我所欣賞

有名足球球員是位球技非常高超的球員
我曾接在足球場上見過這名球員 在對手帶球摔倒時將球踢出界等待對手站起
好比Kobe在球場上前一秒與對手寒暄 後一秒則開始防守對方一般

當你是一位偉大的球員 除了球技以外的事情 才能表現出

而當你在專業領域中成就以後 唯有人格 才能展現出有多麼傑出不凡
或是說 令人欽佩的特質

身體的控制可以讓你成為一位神準的射手
心理的控制能夠讓你成為一位令人欽佩的對手

我從來不懂籃球 甚至規則 亦不懂足球

但我在球場上見到這些偉大的球員之所以偉大的原因
而不是把失敗或是成功的結果 歸於社會的現實

現實不過只是發生在當下的現象與狀況
相信自己可以改變 而不是受制於它的控制

該認清的是 在球場上的職位 角色 責任 以及義務
這些比起遷就於你所謂社會現實的重要 還來得重要

相對於這些我所欣賞的人們 我更不喜歡那種隨時隨地在表演 耍帥第一的人
不論是音樂 電影 運動 工作 甚至於做人 縱使他在專業上表現的無話可說

經常詞不達意是我的煩惱 有時我會想 究竟是我的表達能力過低 還是我想表達的意境太深

隨著年紀的漸長 我越來越瞭解自己 知道什麼時候是害羞 什麼時候是自尊作祟
逐漸明白自己為什麼這麼做 那麼做 也逐漸明白欣賞一個人或是一個行為時
背後的意義是什麼 在此之前 我只能用破碎的言語來向他人表達

聽者不懂 說者不明  有時候對方無法瞭解你真正所想表達的意義時 是一種遺憾的失落感

我能說 瞭解自己為什麼做了什麼行為 背後的我到底是發生什麼事
而不是被慫恿的 被激怒的 被同情心所驅使的
人都必須瞭解自己 至少我這麼自以為的

瞭解當你被激怒時是為什麼 是因為勾起了孩童時期被欺負的情境
或是那些你從來不曾向人提及也不想被人所知的窘境
理解了有助於你 更冷靜的來面對紛亂的現況 理清頭緒 做出正確的判斷

God?

there is NO GOD.

滿嘴賤人

過量尼古丁發狂似顫抖的雙手 依舊努力讓嘴邊銜著的菸貼緊火源著男人

背負著殘破不堪傷痕纍纍心靈 面對男友冷嘲熱諷卻甘心相伴相隨的女人

似否在某種程度上也有一點相同之處


停止扮演自己滿嘴喊的賤人 即便只是心中隱約輕柔的囁語
這些字眼對我來說也未免過於沈重


就像想給別人當頭棒喝 沒想到卻被自己的棒子打中
一樣的力道 一樣的目的 

First Aid Climbing on the way by 南港

非政即治

台灣眼中 沒有黑白 只有藍綠

完璧歸趙

傳說有個人叫做卞和，從前在荒郊野外中撿到一塊看似破爛石頭，但實際上是一塊價值非凡的佩玉，雖然外表即為平凡，但卞和深信這塊是未經雕琢的璞玉，若是經過一番功夫後，肯定是非常好的玉。卞和決定將這塊璞玉奉獻給當時的皇帝，便前往首都，皇帝知道了以後便接見了卞和，但皇帝看見這塊破石頭實在很難令人相信是一塊好玉，找了幾位玉鑑定專家來鑑定，鑑定過後專家們異口同聲的說「這只是塊普通的爛石頭』。皇帝聽了很不高興，想乾脆殺了卞和，但念在卞和如此尊君，皇帝說「這樣吧，我砍了你的一支腳就好」，卞和被砍了腳以後便坐著輪椅推回家去了。過了一陣子，改朝換代皇帝又換人當了，卞和心想「也許這個皇帝識貨」又推著輪椅前往首都去貢獻這塊不起眼的璞玉，皇帝見到以後依照舊習慣找了同一批玉鑑定專家，下場一樣。皇帝便說「好吧，朕就砍了你另一支腳」，因此卞和又坐著輪椅推回家中。誰知道，又改朝換代皇帝又換了人當，卞和不怕死又決定要上京城向當今皇帝奉獻，鄰居知道了便說「卞和你考慮清楚啊，你已經沒有多餘的腳可以砍了」，卞和不理會他人的建議執意要出發。到了京城皇帝接見以後，找了新的一批鑑定專家，經過日月的審核確認是一個非常不錯的玉，皇帝高興極了，但前兩個皇帝已經砍了卞和的雙腿，這位皇帝說「既然我沒有辦法封個官讓你做，不如這樣吧，這塊玉的名字就以你的名字來命名吧』，從此這塊玉便稱『和氏璧』。

戰亂時代風雲崛起，在戰國時代這塊和氏璧輾轉的交到了趙國的惠文王手中，這件事情被秦昭王知道以後，打了電話過來說「我願意用若干城池來跟你交換這塊玉」，惠文王聽了很擔心，一來這塊玉的價值似乎不值若干城池；二來也擔心秦昭王拿了玉以後就翻臉不認人了，但不交換呢，又怕秦國藉機起兵攻打趙國。為了這件事情成天寡寡慾歡，這時有位大臣名叫藺相如，自願跳出來說「大王，讓我去吧，我並定會將這塊璧玉完好無缺的送回趙國」，惠文帝也別無他法了，便派藺相如帶著和氏璧隻身前往秦國。

到了秦國以後秦昭王看見璧玉很高興，便交代由大臣先將璧玉給收好，接著並開始款待藺相如，但絲毫沒有提到城池的事情，藺相如心中有數也不動聲色，後來藺相如說「秦昭王有所不知，其實和氏璧有個裂痕在上面，說也說不清，我直接指給大王看吧」，秦昭王很擔心的趕緊叫大臣把和氏璧拿出來給藺相如，而藺相如一拿到和氏璧後便死抓著不放開，藺相如說「大王，臣早知道這塊玉交給秦國以後趙過根本不可能拿到城池的，臣這趟出門也不打算活著回去了，因此給大王兩個選擇，一我馬上把這塊璧玉給摔個稀吧爛；二我一頭撞牆而死，這件事情傳開以後大家都知道秦國秦昭王是個沒信用的人」，秦昭王一聽「好罷，帶著你的破爛玉，滾回趙國去」，藺相如便將這塊玉完好無缺的帶回趙國。

回到趙國以後，惠文帝非常的高興，竟有如此身謀細算的大臣在身邊，惠文帝便將藺相如封為今日的行政院長，並廣受人民愛載。
這件事情傳到了當今武將的耳裡頗不是滋味，武將心理想「我在沙場上殺敵無數，總是在國防部長、參謀總長這幾個位子換來換去，你這傢伙不過帶了塊破玉回國，就被封為我的長官，天理何在？」便放出風聲只要藺相如上早朝時此武將必定將他數落一番。藺相如知道這件事情以後，從此只要這名武將有上班，藺相如就請假，日子過著，有一天，藺相如的馬車隊伍行走在路上，忽然馬伕轉頭過來向藺相如說「對面是那名武將的車隊」，沒想到藺相如馬上說「先到樹叢中避一避，不要跟他正面衝突」，馬伕便將車子停到旁邊等待武將的車隊過了以後，馬伕跳下車將馬鞭甩在地上對藺相如說「別人曾說藺相如擔心與此武將碰面遭羞辱，我總以為是他人傳言，沒想到今日確實被我遇見，藺相如你這個孬種，我馬伕不願意替孬種駕車」馬伕便轉頭就走，藺相如下車以後說「且慢，待我問你幾個問題」，馬伕心想「好，瞧你變什麼花樣」，藺相如說「試問在我單獨前往秦國時，面對當今強國滿城敵人時我根本不怕，豈會擔心這位武將，甚至他還是我的下屬？實為目前秦昭王得不到璧玉，若是趙國的大臣起了內鬨，豈不是正中了秦昭王的下懷？屆時起兵攻打連國都沒了，談何羞辱？」，馬伕一聽慚愧的流下眼淚「沒想到是我視野狹隘，不懂得為了大局著想，請讓我為您駕車吧」。

戰國一事，漢朝有位大文人也明白，這位文人名為司馬長卿，因為非常的敬佩藺相如的行為，因此從此改名為司馬相如。

「有什麼話想跟死者說」

如果去探討一個行為背後的意義 可以發現許多不為人知的祕密

前幾年在警方逮捕到嫌疑犯或通緝犯 媒體朋友們很愛追著人犯問
「你會不會後悔」「有什麼話想跟死者說」「要不要跟社會大眾道歉」
或是在受害者家屬的面前問
「你有什麼感覺」「你覺得司法公正嗎」「你們以後要怎麼生活」

聰明的媒體們總是問出了這些可笑的問題
殊不知坐在電視機前面觀看的我們才是最可笑的

如果去探討為何媒體會問出這種問題 我想是媒體的上級下了什麼命令
可能是「我們需要受害者的眼淚」「製造一些令人感傷的畫面」
「問些聳動的問題看犯人會不會下跪」這些問題的背後隱藏的是什麼
我想是那些想讓新聞更"精采"的動機 而我們正看的津津有味呢
已經不是第一次討論媒體的公正性以及道德 相信有更多人想說且說的比我好

-『通過報紙、電視、廣播節目或網際網路的形式對最新事件進行的報導。
涵蓋範圍包括地方、全國以至全世界。新聞報導有自己特定的寫作格式，
記者要以第三者的身份作客觀和中立的報導。』-引用自wiki百科

現代 媒體可以論定一個人的生死
而不願意被論定生死的人 則會付出龐大的代價來證明 事實並非報導如此
若是政府插手媒體報導的中立以及報導的引導性口氣 可能反被媒體將一軍
搬出批評政府過度干涉 政治操弄 剝奪妨礙新聞媒體自由等等
有能力去改善且夠智慧全身而退的人 尚未出現
身為小老百姓 也僅能藉由發發牢騷來抒發內心的憤怒

事出必有因

我們的 以關心之名 行八卦之實
造就媒體 以告知真相之名 行挖掘隱私之實

事出必有因 關鍵在看不看得見因

光陰似箭

就是見到大部分AV女優年紀水平維持在1990年

清明時節

清明時節雨紛紛 路上行人遇斷魂
借問酒家何處走 牧童搖指杏花村

這是由晚唐的著名詩人杜牡作的詩
可以說是大家朗朗上口 記憶猶新的詩
從以前對這首詩心中一直有些許不解
而直到某個國文老師告訴了典故後才了解

本以為在清明祭拜追思祖先以後 為何急著找酒家尋歡作樂呢
後來才得知 原來從前的山路並不好走 外出者必須回家祭拜先人
路途遙遠也無法一日內來回 因而在祭祖結束以後才會問酒家何處有
在這的酒家指的是客棧
其實第三句的意思本是希望找到一個可以休息的地點

順道一提 在紀曉嵐的年代曾把普羅天下的書籍都收回整理四庫全書
紀曉嵐看了杜牡的清明以後 曾經改過這首詩

紀君認為
整首詩的贅詞過多 無法表現清明節慶的情況
故清明時未必雨紛紛 有可能是下大雨 而將紛紛給拿掉
又認為行人不是走在路上是走在哪裡呢 後將路上拿掉
而"酒家何處有"本就問句 又何必添加"借問"
最後 也未必是牧童說酒家在杏花村
東刪西改後成了

清明時節雨 行人遇斷魂
酒家何處走 搖指杏花村

拋棄相信

約四年級時媽媽送我到一位珠算數學老師上課
老師的脾氣很差 但是對媽媽的態度卻不像上課時火爆
那時的我搞不懂為什麼老師有時候人很好 有時又很可怕
上課不懂或是算錯 老師便甩手把鉛筆盒給摔到地上去
同學們默默的把筆給拾起 而我也照做
漸漸的每個星期三接近上課時間時 身體便開始不適
腳痛 肚子痛 頭痛 平常沒有的奇怪毛病
媽媽以為我不想上課 所以編出理由不去

已經忘了是怎麼離開那間珠算補習班
記憶也只停留在鉛筆盒被甩到地上時把筆撿起來的寂靜
年紀漸長才發現是身體的不適可能是因為對老師的害怕
身體自然的反應機能 好比某個重要的報告時皮緊繃的神情
對於學習課本上的事情 總三不五時的會聯想到是否與此事相干

回過頭來看 我曾經對那個老師恨的牙癢癢 巴不得找出住址
到他家裡去海扁一頓 以洩長年的心頭之恨

女孩被男孩傷透 從此不相信愛情
學生被老師怒罵 從此對課業反感
職員被老闆羞辱 從此對業界不屑

時代在進步 人們在改變
眼前的人不會永遠都是記憶中的面孔

人都需要被鼓勵

不要停止相信有做得更好的人
你的相信就是給努力者的機會

公職迷思

很不想在blog上寫些流水誌 但偏偏每天發生的事情換化成文字就是如此

最近在聯合副刊上見到一篇文章標題為 "難道公職有錯嗎"
是一位母親投稿 內容文章大約敘述她為了子女著想而盼望考上公職
卻每每在車站送行時看見女兒為了隔天上班而產生的憂慮表情
母親不解為何考上公職後工作還是無法開心工作 而有負面的情緒

人都是單獨的個體 有些人就喜歡公家機關 從事波折不大的工作
不用去憂慮隔天裁員將會發生在我身上 生活也過的踏實
有些人則是勇於冒險 希望能夠用更多的能力去換取更多的金錢
然而有能力未必能換成金錢 但風險絕對來的比公職大得多

兩種工作性質都好 只是青菜蘿蔔差異
只是在社會上得地位罷了 從前老師是種尊敬的職業
戰國時代車伕 技士也能出頭天
政治猖狂時文人揮筆寫出洋洋灑灑令人感慨的文章
職業的選擇在年輕的時候真不是如此重要
更重要的應該是面對工作的態度

態度包含許多難以言語描述的美感
如果這份工作能讓你感到驕傲 肯定不是渾渾噩噩的結果

兒孫自有兒孫福 莫為兒孫作牛馬

不論什麼工作 父母所扮演的角色應該是讓孩子能夠瞭解工作態度的重要性
而不是選擇一份父母所希望孩子不再為金錢擔憂的工作
正面的工作態度是到哪裡都受用的

隨筆

搖搖盒子 只剩下幾根菸在盒中敲撞
洗了澡 桌子擦乾淨 拖了地 把花瓶水換過 給自己倒了杯啤酒
點起今晚第六根香菸 期許在換過杯中物以後思緒能夠更敏銳些
關上了電視節目 除了Benny Golson以外只剩下煙被泛黃的燈光映著
窗外忽然間下起傾盆大雨 雨滴敲打著陽台遮雨架的聲音 烙印在耳朵中
已經不記得什麼時候開始在房間也能夠忍受一點煙味
啤酒已經漸漸散發出苦澀味 瀰漫在舌尖 口腔

Life is so awesome and difficult.
在面對人生的總總 不論是工作 感情 家庭 生活 娛樂
我總是疑惑且不解 時時在早晨半夢半醒間想著 我為何是我
有種靈魂與軀體分開的錯覺 於是我們展開社會上的一天 在一個詭異的早晨
盥洗 更衣 通車 早餐 打卡 投入工作 午餐 打卡 結束工作 回到住處
轉開門把後 迎接我的是 .. 沒有人

有人崇尚單身 有人甘願相愛
對我來說 什麼樣的另一半能夠真正進入我的心 或許這樣的要求太嚴苛
對某些人來說 另一半玲瓏曲線比談話的內容更重要
青菜蘿蔔各有所好
是否逐漸與家人熟識 以及那些社會化的條件 這些不是我真正想要的
如果真能跟一個人邁入婚姻 此人必定有項特質是你所欣賞的
很可能是果斷 懂得人情世故 溝通 理性 感性 積極 骨氣 堅持 原則
而不是英俊 有錢 職位 階級 權力 肌肉 我說以社會條件擇偶的人是膚淺
見得所淺 不懂擁有這些的人 也會在另一個更英俊 更美麗 更有錢的人身上找到
這些不獨一無二的特質 而離你而去

你用錢綁住一個人 就會因為更多的錢 而失去他
你用性綁住一個人 就會因為更多的性 而失去他
那些在夜店找尋年輕妹妹的男人 終究只會遇到想從他身上得到滿足的女人
如果你們的開始毫無頭緒與意義 又怎能要求結束時需要一個理由

人生中 我總是不斷的找尋 這些散發我所欣賞特質的人
而年紀成了我最大的負擔 這類人總是很少出現在與我年紀相仿的人群中
我只能遠遠望著 見他們逐漸走遠 逐漸離去 何人能聽見我心中的嘆息聲
我想我還是不夠遠見 如果夠成熟就能釋懷這過渡期對我心中產生的疑惑

現代中秋

中秋月圓夜 勿以炮竹擾 盼賞圓月美 竹逤聲環繞

鼎盧小語

從來，不願過生日的我，竟然度過一個愉快的七十誕辰，我曾告訴張虹小姐，我的生命雖然不很豐盛，但卻也不是空白的，因為我曾經努力爬過山道，砍過荊棘，當然，也嚐過味美的山果。

跨過了七十大關的門檻，我的人生，將進入另一個新的開始。

不知道未來的七十將會是一個怎樣的境界？但至少，肉體與心靈上的交戰，將趨近於接近零的程度了。而不會再有交戰，因為在那個擁有玫瑰的日子裏，我接受了一樣最珍貴的生日禮物，那是孔夫子遺留給我的十個字：『七十而從心所欲，不逾矩。』

引用自『鼎盧小語』作者：藍蔭鼎

Facebook

Facebook=臉書

套句吳念真的話 "哼..知識分子!?"

"哼..媒體!?"

NATURE

Don't screw with nature!!!!

環保意識

小說常見背負著殺父仇人的恨 展開一連串的復仇行動
如果植物 樹木 也懂得如何殺人 我們早就死了

度量

便是包容一切想像不到的可能性

孩子教育

逐漸發現 很多文章內容都是偏向於教育 或是孩子
其實我也明白 教育這條路不好走 尤其是你天天與那些價值觀偏差
或是家長偏執教學中所成長的孩子們 洩氣的表情
我都懂 但教育對我來說 總是一條艱難且漫長的路

以前前與朋友閒聊 她說在家住時父母總是對他管教甚嚴
幾點前必須回家 超過幾天不能出門 不能打工 不能交男女朋友 不能@#$%...

有時候我經常問我自己 是不是我到了為人父母的時候也能夠像我雙親一樣信任自己的孩子
難道我不會擔心 太晚回家久了總是會發生不好的事情 世風日下太多悲劇在電視上演
這些恐怖的畫面片片刻刻都印在你我的心中

孩子就像是一顆生長中的樹苗 如果蓋了一個溫室 他無法了解外面世界的風險
那麼他永遠也學不會如何去處理這些將來也有可能面臨到的問題
不要覺得放開他 一路上讓他自己去摔跤 自己去成長 自己去處理
對他來說都是很艱苦的事情 回想你我生長的環境 誰不曾遭遇過背叛 欺騙 傷害

但這些都成為我們爾後面對社會 更能巧妙處理問題的基因
而現在 你卻剝奪了他們學習的機會 是保護他們？ 還是間接的傷害他們？

父母的角色 在我的心中就像是個助產士 必須讓這孩子懂得如何去處理這些棘手問題
讓他們從小就去練習處理 比長大以後逃避面對都還來的重要
現在社會產生這樣的問題 誰也無法料到 幾十年前人們只需要把米飯餵進他們的嘴裡
養活他們 下田勞動便行了

世界一直都在變化 誰也無法料到下一秒會是什麼情況
你無法教導他每件事情該怎麼面對 怎麼處理
你只能讓他了解原則 讓這原則在孩子的內心中發酵 有一天遇見了 自然能明白

父親曾說過 我只能帶領你到懸崖邊 之後是摔下去或是展翅飛翔 那都是你的事了


孩子總是那麼的天真 活潑 可愛 別讓自己的想法烙印在子孫身上

面對死亡

教育 從來沒教過我們該用什麼姿態來去面對那些即將臨終的人們
而我們總是在這件事情上顯得無助且驚慌失措

過往歲月

記得剛到台北的時候 在林森北路找了一間破爛雅房
進門就有一股刺鼻的霉味衝上來 有個跟發電機一樣大聲的冷氣
我的室友 盡是一些老頭酒鬼 酒店小姐 酒店少爺

那時到處打打零工過活 每天為錢煩惱 為著下一餐上哪吃煩惱
有時甚至懷疑自己為什麼要到這麼恐怖的地方來自找麻煩
在豔陽下翻著地圖到處應徵工作 搭著捷運熟悉路線都從哪些街道穿過
每天晚上回家都會遇到滿街的皮條客 隨時擔心車子會被開單 拖吊 違規

即使到現在 偶爾都還是會到臨森北路那條巷子走走 看看
想像著現在到底是誰住在我曾經住過的那間破房子

雖然親戚家就在幾公里外 但礙於面子問題 始終不敢門拜訪
最怕被問到的問題 就是 "你現在在做什麼？"
當時的我 連我自己在想什麼都不知道了 怎麼可能會了解自己在做什麼
認識的那些朋友 盡是一些游手好閒 價值觀偏差的年輕小朋友

不敢回家 也不敢跨出去 好一段時間陷在那種進退兩難的困境
心理想起家人說過的訓誡 一一都實現在身上 但卻又不想承認
摸摸口袋 用僅有的幾張鈔票 想買醉 就連買醉的地方也沒有
就這樣日復一日的在台北市街頭閒逛 漫無目的 毫無意義

荒唐的歲月總是在夢中回憶起
人在每天毫無目標的時候 往往會尋求一些不正當的途徑來去安慰自己的心靈
我唯一有的 就是滿滿的憤世嫉俗 差一點要對這個城市絕望
對世事的問題我根本沒有自信再去重新面對 逃避是我合理化的藉口

家父曾經說過 小時後被揍的孩子 會有兩種下場
一是也揍他的小孩 二是將來從來不揍小孩
不想再讓孩子去體會那種苦
在家人或是朋友的眼中 我是到大台北去過生活的一個人
在我自己的眼中 再清楚不過 我只是換了一個地方去墮落

我是真心感謝 接受以及對我付出關心與愛心的朋友們
使我明白人生的意義 還有更多美好的事物能讓人發光
現在的我 過得很好 也有了目標 而我盡所能的去幫助那些與我從前相同際遇的年輕人
使他們也能明白 在荒蕪的歲月中 也能有一絲希望賴以驕傲

時機成熟

我逐漸明白

如果你愛上一個人 或是一份工作 都須等待時機成熟 再進行下一步

這個時機也包含了你自己的修養以及能力

慎選室友

搬到新家已經一段時間了 陸陸續續換過幾個室友
有在電腦公司上班的職員 中研院工作的女生
其中最印象深刻的莫過於一個還在唸書的弟弟

第一次遇見他 我問道 你念大學嗎 他回答四年級 但是是高中..
我無言已對 問他為什麼要搬離開家 他告訴我 家中太擠了
這似乎是我印象中曾有過跟他最長的對話內容了

後來一個小女生跟他一起住 我才真正了解太擠是什麼意思
生活的空間簡直就是像被機關槍掃射過 卡車輾過一樣混亂
不知道是不是年紀很小就離家的人 對自己的生活環境都還不了解應該怎麼規劃
或是亦不了解何謂尊重與自愛這幾個字該怎麼寫

不論是抽煙的習慣 使用廁所的習慣 洗衣的習慣 甚至是放鞋子的習慣
都糟糕的令人皺眉頭

一個好的居住環境 對一個人的生活習慣 甚至是集中精神的思考 都有莫大的幫助
髒亂不堪的居住環境 天天面對的垃圾 難道不會想要把它給整理乾淨整齊
讓自己看起來舒服一點嗎

我算是個不喜歡說重話的人 總相信不需要每件事情都惡言相向對方才能了解
但不是每個人都適用這種自愛的勸導方式
有些室友的脾氣比較火爆 圍著浴巾 雙手撐著腰就過去敲門開罵

不過就算是脾氣再好的人看見公共空間像資源回收廠一樣亂七八糟
也會想去五金行買把斧頭 把門給劈開 用斧頭柄教導一下這兩個小鬼自愛怎麼寫

109線道/深南路

地點：109線道/深南路

談談小狗

雖然最近的生活有點不受控制 但還是想談談可愛的小狗們

我一直都很愛動物 尤其是小狗 但不是溺愛
家中養了三隻鳥 平常也是可愛的不得了
每隻都有自己的個性 有些喜歡亂飛不喜歡回籠子
有些卻戀家的令人懷疑是巨蟹座

目前工作的地點養了四隻小狗
雖說是小狗 但也不小了 有兩隻小型犬與兩隻大型犬
小型犬都是流浪狗 一隻疑似有邊境牧羊犬的血統 另一隻則看不出來
大型狗是拉布拉多與哈士奇 而哈士奇也是流浪狗

除非一隻小狗從小開始養 否則要牠完全沒有狗性 幾乎是不可能
而除了後天教養的禮貌以外 也會見到一些自古以來便從事的職業性質
例如拉布拉多從前是種漁獲犬 善於在水裡替主人尋找漁獲
因此每次見到水攤 便開心的往水裡衝 個性傻傻小時像隻惡魔
成犬以後卻意外的穩重

哈士奇則是雪橇犬 並且有狼的血統
每次哈士奇在興奮的時候 便會出現狼嚎 也是個機會主義者
在剛撿到的時候 也許是因為上一位主人餵食的時間總是不穩定
對於食物的渴望簡直到了瘋狂的層次
經過半年的時間 從牠進食的速度 可以發現已經好多了
牠逐漸了解 不論如何主人都會定時的給予食物
以經不需要一有機會便發了狂似的進食

其中一位小型流浪狗 在身上可以見到十足的狗性
區域性 喜歡沾些其他動物排遺的味道在身上

上星期 牠在地板嘔吐了 可能是因為肚子不舒服
而我剛好要出門 往牠的方向走去 頭上有抬懸掛的腳踏車
為了要閃避腳踏車 我便低身前進 卻被誤認為想要搶奪食物
一瞬間 便往我的手攻擊 跳上來扎實的咬了一口
隨之而來的是一股陣痛與鮮血

如果真能了解狗在想什麼 或是想保護些什麼所產生的反射動作
你不會去怪牠的狗性促使牠做的那些事情

而我最見不慣的是那些成天抱著小狗走來走去的人
或是過度餵食 寵溺 甚至強制規範小狗必須符合人類的社會行為的那些人
在我的認知中 希望養育這些小狗 盡量的不要去影響牠原先就有的狗性
而不是強迫小狗去做一些討好人類的動作或是不合理的要求
卻又自滿滿的認為自己小狗多乖多討人喜歡多可愛

南港/汐止

門牌一直到了交屋的時候才發現原來是掛汐止市

人間媒體

媒體報導淚水生死人生必經苦痛之事 其實只希望引起民眾共鳴
世上太多人間慘事上演 你可以主動幫助人 而未必要經過電視螢幕才能瞭解

生活老小

剛轉進倒數第二個巷子 便看見義大利名牌包跳樓大拍賣
到底是老闆跳樓還是名牌包跳樓呢
然而擠在攤販前面的是一群外籍看護 同鄉在說著不懂的語言
看護旁有許多年過七十的老爺爺 老太太 被推著
其中一位奶奶 鼻孔插著管 一臉無奈的望著天空的夕陽
而老奶奶的看護正是笑著最大聲的那一個

我一直問我自己
這些老人的孩子與女兒 看到我所見的這一幕 不知道作何感想
我能明白一邊工作一邊又要照料年邁父母的生活起居有多麼忙碌與不易
在料理行動不便的老人時公司一通緊急的電話插撥進來 接還是不接
或許也會有人認為 如果不工作 何來經濟能力照顧老小

連自己的親人都不能無微不至的照顧 更何況照顧父母的是外人

每天抽出半小時的時間 與曾將你誕生於此世的戀人們談談
父母不會不懂得人情世故 你的忙碌他都看在眼裡
這短短的半小時 我想任誰都會好好珍惜的

雖然他們年紀一大把 笑起來還是可愛的

你的一句話

下決定是在生活及工作中練習爭取時間的一種方式

面對周遭朋友的工作狀況生活背景 漸漸走向穩定
我卻又刻意讓自己陷入可能會邁向改變極大的一種型態
朋友們的建言總是在我訴說過程後 像是口語他人故事般輕言帶過

星期六的晚上 電話乎然間響了起來
工作的同事或是老闆總是很有風度的不會在假日讓電話響個沒完
懶懶的翻身過去捧起 是個許久不見的摯友
在朋友間總是自找話題的我 乖乖的向他敘述這件事情的來由與心得感想
以及聽見其他人給我意見後的表情與反應有多有趣

話筒的另一邊傳來一句話 使我忽然間的了解 為什麼會自己區分朋友與摯友間的差異

"不論你做任何決定我一定都全力支持你 因為我很相信你"

使我忽然感到一絲絲的羞愧與感動
羞愧的是對這件事我只是還在考慮 而把所考慮的事情全說了出來
並沒有一天好好的什麼事也不做認真的去思考 這件事情的可能性
而對他這麼一句話 掛上電話後卻久久無法言語

一瞬間我想起Solo 他是否也在面對學術這件事情時所產生的茫然而感到無助
然而茫然與無助不一直都存在生活的身邊嗎
只是朋友的關心與認真面對 讓這些茫然 這些無助感 消逝了一些些
我反問我自己 放不下什麼呢 不過都是一些往後隨手可得的東西嗎
還在猶豫些什麼呢

我也明白..

其實我一直都知道

只是我也明白 知道與面對是兩回事

二手書店的際遇

今天的天氣非常的悶熱 在冷氣房跟公車上進進出出
換得一顆像是被鑽機瘋狂鑽跳的腦袋

在床上翻來覆去 這幾天的晚上總是睡得不好
起床丟了顆藥進胃中 十分鐘後頭痛馬上就消散
有點後悔為什麼不一回到家便乖乖吃藥
我越來越能了解對藥物的使用 可能會造成依賴感

在二手書店中 翻翻弄弄 竟發現找了好久的CD專輯
打開發現光碟有些許刮傷 不過也都十一年前出版的了
放入機器試聽了一下 還沒有聽見有所瑕疵
是歌聲漸漸傳到耳中 我便決定買下它了

記得小時候 父親總喜歡這位浪人歌手
沒想到 十年過後 我也會在二手書店毫不猶豫的買下這張CD


齊秦-我拿什麼愛妳

山寨

最近似乎很流行山寨


到底是山寨流行？
還是山寨這名詞流行？

畢業

等紅燈的時候 有個國中女生緩緩的從我面前走過去
穿著滿是簽名的學校制服 一語不發低著頭往前走

原來最近是畢業潮 每個學校的畢業生都在這個月份
像隻準備展翅飛翔的蝴蝶 緩緩走向葉子的末端

想起我國中畢業時 其實我的內心是非常不安的
當初有三個伙伴說好考上同一間學校 並在全國運動會中
拿下游泳男子組混合式接力賽的前八強 便擁有體保生的資格
可以直接進入大學就讀

無奈人算不如天算 其中有兩位沒有考上當初的學校
而我 也是其中一位
高中則選擇離家近的私立中學 就讀職校
是間風評差到 人聽起皺起眉頭的爛學校
在高中的那段期間 其實非常茫然
面對自己未來的路 似乎與兩年前心理所想的一點也不同
用了許多不好的方式 來去麻痺自己 不要去想這些
而染上了一些不好的習慣

所幸三年級開始打工以後 心理也比較沒這麼偏激
了解到其實人生的路還是很寬廣的 只是我的眼界太狹隘了

小女孩畢業的心情是什麼 我看不出來
但我默默的對自己說 何時才會從人生中畢業

高雄資源回收廠球體狀景觀台繩索技術高空油漆工程

結束最後一天的工作以後 我們幾個人爬上平台 靜靜的坐在一百米的高空上
看著高雄港灣的夕陽緩緩落下 幾天以來工作的辛苦的確無法與辦公室的行政事務比擬
但是從找到了盧大哥到執行完畢整個油漆工程
辛苦早已經被成就感滿滿的蓋過去



這是高雄中區資源回收廠一百米球體狀景觀台的油漆工程
球體景觀台的關係 吊籠與大吊車都無法緊貼著球體施工
因此由我們公司承包

與宜蘭比起來 高雄的風顯得溫和多了
但是太陽卻兇猛許多 一週的時間換來紅腫脫皮的雙臂

許多朋友見到這樣的高度 便呼聲"好危險唷 這是攀岩吧"
其實繩索技術(Rope Access)與攀岩略有分別，
攀岩(Sport climbing)使用繩索於岩面上進行攀登，應屬於育樂或是運動。
而繩索技術則使用低彈性繩於高空中長期使繩索受力，
在繩索上進行移動與工作。
目前在英國的繩索技術貿易協會成立至今快二十年，
致力於發展繩索技術的教學及安全性。
http://www.irata.org/




沿著緊繃繩索垂降到球體下方，再使用水平行進(Horizontal Access)的技術進入球體正下方，
在移動技術上的確叫為複雜一些。
在球體的正下方處於左右兩邊拉扯的懸吊狀態，
必須聚精會神的注意自己的精神狀況，以免發生懸吊創傷(Suspension Trauma)。

(Photo by Jay CHAN)

感冒夜

想起昨日買水果時馬桶蓋的小妹妹
打了個噴嚏 溫溫的口水 附在手背上
妹妹揉揉鼻子滿足的牽住媽媽的手
是被西瓜一起吃下肚了吧

整天的昏昏沉沉 已經很久沒有感冒過了
小時總是敏感體質 記得有次感冒 水痘 跟氣喘一起來報到
心急的父母 拎著我就往診所跑
我卻連怎麼躺在病床上的都不曉得

看著異國料理節目 左甩又甩的調戲雞肉
連一點點的食慾也沒有
回家倒的蘋果汁也安安靜靜的躺在馬克杯中

全身發熱的體溫 印在抱枕上
連轉身都是對頭腦的一大負擔
噁心感漸漸消退 我想是回家後順手塞進嘴裡的藥丸
早已準備好兩千西西的溫水 來伺候我那頑固的喉嚨
以及最喜歡的枇杷膏

記得感冒時 躺在床上 天花板卻轉啊轉的
像是誰推動了秘密的搖籃 使勁的踩
總是得天翻地覆一陣子才能入睡
長大後學乖了 感冒入睡前必先吞顆安眠藥
死稱一下 在乖乖的接受周公的看診

獨居慣了 有時真會對他人的熱情與照顧感到驚訝
那種驚訝就是像魔女宅急便裡的魔女奇奇
因為外送淋雨隔天發高燒起床困難
麵包店的阿姨卻端來食物
著實的讓人感到很窩心 卻又無力說聲謝謝
但又不是過度的關心導致打攪

能夠瞭解這樣濃稠度的情人 我想不是上哪都找得到吧

好了 周公說 要笑 四小時 呼.. 真累


哈哈哈哈哈哈哈......

辭世

轉眼離開都一年多了
從電子郵件中得知朋友走了

我急忙找出從前的號碼
鍵入號碼 早睡的你還是接了這通慌張的電話

你告訴我頭七 在星期三
我得上班 不可能趕到虎尾
你笑著說 這事可由不得人選

我感到很抱歉 如此久沒有聯絡
電話一通卻是為了件遺憾的事

你說 會替我在靈堂上說祝福的話語 好走

你開闢了一條小徑

面對你強而有力且堅持無懼的步伐
我一路緊追在後 一步步踏在心上
當我耗盡體力 因缺氧而迷濛的視線 抬頭向前看
卻看見你站在前方 從容微笑的鼓勵著我


在BI沒通過以後
黎鼎問我 "你會不會恨Jay"
我回答他 "我不恨任何人 若真要恨 只恨自己的不足"

你開闢了一條小徑
把將小徑壓成柏油路的工作交給我們
而我必須把路開大 讓更多人走在同一條路上


獻給我敬愛教練 Jay
同時也獻給所有的BI

主管

在我年紀很輕的時候 有個機會擔任一間餐飲店的主管
自認自己是一個正義感十足的人 當時年紀又輕
見到錯的事情 並不會思考到為對方保留情面

話說有次我的主管 在面對一個停水的狀況
但是又非得開店做生意 便做出了決策 就是拿生水來直接煮沸
在這之前店的茶水都是用or逆滲透的水來煮沸

而我一直覺得這樣作有很大的不妥
便在會議中不斷的提出意見 並反對這件事情
但是我的主管可能礙於面子的關係 堅持自己的決定沒錯

我說不過他 便直接找上總公司談這件事情
最後總公司也證實了我的想法是正確的
並且對這位失職的主管 暫時拿掉他的權限 並且調店處理

一時間 這間店便少了領導者
而我堅持作正確的事情 被公司認同 則希望由我來擔任此缺額
對於這樣的機會 一開始是非常的高興
而與我工作的夥伴們也期望能在我身上看見對這間店的一些貢獻與改變

當時的年紀太輕 沒有太多實務的經驗
不懂得如何領導大家往某個方向前進
對於員工們的反應或是感受 也沒有很多的在意
不認為這些問題是問題
因此 與我共事的夥伴 漸漸對我失去了信心

在一次店舖會議的時候 一敗塗地
每個工作夥伴提出我在工作上忽略他們的需求
以及自己沒有辦法做到的事情卻要求他們跟進
和許多第一時間的危機處理不夠完善

讓我第一次感受到 不再其位 不謀其政
看別人作與自己作真的有很大的差異異性
聽著從與自己工作的夥伴們口中說出的不滿
對當時的我打擊是出乎意料的大

不滿三個月 我便被調往其他店家
而這件事情 卻在其他的地方重新上演
當時的我沒有辦法了解 為何每個人都這樣
而不懂其實是我自己的問題影響

如果問題沒有解決 到了另一個地方也會在相同的情況中重演

現在回頭看 一切都清晰明瞭
可惜當時我卻是想破頭 都沒辦法了解這簡單的道理
很可能現在的我也是在經歷某種 必須想破頭才能突破的瓶頸

但人生不就是這樣才顯得有趣嗎..

焚化爐煙囪油漆 rope access working at chimney

老對著自己說要寫些高空作業的心得 總是被拖啊拖的

這次是在宜蘭的焚化爐煙囪油漆工作
起了個大早到宜蘭去 幾位的精神都還有點渙散
Jay倒是一臉興奮的表情

抵達現場以後 才得知正確的高度 是120米高
這次的工作是在最高的點垂降下來 牆面有許多突出的環狀鐵皮
高空作業車 搭架 與吊籠都難以抵達
油漆的過程很順利 沒有什麼太大的難度
除了天氣一直很不穩定以外 當天風大的可以 還夾雜些細細的雨點
左手邊是鳥瞰宜蘭市區整片的風貌 右手邊則是海浪輕拍的聲響

工作結束以後 帶著略重的油漆工具沿繩上升
除了煙囪的油漆以外 也有辦公大樓牆面被油漆波及到而留下的小白點
兩天的工作結束後 才稍稍感覺到因為Hamess壓迫到的腰部 振振的痠痛












(photo by Jay Chan)

成龍有胡說八道的自由 ! [轉載]

很少轉載他人文章，但這位陳興正先生寫出你我都了解的簡單卻做不到的道理。



成龍說：港台太自由，很亂，大陸更是黑心產品一堆，害他連買個電視都得挑日貨。結論是：中國人需要管一管。此言一出，許多人暴跳如雷，要求抵制及解約代言，一些媒體如《蘋果》直接進行人身攻擊，網上更是污言穢語，辱及祖宗八代。

這是一個什麼樣的社會？當人們聽到不同想法時，不是在理性上提出反駁，而往往是一片叫罵及人身攻擊，甚至做出各種實質懲罰或肢體攻擊，讓你不得不閉嘴。可是，成龍哪裡說錯了？天底下不但沒有不設限的自由，而且自由之所以存在，正因有個界限。


■ 棄守原則權利將消失
界限之擬定，或因風土民情不同而有不同思量；但仍有其共同底線，那就是：我的自由以不侵犯他人自由為範圍。這個互不侵犯原則（non-aggression principle），可回溯到十七世紀英國哲學家約翰洛克。

自由的基本原則一旦廢棄，個人權利也將蕩然無存，文明將倒退回到暴民社會，訴諸武力或權力的叢林法則。

這 道理很簡單，如果我能「自由」傷害你的權利或尊嚴，你當然也能自由自在傷害我，這時自由還有可能存在嗎？英國是老牌自由民主國家，卻不像在台灣這般「自 由」；不但各種規定多如牛毛，而且管你皇親國戚，在法規面前都得低頭。但在台灣就不一定了，只要權位夠高勢力夠大，你的「自由度」便也隨著無限擴大，法律 只是僅供參考，就連子彈遇到你彷彿都會自動轉彎，所謂有「關係」就沒關係，沒「關係」就凡事都可能有關係。

在英國，規定不能做的事就是不 能做；在那裡住了十年，我常覺得動輒得咎，因為規定太多了，彷彿動不動就會侵犯他人權益。可是，這就是所謂文明不是嗎？英國有家大型超商，在芒果架上掛個 小牌子寫著：「增進免疫力，具防癌效果」，遭官方開罰數十萬鉅款，因為提不出防癌證據；既然沒證據，基於公眾權益，你就不能如此做廣告。但在台灣，看你要 怎麼寫都行，可是這是自由還是反自由？有個移民英國的巴基斯坦朋友說他很會開車，但在巴卻不敢開，因為那邊「太自由了」，「紅綠燈只是一種裝飾品」。台灣 不也如此？


■ 若聽了不滿盡可反駁
英國雖然管很大，但只要是你的權利，什麼話都能講，百家爭鳴，有理走天下；在華人社會講話卻要看風向，小心得罪當道或暴民，於是屁話假話漂亮話一堆，真心話卻不敢講，以策安全。

就 算有理，依然寸步難行，有關係才能橫行無阻，而且暴民當道，以自由之名行反自由之實。成龍言論若聽了不滿，盡可反駁，而不是視如寇讎鳴鼓攻之。就算你是某 種高貴的政治正確，就算我言論思維幼稚可笑，我總該有胡說八道的自由吧？只要我沒有侵犯了你的自由。 (作者為台大醫院雲林分院精神部主治醫師 - 陳興正)

引用自 http://hurt633.blogspot.com/2009/04/blog-post_8590.html#comment-form

中央廣播電台鐵塔 高空作業

前天臨時接到一通電話 來自通訊公司 詢問我是否能幫他解決通訊鐵塔的拆除工作

便獨自一個人背著裝備前往圓山飯店
電塔50米高 主要是拆除天線作業

"你不先拜拜嗎"

"保平安嗎"

"是啊 跟土地公打聲招呼 希望一切順利"

"入境隨俗"

許多在台灣從事高空作業的人經常在上高空前拜拜祈求保佑 一切平安


在高處眺望 才想起
啊 台北是個盆地呢

高空作業的風險性 在於判斷與懶惰以及自我

安全是建立在正確的經驗判斷與依照訓練一步步走不投機取巧 要求時間
然而這些謹慎的觀念 絕對不會被社會媒體給報導
我們的媒體太過在意那些噱頭 有趣 新奇
觀念 謹慎 不是他們所涉獵的族群 也不是社會大眾或是縣市議員所關心的

安全不是用講的 而是必須經過扎實 謹慎 嚴謹的訓練而來

工作上經常遇到許多不能尊重專業的想法
經常問自己 這是文化問題還是素養問題

我想Rope Access 繩索技術不僅帶給我安全
同時也教導了我如何去尊重不同領域的專業


期許所有在台灣的高空作業技術人員 能夠更有自信的面對自己
不僅僅是將安全寄託在燒香拜拜與神明保佑上

小時記憶

記得年紀還小的時候 身體不好
遺傳性氣喘 動不動就得使用支氣管擴張劑
咦傳自父親 另一個好處就是我經常可以吃他的藥

有一次那時我還年紀小 住在眷村中
忽然身體又開始不適 頭昏眼花 血液含氧量不足
父親一手把我抱起 在昏暗的街頭朝著常去的診所掛號
我在父親的懷中 精神渙散著

我想父親也不會想到好幾年後 手中的這個孩子
會想起當時的情境 成為筆下的文章

孩童時經常住院 動不動就打點滴
隱約的記得 每次要吃藥 父親便會買些小糖果 巧克力之類的
等我皺著眉頭把藥丸吞下去後 才拿出糖果獎賞我的努力

"今天我已經不覺得痛了"

"真的嗎 你好勇敢"

"什麼時候才可以回家 我不想住在這裡"

"等你身體好點的時候就可以回家"

"什麼時候會好"

"你乖乖睡覺以後就會好"

"我好無聊"

"無聊去打鬼"

"...."

"哪有鬼.."

守護神

我滿臉青筋的轉過頭對著守護神吼道


"你根本就處處刁難我 難道這還不算是在折磨我嗎 "
"到底你要整我到什麼時候"

"直到你不覺得這是一種折磨且能從容面對為止"

"那好吧 現在我已經不覺得這些是折磨了 你可以走了吧"

"既然你不覺得這是折磨 又怎麼會覺得我在折磨你呢"

JING

或許我晚點補上文字

時間與歷練的矛盾

家人在我心中的意義 已經漸漸不再是提醒我幾點上課
何時該練習 或買哪個牌子的鉛筆這些雞毛蒜皮的小事

爺爺過世了好幾年 奶奶也獨自生活了一段時間
自從奶奶的阿茲海默症越來越嚴重到必須拿假鈔讓她保持安心
就正式的住到從前我居住的家中
而奶奶家也很少有人再回去

經常聽著朋友訴說自己的母親經常電話一來開口便是
要結婚了沒？有對象嗎？需不需要安排幾場相親？黃太太的兒子其實人不錯
之類的話語
反觀自己 家母其實甚少對我有這類擔心多過關心的提問
對於前幾年帶回家的女朋友 唸書時形影不離的那個小女生
都很少出現在我們之間閒談的對話當中

我一直認為自己是個幸運的人
在人生的每個階段中都有對我恩惠的貴人
幫助我 提拔我 給予我機會 給予我寬容
但是我依然是我
還不是一個能夠與人分享我的成功的我
我可以分享我人生遇過的一些淺略的經歷
可以與朋友暢談人生的意義
但是我並沒有成就我自己

在這個好像還很年輕 但不做些什麼很快又不年輕的尷尬年紀
追尋一個人生豐富的歷練 是一件愚蠢的事
歷練一事本需時間來磨練
而我卻在此迷戀太久 過度重視

如果我說了這件事 不就顯得我不夠成熟
如果我做了這件事 不就顯得我不夠機靈
在面對原來能帶給我更多經驗的經驗
而我卻把這些事情所不該擔憂之事
全在這個錯誤的時間點給擔憂了

一直都能明白自己的問提出在哪裡
但改善與跨越人生的階段 仍需要一些時間
而不是一股腦的悶 膽怯無法突破
該享受過程時我重視結果
該以結果論英雄時卻享受過程

我不知道是不是人都會有如此經歷
還是只有我對這些事擔憂甚深

候鳥

在茫然昏暗的大地中
我是一隻候鳥

飛越一望無際的大海
鳥瞰煙霧迷濛的城市
看著活在地面的人類
日日夜夜著生活盲從

那些誘捕麻雀的陷阱
早已對我無效
那些埋伏在森林中的獵人
早已熟悉獵槍的鐵鏽味

面對山林中的神諭
我如何飛越我自己
如何面對荒蕪的大地

在公園中的樹已不是樹
在市中心的噴水池也不是水
為何會有如此假象
而我的同類卻無法瞭解

不禁開始懷疑我自己
是個冷眼旁觀自以為是的冷傲
嘲笑著討好人類的生物

我還是只能飛越 只剩飛越
飛越無知與傲慢
飛越自我設限的框架
飛越什麼

寫給老師的一封信

最近的我忽然意識到 死亡 也是生命的一部分

如果一個人面對生命的態度 在臨終前能夠坦然放手
何嘗對死亡又不是一種尊重

許許多多的書本在這世上談論太多死亡
這些每天在你我身邊流逝的現況
不被社會報導 不被人們提起
甚至我們的文化也忌諱這件事

什麼時候我們才能扎實的面對死亡這件事
什麼時候我們才能明白死亡不過是人生的一環

許多宗教深信死亡之後還有另一個世界等著我們
我想很大的一部分原因是我們深深地畏懼這個帶走人們一切的終點
不願意承認這終點過後 是虛無 是什麼都沒有
就好比消失的燈塔 無盡的海洋 放眼望去是一片孤寂
對黑暗的懼怕 對美好的渴望
編織了一個神聖的天來來供人們信仰

我真能明白面對恐懼時 祈求上天釋放出光芒與希望
尋求這汪洋中的小光點 寄予無窮的美好

大病幾年過後的朋友對我說 他有幸藉著這場痛苦的旅程
對死亡又更深一層的了解 以及世事的逃避心態與束縛
花了更多時間來仔細的思考人生的意義何在

人在面對自己不拿手或是未知的事物 往往容易顯露出擔憂
歷史的基因告訴我們 必須用言語或是冷漠來隱藏內心的感受
如果被他人解讀出來
那麼他人為了掩飾自己 便會拉著你的把柄藉以取笑或是戲弄

通常在年輕一點的孩子身上可以看見這樣的情況
二十來歲 是教育最無法替我們定義自己在人生旅途上定位的時期
我們在這段時間中 往往迷失自己許多 試著找尋該往何處發展
卻礙於人生閱歷 遲遲無法找到出口 看見自己
有些人就此放棄 甚至不相信有更好的自己
面對人生的態度就此寫下了句號

我很慶幸自己在那段期間 幫助過我的 老師 教練 同學 朋友 以及我的家人
能夠諒解我面對人生的困惑所產生的自然抗拒心理 叛逆 冷漠
依然對我不放棄的伸出援手 報以熱烈的愛心以及信心
至現今依然心存感激

面對孩子的叛逆 如果能夠了解這只是一種對未來的不安感
會更有耐心的去處理或是給予關懷
請不要用了不尊重的方式來去教導孩子們尊重

共免之

隨筆

其實面對工作這回事
已經漸漸不是夠用就好了
的確開始會趁著自己還有一些體力 與時間時
做一些需要花錢的投資

人一段時間不學習新的技術
總是會生疏與懶散

最近的生活漸漸固定下來
每天什麼時間做什麼事
好像下了班還有一個生活行程表在腦子建檔

前幾天晚上無聊 邊喝茶邊看從前寫過的文字
忽然覺得 從前的我到底是怎麼寫出這樣的文章
漸漸都寫不太出來自己內心真正的想法或是感動

不知道是因為想法越來越複雜到難以表達
還是文筆已經生疏到無法描述心情
也可能是心情繁雜到不想再用文字抒發

總言之
文章會越來越少
但不希望這是常態

老想買台單眼相機
試著學習紀錄起生活週遭容易被人遺忘的一面
你知道 經濟不景氣 動輒上萬元
的確得先量量自己的荷包重量先

隨手翻了翻農民曆 竟發現今年的端午在國曆五月底
古人云 未到端午 別收棉被

雜談

我在唸國中的時期 是剛好結束了男女分班 卻還保有成積分班
分班的制度中有大A 小A B段班 技藝班
所謂大A就是成績非常好 可以到台南女中或是台南一中二中之類
所謂小A就是成績普通 但是至少也有唸書的風氣
所謂B段班 就是沒救了 老師搖頭的頻率高 蹺課率也高
所謂技藝班 在排名上是比B段班還要來的好一些些
至少能夠學點技藝在身上 水產養殖 程式設計 美容美髮 電機

當時我唸得是B段班 別說唸書 連上課教室後面都有人在打乒乓球
蹺課或是上50分鍾的廁所是經常可見的事情
而老師絕大多也是視而不見 或是麻木不仁 甚至自行下課

而高中也是爛了三年
看書這件事情在教室出現 大家會訝異的問你
是不是身體不舒服之類的
很誇張的學習風氣

其實我一直都不愛看書 至少在學校的時候是這樣
很多時候故意不唸書 或是考試鴨蛋 或是寫同一個答案到底
是在消極的反抗這種無謂的分班制度跟升學制度
只是在十幾歲的時候 不懂得如何表達自己的想法
只能用一些消極的手段 或是誇張的口語 來表達自己內心的不滿

或是用運動來逃避這些自己不拿手的事項
而面對運動 就只能硬著頭皮一直上 因為在唸書不拿手
已經用時間都花在運動這個藉口 總不能連運動都不努力吧

跳脫學生身份開始邁入辛苦的社會 無情的現實
才開始漸漸培養閱讀的習慣
從讀者文摘的浮世繪開始 其實我一點也不喜歡看笑話
只是比起那些太過我程度的文字 只有這項選擇

不知不覺在工作時期倒是培養了我唸書的興致
假日經常抱著幾本書 窩在沙發中一整天
一直到現在 雖然工作忙碌了一些 但是每逢假日
總會抽出些時間來在書海中悠遊

我天生是個反骨的孩子
在還是個孩子時 大人要我不能做的 我就不會去做
但是如果大人說 你做不到的 你肯定會失敗的
我就會拼了命也要去試試看
證明對我來說比較重要

所以 我今天在台北

漸漸的發現總是為了證明些什麼給別人看
有些選擇根本就不是自己自願或是甘願的
導致許多事情都虎頭蛇尾

經過幾年以後 才懂得如何把這些想法用文字或是口述表達出來
表達了 有人懂了 便也有一點點被認同感
信心才慢慢的回到我身上

回想起總是覺得
哪來的膽子

但願我還擁有年少的衝動
也漸漸培養出成熟的圓潤

面對國高中生的孩子們
有時無法精準的表達 是這些孩子們的障礙

但是這樣的情況不會持續太久的

我需要做的 只是鼓勵他
讓他知道 有人可以 你也可以

人生沒有幾年

S是我在當兵時的學弟 在位階上比我高 不高 有點肉肉
唸完了研究所 是個認真幽默且好相處的人

今天從花蓮來台北考試 便約了一同共進午餐

在捷運站要分手的時候

他告訴我 其實他很羨慕我有這樣的專長
我告訴他 其實我才羨慕他有這樣的學歷

他搖搖頭 說著
小四 學歷一點都不重要 有能力才是最重要的
如果你想去英國進修你的繩索技術Rope Access
趁著年輕就快去吧
別像我一樣 轉眼間時間以過了這麼久
卻還迷惘的在公務員考試中力求生存
只能找希望將來能夠一勞永逸的工作性質

對我來說 s不是一個迷惘的人
頭腦清楚 面對世事能保有自我

但是我仍能感覺到
當他告訴要我趕快朝著這個方向努力時握著我 手中的溫度


"快去吧 人生沒有幾年 用青春換金錢 不是你這個年紀該做的事"
"別再猶豫了 沒有什麼好猶豫 也快沒有時間猶豫了"

一直到他走入捷運的車廂
看著他的眼神 似乎還再對我說這段話

I so sorry about that..

sorry, i lie to you.

i thank about death everyday..

死刑

死刑 又稱極刑 是世界上古老的刑罰之一

在一個人犯了某個地區無法被原諒的罪行
法官與陪審團會在法律賦予的權利下
殺死這個犯罪的罪犯

一直以來我個人都是對這種刑罰持反對意見的

一方面是 我相信人類所創出的法律
不能當作真理來追尋
更別提法律能夠審判一個人除了外在價值以外 所擁有的唯一自由

也就是生命

雖然如此 但這世上依然有超過一百個國家的法律
是有執行死刑這回事的


面對生命 人類與自然界的生物是沒有權利決定何時開始與結束
這是必須釋懷的

一個剛出生沒多久的小獅子
又怎麼會知道 獅群中的領導者發生變動
改朝換代 新上任的獅王為了確保自己的血液流在每一條小獅子身上
就將上一任獅王的幼獅殺死

一個強姦犯在法庭上被判了死刑
誰又能在去探討這位強姦犯的父母在幼年時期
讓這個人承受了多可怕的生長環境

即使一個罪犯在死刑的最後一刻依然堅決他沒有做錯
也不該因為個人的情緒 剝奪了這個囚犯最後一點的人權

我總認為 在人類面對人權這回事上
是非常的矛盾

面對死刑的存在 絕對不是讓犯罪的人瞭解犯錯必須已死來償還 而警惕之

The Green Mile中有個罪犯被判了電極死刑
其中一名獄警拍著罪犯的屍體對他說
"從地獄寄張賀卡來吧 讓我們知道那兒很熱"
另一名獄警拍開他的手 說道
"他已經為他所作的付出代價了 拿開你那該死的手"

人與人的相處 最基本的應該是尊重
即使你面前站著或躺著的人亦同

我也不懂 坐在死刑場的那些家屬
是真心想讓面前這位傷害自己家人的罪犯
感受到他殺死人時 那人是何等感受

曾經我問過自己 如果有一個人殺了我的家人
我是否還能依然保持我的理智去原諒這個懂得懺悔的罪人

我想我是可以的 因為我的家人在另一個世界也會希望我這麼做

人絕對不可能毫無活在這世上的價值
不管再怎麼爛 怎麼無恥的人 面對世界的種種
總是能夠產生一些正面或負面的價值

對這世界有一點點的貢獻 這就夠了
更別提那些在死刑台前默念聖經內容
對上帝懺悔 原諒自己所作的一切 的那些人

如果你要愛你自己 那很容易
如果你要愛你的家人 那也很容易
如果你想要愛這世界
就必須學會愛你的敵人 甚至是你的仇人


如果你真的無法愛他們
那麼你至少得先學會原諒

氣質

我總相信人會散發出一種氣質...


有些女人散發出的氣質 是種迷人且令人神魂顛倒的味道

又不是驕弱

反而是堅強 獨立 從言行看出一個人的自信

總是能讓我多停留一秒在畫面上

時間 勇敢

時間對我來說總是這樣的

想它快些 總是在難過的時候
想它慢些 總是在快樂的時候

回想起曾發生過的種種 總是感覺特別快
想到往後未來的的一切 總是感覺特別久

前一晚我還在山上躲在帳篷裡想著明天早上要吃什麼
現在卻在溫暖熟悉的房間中寫下內心錯綜複雜的感受


往前翻翻自己寫過的那些文字

現在都會覺得自大 膚淺
但我依然不想把它給刪除
這些都是一個過程
現在的我也是過程

勇敢的人懂得面對當下
懦弱的人只能回首昨日

你是勇敢的人嗎

我也希望我是..

太陽劇團 高空工作 清洗帳篷

在一月份最寒冷的六天 我的公司承接到太陽劇團帳篷清洗的工作

面對一個能夠容納三千人 以及表演者的超大型帳篷
當下真是有點傻眼
在寒流來襲的幾天 上到高空去工作
真不是想像容易的
長時間的懸吊在空中 體力會在毫無警覺中漸漸耗盡
還得用生澀的英文面對要求一堆又懶得做事的老外
是一項兼具 技術 膽識 修身養性的一份工作







其他照片

Basic Instructor Course

接受自己的失敗是一件非常困難的事

尤其是那些你認為你自己做的很好 懂得很多的那一塊


被一群人指著 在光天化日下說著你的缺點

即使知道這些夥伴態度是和善的

但總還是很難過很難過的

難過的是自己原來不這麼出色 傑出



那種難過是不願意讓人知道的那種難過

以前老愛開玩笑 說自己窮到要被鬼抓

其實真正窮到被鬼抓的人 才不敢說得這麼灑脫



在09年的第一天 我參加了一個連續六天的基礎教練課程

是一個培訓 審核 一個人是否有能力成為教練的課程

評核的標準包含 技術操作 學習態度 試講試教 以及人格特質

在第六天結束的時候 所有夥伴會討論此人能否能為教練


而我在最後一天的評核 被fail掉


現在我比較能夠接受與釋懷這件事

重新的面對自己


我只能重新站起來

在2010年的時候把自己準備好

再一次面對自己

some one

年關將近 漂泊在外地的孩子此時情緒都會比較浮躁一些
記得從前在餐飲店 有一年冬天 我的印象很深刻
在我的組員從外送回來以後
他告訴我

她外送到別人家 開了門 看見一家子全圍在一個餐桌上吃飯

她想到熱熱的飯菜和湯

感到一陣鼻酸
當時的我 沒有什麼感覺 不過就是頓飯
時光流逝 轉眼間 我已經不在台南

今天去拜訪一位好久不見的朋友
也是看見一桌子飯菜 冒著熱騰騰的煙

內心的衝擊 與當年的我無法相比

我經常發現
在工作上有許多人都是很有能力且高過於我的
我總覺得我是很受到幸運眷顧 或是經常受人幫助的
但為什麼我總是在追趕別人的步伐

後來我漸漸的明白
這些人不是給我能力


而是給予我機會 使我成為有能力的人

是誰

面對一夜又一夜
太陽升起 又落下於西

望著藍藍的藍天
真希望能夠望著藍天

何時的我才能夠回首現在的我呢

面對生活
就像是個拖著枷鎖的囚犯
能走能吃能呼吸

但總是有個莫名的牢房 驅使我回到灰暗
那種黑暗 不是關上燈的黑暗
我想也許是蓋上棺材蓋的黑暗

總是想著我能做的
而不去思考我想做的

面對種種困境
不再如此有信心能夠從容面對

也許我該面對的是自己
是一個在人海漂茫 的自己

我永遠都在期待些什麼
而這乏味且千遍一律的想法
不斷在腦海中擴散
使我一直無法受人所託

我永遠都在尋找讓自己有一點點自信或是自尊的方法

我殘存的自信啊
殘破的自尊

連我自己都快要無法相信我自己了

豈能讓誰來相信我呢