 只有酒精尼古丁
在燈光照耀下 煙塵是藍色

我的心
不也是深深的藍嗎

只是 何時開始灰心 不願再為這無關緊要的東西而戰


不曉 也不暸


獨自看著我殘缺的心靈
已漸漸死去


只能不停的寫 不停的寫
寫下我滿滿的憤怒與孤寂
只為了那宣洩過後的一點點倦


能讓我稍感到自由的存在

悠然入眠