下筆千言話不止，行文萬義訴不盡 。

下筆千言話不止

行文萬義訴不盡

旅人 荒島

當流浪異鄉的旅人遇上座被眾人眼光所凝聚構成的海 漂流的荒島，

有多少信念相互交流，多少故事被刻在岩上，

潮去潮來依舊不變，總有天海會把旅人的船帶離這座憂鬱的孤島，

也許短暫時間不會再相會。

「這都是宿命」旅人說道。

湯頭太鹹的大雜燴

我坐在辦公室門口痴痴抽著煙看本吉田修一寫的書

聽見004的開門聲 Eddie提著剛吃完的大雜燴剩下的垃圾袋

"要吃嗎 你不吃我要丟掉了"

"馬的 你自己留著吃吧"

他一手抓著屁股緩緩的走向垃圾桶 空氣中還有他的笑聲在迴盪


菸熄了 把椅子從外面拉進來以後 開了志原的電腦

連上了NET卻又不知道該讓它顯是什麼網頁才好

又習慣性的連上了我的網路blog 瞧瞧有沒有新的回應 留言

在這個山裡的員工休息室大家自顧自的做起自己的事情

有些人喜歡成天泡在網路上 有些人卻喜歡在室內運動

時間到了大家聚在電視前看起諷刺政治的節目 引來哈哈大笑

我開始感覺到有點無聊 轉過頭去無聊的翻弄志原位置放的書籍

卻都是些"有效的團隊引導" "研究所英文" "活動設計與實施"

之類的工具書 實在是引不起我很大的興趣

志原有個老是愛把鈔票亂丟在桌上的壞習慣 看了看有七百塊

又幫他收回抽屜 真不曉得哪天會出現讓他改掉這個壞習慣的人



走進004因為感到口渴就拿了瓶綠茶出來 在馬幸桌上如願地

找到免洗塑膠杯 先一口氣把茶喝光光 然後又倒了一杯在那兒備用

其實我也是很注重環保的 只是偏偏馬克杯放在冰箱冷凍庫

依稀的記得好像是爬了螞蟻所以想放進裡面將螞蟻凍死才會出現在那

走進寢室發現志原跟小承早已倒頭呼呼大睡 而FISH依然在上鋪敲著鍵盤

不知道他又再忙些什麼 這麼死黏著電腦的他實在很少見

看看時間發現都快兩點了 不過明天休息的關係我睡意還不見蹤影

打嗝出來全是湯頭很鹹的大雜燴的味道

怪物

人們創造怪物

怪物吃人們

人們殺死怪物

因為循環而循環

滿足

心靈無法獲得感動 滿足的人

往往會追求物質所帶來的虛榮感

思念

思念好比牽著風箏的線

夕夕的 繫繫著

卻總叫人傷神又發愁啊

說

你說，「你並不是孤獨的活著，還有我們」。

泥土濕寧

地板泥土濕寧，雨水中的酸鹼值過高，
沒有遮蔽物，我濕著身子狼狽的奔跑在街上，
妳背影越走越遠。我摔倒。
血漿混著雨水在冬日的台北街頭流下，
不僅開始幻想著家中溫暖的被窩、溫暖的溫度，
也許想的越仔細心中的痛苦就不會如此明顯，
試著催眠著自己，卻發現刺痛感不斷的把我拉扯回到現實。
是什麼我在追，我不曉得，視線開始朦朧意識也開始暈眩。
夢中與現實相反的事，總是表達的越清晰。

許多人正孤獨的活著

思考沒有停過，說話的頻率卻越來越低，選擇的人太多了。

當我正要說些什麼的時候，常因為對方是個沒有價值的人，
或是個無法瞭解的人，我話又吞回肚裡。
這是個壞習慣我知道，但我找不到釋懷的方法。

太多事情需要釋懷了，偏偏這世上思考邏輯卻顛倒了些。
許多人正孤獨的活著，不是沒有夥伴，
而是相遇的人太少。來吧，正在等著你的步伐呢。
看清原因往前走吧，別被週遭的眼光阻擾了。
總有天會相遇的，別放棄。

該死的夜市

在人潮擁擠的觀光夜市，因為肚子的不爭氣
使我不得以走進這買點東西來安慰肚子，
抹了抹油嘴巴很滿足的點了根菸，
看著人來人往的市集完全不想理會別人，
專心的抽的我的菸。
可能是我討厭來這麼吵雜的地方，
老覺得觀光景點旅行團很喜歡來逛，
卻都只是走馬看花。
一本書隨便的翻兩三頁，又豈能瞭解書中奧妙呢。

冬日陽光

十五度的氣溫中太陽毫不吝嗇的灑下，
在陽光中眼皮無法遮蔽，閉上眼視野一片鮮紅。

僅有自我視野

人們往往只會看見自己想看的事、物，
好比細心的人會看見對方的細心，
五凌豪氣的人會看見對方的豪邁，
相對的我們看見他人缺點通常是自己無法接受的
缺點，只是自己承不承認罷了。
很多人都會有群眾心理，當一千個人都選A的時候，
又有多少人能夠堅持己見，選定自我的答案呢？
或許我們都活在這種體制下長久了，
都忘了自己要的是什麼了，只是跟著人群衝。
就如火災發生時盲目的跟著逃生警示燈跑一樣，
甚至不用思考對錯，卻等到事後才來回想，
往往事前想的太少，事後卻又想的太多。

靈感來自於藝妓回憶錄

看著病逝的母親，記憶中那是個下著雨的夜晚，
我被硬拉上了馬車，我用力的放聲嘶吼，
大人們說著我不懂的言語，把我強行拉走，
我看著父親安慰著我說「沒事的」。
我不懂發生什麼事，只知道我離開了家，
難過的心情伴隨著分離的痛苦；我昏睡了過去，
等我有了知覺便已在不知名的城市裡，
開始了不知為了誰而生活的生活。


靈感來自於藝妓回憶錄

月光

秋日的月光隱隱的躲藏在白淨的雲裡，在夜晚中顯得憂傷卻又不為人知.. 。



只剩下皎潔的月色，緩緩的從雲裡探出頭來；不自覺的為沉睡的森林帶來一抹光亮..。

秋日雨後

秋日雨後的天空依然矇矓，且掛著一抹悲傷...。

native

民謠歌手帶著濃厚的阿美族口音，
酒精催化下，在台上盡情忘我的演出，
我的心隨著柔和旋律起伏個不停。
演出者的隨性、即興演出，令人期待不已，
手掌中的啤酒隨著體溫升高漸漸，變的苦澀，
音樂也就此野了性。

夢中的戀人啊

在夢中總是可以輕易的愛上一個人，
我在人海茫茫中找尋你的背影，
太多人群阻擋著我，讓我無法看見妳。
夢中的妳很性感，主動的把我衣裳退去，
用你擅長的姿勢來勾引我，
讓我再一次感受到靈肉合一的高潮。
也許是太過壓抑，也許是太過大膽，
我們性愛的過程激情無限。
給我愛的戀人啊..，
再次滿足我的情慾吧，
就讓我們在夢中再續前緣。

沉醉在寧靜的秋日，

左手拿DUNHILL右手拿Glenfiddich，
品嚐著尼古丁跟大麥，是在夜晚最舒服的享受，
看著星空就算沒有酒精也有點微醺的感覺，
細細品嚐著生活，心就這麼緩緩放鬆下來。

再把喜愛的書重新閱讀一遍，
沉醉在寧靜的秋日，每當酒精慢慢麻醉了神經，
寫作的靈感就這麼悄悄爬上了心頭，
不需要刻意的修飾，保留最原始的感受，
奢望字字都能牽動人心，帶給閱讀的人們感動。

死亡

人們總是對自己不瞭解的事物感到莫名的恐懼，
也許當面對死亡的時候也是相同的道理吧，
不畏懼死亡的人，或許是以預設好死亡的情境了，
害怕死亡的人，或許是對現實放不開，也不瞭解死亡。
只能依靠矇矓的訊息去揣測死亡的意義何在，
信仰不也是有相同的功能在嗎。

主觀的眼

那天我語帶情緒的激動回答你，
「別人無法用他們的眼光來評斷我。」
我知道語氣重了點，不過我從小一直都是無法接受
用主觀的眼光來判斷一個人的價值。
這是我一直無法接受的，也許很不喜歡被人貼上標籤，
對此事總是一直很敏感。

當對方表示這樣不接受他人想法你會越來越封閉，
的時候，我雖然會把言語之詞反駁回去，
但也是無時無刻的警惕、反省自己…

自我

人們總是思唸過甚而忘了自我，
人們總是愛的過深而失去自我；
啊..陷入愛情泥沼中的人們啊，
支持戀人的原動力是你最原始的愛啊。

候鳥

我似隻候鳥般不斷的旅行、遷移住所，為了什麼？追求著什麼..？

找

相隔各把月回到此地，
試圖想起當初離開的衝動，
卻怎麼也想不起。

我找到了嗎？
或許還沒達到所預期的目標，
但旅途中帶給我的感動可真不少。

【the Shannon】

背景是間愛爾蘭風格的Bar裡，
分隔島上的樹葉隨著風擺盪，
今晚的天氣令人感到悠悠，
上了年紀卻不失風韻的女性友人，
喝了不太烈的Guinness。
沉醉在牙買加歌手演奏的爵士樂，
情不自禁的擺動身軀，跳起慢舞來。
才發現這些人真正的是在享受著，
舞並非跳給別人看，而是跳給自己看。

電車男

天空下著雨，差一點就把我手上的牛皮紙袋給淋濕了，
我在雨中緊緊抓著它，氣溫冷到我的手已經沒了知覺，
慢慢的低下頭來期待著妳的出現。
在遠方看見你從辦公室緩緩的走出，
那神情還是一如往常的像隻蝴蝶般優雅，
我彷彿跟你形成強烈的對比，把紙袋親手交給了妳，
已經記不得當天的對話我倆說了些什麼，
只剩下難過，都剩下難過了。
我真的好痛苦，瀕臨崩潰的情緒讓我全身不自主的顫抖，
我需要一盞燈，來幫我照亮這片朦朧的大地。
「不管是誰都好，快救救我吧。」我無力的大喊著。
讓我脫離這恐怖的情境，我好似無從選擇盲目的吶喊，
我已經沒有選擇的權力了，漸漸聽不到自己心中的聲音。
攝氏十三度的氣溫在此刻開始慢慢凝結，
感覺好像是心被大力的扭轉、變形，我好痛，
痛的程度讓我久久無法自己，心中浮現太多問號了。
讓我不敢去面對…





靈感來自於電車男電影版

再見了我的愛人

再見了我的愛人，
即使當初選擇另一邊，
此刻的你也未必是我所見；
你要的不多，但我卻無法給。

當初為了工作可以放棄，
現在找到自己了，卻找不回妳。
諷刺的戲碼不斷的重演，
當信念和愛情衝突我選擇其一，
能愛了就不後悔了。
真心誠意祝福妳往後的日子。

斷章

好不容易捲起衣袖，下定決心出發，
本該在旅途中不斷堅定的自我，
卻隨著腳步一點一滴的蒸發。
地圖上的目的地莫名的消失了，
驚慌與恐懼瞬間壓著使我無法喘息。
入夢後猙獰的怪物追著我跑，
每每三更驚醒後，
思考著夢境傳遞了什麼訊息；
連夢都被剝奪了那還剩下什麼呢我？ 我陷入漩渦中，心中起了場大霧，
伸手不見五指，一不小心迷失了自己。
我找不到方向、沒有避風港，
就連風也不憐憫我，大聲的發出嘲笑，
尖銳的笑聲深深的刺痛我心。
越走就越無力，連心靈也感到飢餓。

我開始質疑上帝的安排是否遺漏了我？
我距離崖邊越來越近，心已懸空。
絕望著期待一個近乎不可能出現的奇蹟，

我不信！我不信！
一定是祢給我的考驗。

哦 祢依然是眷顧我的­…
神啊 祢在測試我虔誠的心嗎？
神啊 我錯了，我不該質疑祢的！
風吹著，雨下著人們眼神冷漠的相覷，
也許當心亦不再期待，奇蹟即悄悄降臨…

放開

透過車窗望著台北；天空依然朣朦，
心情單純到可以被天氣影響，
我的心懸吊在半空中，卻無所畏懼，
隨著車速增加，路旁夜燈連成線…


"你要回哪去呢?" 妳問
"回..暫時的棲地" 我說
"為什麼要說暫時的?" 妳問
"因為我知道那終究只是旅途的休息站"
"不會留戀嗎?關於一切" 妳問
"我已經沒有東西什麼放不開了" 我說


當我把一切放下後，是海闊天空的、是無限的。

日復一日

凌晨四點的台南，府城一片死寂；
獨自開著車在空無一人大街上，
睡意和酒意慢慢麻醉了神經，點了根菸把酒擋。
今夜月兒異常的亮，兒時記憶伴隨路燈一齊往後快速滑動，
看著房內床鋪，幕幕鏡頭上演著往事，接受了自己的改變，
引以為傲的信念深深的植入心中，日復一日的不斷堅強著我。

假性選擇

透過二樓的玻璃窗清晰的看著車水馬龍的南京東路上，
就在那一瞬間被一個景象吸引住，紅燈、綠燈，人們趕著在號誌轉換前
加快腳步的在斑馬線上奔跑，也許人們的選擇並非自由的。
而是在規範內做簡單的選擇罷了，有人選擇走在最前面、有人則選擇走在最後方，
走在中間的人以為做了選擇，但卻只是在規範內、定律內。
人們為什麼不跳脫出來？也許他們怕..
怕這一切不是真實的，怕自己的選擇是錯的，怕改變。
也許必須完全跳脫出來以後才可以發現這全盤，
也許根本什麼都沒有，反而害了自己、拖累了自己。
這是個賭注，但總要有人走這條路..

咪

"為什麼要說自己像隻候鳥呢" 妳疑惑的仰著頭問我

"我們習性很像啊" 吸完一口菸無奈的我說

"哥要去哪呢 什麼時候才可以再見到哥" 妳天真的問著

"每個人都會有自己想要找的東西"

"有時候下定決心要去追是需要很大的勇氣"

"哥會回來嗎" 妳不死心的問

"何時找到何時回家" 我輕輕帶過

"我好睏" 妳揉著小眼輕輕的說著

"可不可以等我睡著再走"

也許

我總很疑惑人們一直走一直進步，想法卻在原地停留或是緩緩的往後退，
總是想把想法回歸到最原始最自然的出發點，現在太多人、事、物，
匆匆著往前跑卻朦朧了最原先的目標，又有多少人能夠瞭解自己，
就如同你說的又有多少人知道自己要做什麼、該做什麼。
也許人的一生就是在不停的追求著什麼，真的替已經找到自己的人高興，
以前常會疑惑甚至忘記往前走的理由，但此刻再清楚不過了。
多想有個方法養活自己卻又可以不停的流浪或旅行，
也許我追求的只是一個感覺，剛好旅行可以帶給我很多不同的感動，
也許人們總要經過一場風浪，才可以瞭解平靜的安詳，
也許我所追求的，就算費盡畢生精力也摸不著邊，
也許我只是自我設限、自我迷惘罷了，
也許我只是個旅人罷了..
也許...

聽到逼的一聲請

目前科技一日千里，先是有行動電話緊接著週邊商品、服務，越來越多。
不是我排斥著跟隨科技的腳步不停的往前走，只是對於一些服務實在是用不慣，
例如：電話答錄機或是來電留言實在讓我很難接受，
曾有幾次試著用來電留言給聯絡不到的朋友們，發現自己的聲音在機器前面
卻怎麼也發不出來。

撒野之家

再也沒有什麼比旅行更讓我心情感到開心的事了，
跟朋友回到了台北，住了幾天、吃了幾餐，這個城市還是一樣的容貌，
市民大道旁的戶外攀岩場花了我們不少的時間，手指都還覺得酸。
又是一個毫無行程的自由旅行，只需要一個念頭我們就知道該往哪走，
身在異鄉的我甚思念親人，但我總覺得改變的還不夠、還沒找到我要的。
生活的多彩多姿及充滿熱情、愛心的同好們，讓我轉移了對家人的思念，
我似個孩子迫不及待的想把好朋友介紹給家人，希望和我一起共享這感動。


圖為撒野之家攀岩場

西瓜

假設我們的投票多設立一個『候選人』，是西瓜。
假設候選人的最高得票數沒超過西瓜那一律都不承認當選，
我想.. 西瓜會連任很久吧。

自由

『行車秩序』引用自http://eddieadolph.spaces.live.com/。

行車秩序


方向燈亮起
下一個路口 我將向右而行
在內側車道的你 是該向左轉去
閃一閃燈 我知道你要加速疾馳 越過我 朝我還到達不了的遠方奔去
待轉的人都在左側 靠邊的人就要停車
輕鳴喇叭 這一次 我先你而行
當你緩緩減速 我知道 我們之間只容我錯身
而當我凝止 也是你該離開的時刻
如果你發現自己走錯了路 想要回頭追尋來時的足跡
我也會在靜默裡等待你的離去
有人戒慎恐懼 小心翼翼
有人金刀大馬 豪氣干雲
有人不住的追尋似乎無垠無盡的前方
有人總是貪戀沿途的美麗風景
一路上 我們曾和多少人走在相同的旅途裡
我們並肩而行 然後錯身 然後離去
最後陪伴著我們的還是只有我們自己
紅燈停 綠燈行
幾個單純的線條構成的號誌
無須規範的簡單道理
不需言傳 我們都已會意
這種種的行車秩序




自由

我是一個愛自由的人，但是喜愛自由的方式很不一樣，
對於目前社會的規範、定律，每個人出生到死亡該做的事情很不能接受，
難道這世界上就是有這麼多的『該做』嗎？
為什麼我不可以選擇我想要過生活的方式？
為什麼我不可以不要有這麼多的定律來教導我生活的方式跟目的？

我為什麼不能跳脫這個規範過我自己想要的生活？
追求自己的生活目標，而並非是眾人所期待的！
我堅信著每個人都有選擇自己想要的生活方式，而我也是，
在這個社會裡面我放逐自我，過著和大眾完全相反的生活，
也許有某種東西比金錢還要重要，我並不想放棄它。
我不瞭解那些跟著父母親、親戚朋友，照著求學、工作、結婚、家人
世俗的腳步往前走，一步步一步步的完成這個社會所訂下的規律，
他們曾經問過自己那真的是我想要的嗎？那真的是我追求的嗎？
假如可以做到問心無愧的地步那也算是自己的選擇，假如沒辦法做到
那我真的懷疑這些人對自己未來的規劃跟判斷。

也許人的一生中有很多沒有標準答案的問題，但是思考重的是過程
而並非結果，在過程中你可以獲得許多並非你一開始所想的結果。
這是個很矛盾的心理，不過我會一直思考出端倪。
也許我無法認同大部分人的想法，但是我也保持的態度尊重，
也許有多人無法認同我的想法，但也請你們不用給我過多的意見或要求我改變。


眾人的想法，我尊重，
我的想法，亦請眾人尊重。



這是一段經過當事人同意，而由我代筆寫出他的想法，
或許此人離開了此地，但我知道他會堅信自己
的信念繼續走下去，繼續尋找著他所追求的夢想。

無腦少女/男

最近電視節目多了很多找一些年紀很輕的型男來上電視表演才藝，
想如法泡製的比照另一個受歡迎的節目但是照我看來會讓我很反感也很無奈，
前幾天我看到了節目內容是在幫一對情侶處理感情的事情，
姑且不論這種情結是否應該出現在電視節目上，我個人覺得這兩個小鬼頭
年紀加起來不到三十歲，是在談什麼感情？讓我整個人感到很無奈。
對於目前少數的八年級、七年級生，對話內容思考模式都讓我很納悶，
怎麼會這麼沒有自己的想法，一昧的跟著流行盲從的走。
我一直稟信著一個原則『人因想法而強壯』。
讓我很看不過去但是我卻又要不斷的反省自己，是不是自己的判斷有了盲點
對於看不順眼的事情有了刻板映像，或許我可以慢慢瞭解老一輩的人見到
我們這年代的思考模式會很不諒解。
見到很多被流行牽著鼻子走的人，不禁為他們感到一點悲哀，
或許每個人的想法、作法都不同，哪天等到我能夠釋懷這些事情以後，我也成長了一步。

[引用]喬丹和席丹

本篇文章引用自此

法國和義大利的最後一戰

席丹用頭槌和紅牌結束他的最後一戰

根據媒體報導義大利的馬特拉吉和席丹有言語交換

席丹:"你那麼想要我的球衣，比完賽我會脫給你"

馬特拉吉:"我比較喜歡脫你太太的"

在球場上垃圾話是司空見慣

但有的不是垃圾，而是侮辱和暴力

有人說喬丹是籃球大帝也是垃圾話天王

喬丹會說:"剛才那一球你再跳高一點就可以守住我了"

歐尼爾:"我外甥女衝過來抱我的力道比你還強"

不要把喬丹和義大利的球員相提並論

還有其他版本像是:"你是義大利養出來一條忘恩負義的狗"

席丹曾在義大利踢球，或是"你姐姐是妓女"

儘管席丹生涯的最後一役是以紅牌收場

卻完全不會影響到他在我心中的形象

就像華仔講的:"八年前我欣賞他，現在我欣賞他，

以後我也一樣欣賞他"

反而是義大利的球員侮辱的不是席丹

是你自己，你的球隊，更可能是你的國家

流浪

吉普塞人相信每個人在世上都是在流浪，
不論擁有了多少，終究是在流浪的旅程上。


我同意這句話，因此我相信我年輕的時候必須擁有的並不是實質的物品，
而是流浪也會一併帶著走的東西，也許我對這涵義還不能很透徹的言喻，
但是我始終把它當作是一個短期的目標。
就如同我說過的『下一刻我會在哪裡？什麼時候？跟誰？』。
這是個很大的賭注，我不曉得我早上醒過來會有什麼想法、念頭，會忽然往哪裡走，
也許會更好也許會更壞，但誰知道呢？
我堅信著擁有好的信念會遇到跟我信念相同的人，用真誠去對待週遭的人並且
不要怕被傷害，每件事、每個念頭、每個感動都是上帝送給我的禮物，
領悟到了就是我自己的，誰也搶不走。

共勉之..

圖說：中學畢業就開始流浪的張懸，喜歡沈浸在自己世界。

吉貝95

這幾天跑到了吉貝嶼去心情一整個非常的舒服，夏天就是比基尼、啤酒、海灘啊，
這次的行程非常感謝牛伯規劃的很悠閒一點都不趕，嗯很好，很符合我的調調。
這三天就是瘋狂的玩、瘋狂的享受當地調調，我自己出去玩的話一定會
留給自己一天的時間什麼活動都不安排，到處走走逛逛去看一下當地人的生活方式，
出來玩很多人把重心放在玩樂上，我重心則是放在享受當地的氣氛。
我不喜歡用流水帳的方式把玩樂的過程寫出來，反而喜歡寫出在當地感覺到的
輕鬆氣氛。
很多人喜歡用不同的方式去紀錄自己走過多少地方，可能是明信片或是照片，
我則不同我愛拿一些比較奇奇怪怪的收據、發票、票根，來當作我紀念這趟旅程的
證據。
這次的紀錄者是一張發票上面寫著...澎湖縣馬公市 7-11門市 我愛夏天




95年的夏天第一次來到海邊，在這一趟17個人的旅途中，
感覺非常的悠閒也玩的很隨性，就如同我的生活一樣。
誰也不曉得下一次的我會出現在哪裡？什麼時候？跟誰？

for my friend...

非天時地利人合

就在那燈光慢慢的暗下時，人們停止了吵雜的嬉鬧；恐怖的鏡頭出現後，
接著是瀕臨死寂的安靜 。
這包廂內彷彿就只剩下我跟妳， 我可以清楚聽到你的呼吸聲和你的心跳聲，
無所謂飲料冰塊融化和手機的震動；好像一切就這麼靜止下來…就剩下妳和我！
再也沒有比此刻更想停住時光的感覺了。
你的眼神彷彿想告訴我什麼，但卻因為某種理由使你無法說出口；
朋友最好了！朋友經營的好是一輩子，感情經營的好卻也只是一時，
如何從這兩個當中取得平衡點，考驗著我倆的原則跟矜持。
我不曉得 我的思想夠不夠清晰，
我不曉得 我的信念夠不夠堅強，
我唯一知道的是當下，我想告訴你『我愛你 』
但一切卻不是天時地利人合…

不要隨心所欲

一切都一如往常，除了那動盪不安的情緒外....
晚上要上山先把自己的體力給補充一下因而走到麵店去吃麵，跟平常一樣的點了自己愛吃的東西
，等待的同時一幅書法的內容忽然吸引著我的目光。
覺得那內容寫的很貼切，對我目前這個階段幫助不少讓我想這幾個字想了很久，
雖然並沒有註明是出字誰的手，不管是不是下筆的人想出來的我都覺得此人造詣蠻高的，
大小事情看過挺多了以後慢慢的就會覺得可以放開世界那些不斷上演的鬼扯蛋戲碼，
因而覺得隨心所欲的過自己想要的生活或是專注於自己喜愛的興趣、工作上，
是一件再幸福不過的事情了，難免會忘記自己一路走過來的想法、信念或是堅持。
雖然每件事情都會以那些信念為出發點，但是難免生活一攸逸以後就整個人鬆散下來了，
看到這段書法讓我不僅又想起以前我常說的「就當練風度嘛」。
讓我深深的回想起當初在找尋那些信念時的心情，真是在忙碌的生活中意外的小插曲。


不要隨心所欲，要隨心教育藉事練心。

來世再見。

今天在工作結束的回程路途中你忽然闖進我的回憶，記憶中是那麼地疼我、關心我，雖然你選擇於我不在你身邊時，悄悄的離開我，走的不拖泥帶水，雖然難過，但這是你的個性，我懂。

記得十七歲那年家中忙於工作，家人遺忘我的生日，見面時，你緩緩的拿出紅包遞到我的小手上，祝我生日快樂，並給我一個依舊充滿溫暖的擁抱，紅包袋上你用擅長的書法寫出對我的祝福，至今回憶起仍舊眼眶泛紅。

算算也有好幾年沒見，雖然我常常奢望能在夢中與你不期而遇，和你聊聊這些年來在身上發生的事、遇見的人，像小時一樣用力的向你撒嬌，但總事與願違，你從來不走入我的夢境中；這些年內改變了不少，可惜無法參予我的成長過程，你在我心中刻印的是滿滿溫暖的回憶，雖然只能在天上遠遠的用眼神陪伴著我，但我明白你一直以來都活在我的心中，一刻都不曾離開過。

想起你離開的那天早晨，記憶依然猶新，仿彿昨日。

我思唸著你，每一天都是；但願你在另一個國度過的安好，雖然不知何時才能再相見，但我會做好一切準備，當你再次見到時，會發現我又成長多一些，但我的本質依然是你記憶中調皮的孩子。





長孫 筆



獻給已故 徐慶功先生

認清

男人的標準，這句話要詮釋他的意思恐怕有點困難，不如就談談我個人的想法好了，
我個人會覺得有魅力的男人可能在時下年輕人的想法中會得不到認同，
因為我覺得有自我思想的男人才是最有魅力的，在我心目中很多人擁有思想，
哪怕這些人出生到現在很少人稱讚他有魅力，在工作上的態度、思想的成熟度、
人際關係的進與退，都是構成這種獨特的魅力特質所在。
從一個男人工作上的態度觀察他，到他生活上的小細節其實可以看出很多端銳，
常常有人會說認真的男/女 人最帥/美，但這種說法太過於矇矓，
以我的說法是，一個人的態度會影響到我對他的好感和XX，
對於不管是在人生的態度或是工作的態度上認真思考的人，我會想跟他接近；
這種人會花費時間去思考自己的問題跟別人的問題，不管獲得到的解答是什麼，
思考過程對他的成長才是最大的收穫，正常來說這類人男性很少在28歲以下；
女性很少在25歲以下，看似簡單不過的問題但是沒有經過正向或是深層的思考，
會很容易在問題中打轉，偏偏來說會不會做自我思考的人卻又是觀察不出來的。

我遇過幾個朋友他們雖然私底下的時候會告訴我一些他們的想法；但是跟一群朋友
外出的時候卻不會表露出來，他告訴我這是他個人的想法，想低調點。
此人年紀30歲整對自我管理、情緒管理、人際關係、洞察力、專業知識，都很有
自己的一套，他告訴我說這些全都是他用時間去換取回來的經驗，他這麼告訴我不過
只是跟我說說皮毛霸了，我是不可能瞭解其中的奧妙，需要自行體會。
不停的學習、不停的請教、不停的體驗，這是我現在人生階段必須做的事情，
他教會了我一樣東西，他說『人不怕能力不足，只怕認清不瞭自己的缺點』。
這句話我到至今都牢記在心中，學習所有的一切必須都從基本做起，要成功最基本
的就是先瞭解自己的能力跟缺點在哪裡，他也很明白的告訴我他自己的缺點，
必須去接受、去改善，知道那些問題出在哪裡，所以..
「在想要成功之前必須，先成功的了認清自己的缺點；並接受且改善」。

催眠‧洗腦

我覺得人性有一個很大的弱點，就是"可是大家都這樣啊"，我覺得這個弱點害死不少人也創造了很多奇奇怪怪的商機。
舉 個簡單的例子好了，要虎爛客人就必須先虎爛員工，要虎爛員工就必須先催眠自己，假設一個平白無奇的行業忽然間加入了些不怎麼了不起的東西(意指沒什麼功夫 可言)，那為了要讓這個東西發揮效用所以要表現的很專業的樣子，消費者在消費的時候會有一種視覺享受就是看起來很舒服，但是其實那些東西不過是捏造出來 的，但是要怎麼作一個良性的欺騙，必須讓消費者感覺到這間店都是這樣的啊，他們內部員工也是這麼想，散發出的感覺都很明瞭，消費者就會有一個感覺死角"應 該很專業吧"。
要做到這種境界必須要具備三寸不爛之舌，對員工或是客人提出的問題有時候不必給他們正面的回答，只需給他們一個感覺就夠了。
接著開始對員工洗腦，對他們說:我們就是該這樣，這是我們的職責。
員工久而久之就會覺得這並沒有什麼，因而表現出來的態度也很自然，消費者也就會陷入剛才那個感覺死角。
不過這些東西都是需要很多的經歷不斷的練習練習再練習，才會有好的效果出現，通常會使用這種招數的，大部分是在個人經營的中型連鎖店，而店內員工大部分是比自己年紀小上許多對社會經驗不足的毛頭小夥子。
如今，我能看透這個招數我覺得自己似乎升級了一點點，至少很多事情開始前我會先朝這方面來思考，對我的幫助非常的大。
但是搞不好有一天我在同樣的處境內我也會使用相同的手法，因為這是一個只需要動嘴的方法，最省力。

某些媒體人

我今天寫這篇文章是要來譴責台灣某些新聞媒體人，
因為活到現在每天我都會看新聞跟報紙，不免俗的筆戰、口水戰，
每天上演不煩 發現一個新東西的時候就會拼了命的去報導，
爭相恐後根本就是把新鮮的東西放再第一順位，
而不是先研究事情的可信度，
報導的時候也多數是用肯定句，而非疑問句。
最近接觸了一些年齡層比我稍小的朋友們，許多事情我問他們為什麼
十個有五的回答我『因為電視都這樣說啊』。
雖然表面是只是笑笑而已，但是忽然間發現電視節目的報導
對我們的八年級或七年級生已經有很深遠的影響。
假設所有的媒體報導事件的時候能多一分求證的心！
所以我在此呼籲大家面對媒體的時候不能抱著『寧可信其有不可信其無的』態度
因為說實在的一句話，真的是只能夠『僅供參考』霸了。
社會上的很多有頭銜有錢有勢的人，在立法院大打出手的時候
回家發現小孩子對朋友間也有類似的暴力傾向，再來懷疑他們都是從哪學的？
從沒為自己做的事情感到歉意、羞愧，不曉得自己的所作所為都是小孩子的學習對象。
今天五月二十三號，看新聞一點也不想看到有關於搞軌案的任何媒體報導，
一整個擾亂我的思緒，對媒體的信賴度降到了零點。

給肺的一封信

親愛的肺啊
你好嗎？最近看你老是很辛苦，在我的身體裡動個不停。
怎麼了？ 你有不舒服或是心情不好你要跟我說啊。
畢竟你跟我最靠近，我一定會好好頃聽的。
對不起肺，我知道我染上菸癮害你辛苦了不少；
對不起肺，我知道我身體不好 常常害你很累。

謝謝你肺，在我身體裡面運作了許多年。
往後的日子也將與你繼續奮鬥下去！

小酒

為何已經出門運動後也洗澡完，手機鬧鈴設定好，
電腦關掉以後躺在床上看著電視培養睡覺情緒，
卻還是重新開啟電腦登入bolg敲著鍵盤敘述著自己的心情呢？
我也感到很奇怪..。
今天想說的是關於小酒的事，
我曾經跟你表達過愛意，因為我真的很欣賞你這個人但是你說過
你現在個生活太過忙碌沒有辦法容下愛情，
你豁然接下系會長的職位又要位許多活動做企劃，實在是擠不出一點
時間給我。
當時的我很不瞭解為何你對我如此婉轉，到底是純粹想測試我對你的
心意嗎？還是只是單純的想拒絕我？我接收到的訊息是很模擬兩可的。
經過離職的事情後我感覺到自己的思想成熟度遠遠不及你，
當天我在述說著公司和我之間發生的事情以及我想離職的原因，
你是那麼樣的專心頃聽一點也不趕我，讓我慢慢的把事情經過都說完。
你聽我說完以後把你自己的意見告訴了我，
最後我還是選擇不聲不響的走了，事情過後兩天我發了封簡訊告訴你
這件事情，你沒有回我簡訊。
但我心中有種奇怪的感覺，好像你當下的感受並不是很好，
之後在幫朋友慶生的同時喝醉了，原本想撥個電話給你問個清楚，
不巧意外的沒電了就此打住了這個念頭。
當天回到家已經凌晨三點多了，我登入MSN看見了你卻沒有直接
的點你的ID，你打破沉默的先敲了敲我且聊起來，
聊天中也證實了我當時的想法，你的確不高興了。
但我卻有很多苦衷不曉得該如何告訴你，也許這就是我要修的地方吧，
之後你告訴我你覺得我太孩子氣了，又跟我聊了你自己工作的心得，
但是你總是很保留的讓我自己去思考，其實我蠻感謝你的。
我可以感覺的出來從你告訴我的建議都是發自己真誠的心，
之後我想了很久，發現我成熟度真的不及你，
雖然友些活動的規劃、你帶領幹部所遇到的問題我會給你一些建議
互相去分享。
但還是感覺到成熟、穩重必須再多一點，
假如以後還有緣份跟機會相遇的話，
我會呈現的思想跟處理事情態度更加成熟的我，
不是為了配上你為目標，
而是你讓我看到了自己的缺口，而我將盡我所能的去修補它！

多少苦悶

多少苦悶與痛苦於此刻聚集上身，
心急如焚卻又不知道該如何是好。

抱著煩悶，腮幫子後不爭氣的開始抽痛；
我像是在流沙中，越是想掙脫就下沉的越快。
當還在猶疑是否該就此投降時，忽然間，
「是有事還未完成吧？」有個聲音說道。

什麼！？