失去

是在這個存在許多不知為何而工作的人們繁榮首都城市中
還是山山水水擁有許多夢想執著單純的嬉笑下著雨的森林裡

在找尋一個價值 一個被扭曲的價值
用錢來作為基礎的價值

一件事 要完成的動機
絕對不是為了要證明什麼
也不是想用來遺忘些什麼
更不是用來賭一口氣

而是單純的想要完成

活在這個可悲的城市裡
生活週遭的人們用他們賴以生存在我眼裡卻是錯誤的價值觀來批判
批判什麼
批判誰
最後是批判自己

也許我在他們眼中也不過只是個假冒的自由精神主義者
用自以為是的價值觀在批判城市裡的人們

如果真要失去些什麼或獲得些什麼


我想
人只能失去或得到他的靈魂

除此之外 並不是那麼重要
也沒有什麼比這些更重要

串聯

最近Blog的小玩意兒是越來越多
從小寵物到活動式的留言板
各式各樣的串聯貼紙
幾乎到了 想的出來都有的境界
雖然偶爾也可以在Blog上看到新玩意
例如前幾天放的簡式風格小時鐘
但是換來換去 都與我Blog的風格不搭嘎
於是大幅度的刪減了好多東西
只想把最簡單最好用的給留下來
以及我最喜歡的書本與音樂

至少相信

我們都重疊在斷訊的秒數里

啊 是心亂了

是誰與我並肩齊行
是誰在風中呼喚

啊 相遇了嗎

假如
什麼也沒有的我們
至少相信好嗎

啊 妳願意嗎

美呢

下了雨的夜晚最美
月光皎潔的躲在層層雲朵中
害羞亟了

無意使黑暗與影子有了相融
過度倚賴視覺的人們則使不上力
是用心而不是眼睛

美呢
滿足亟了

笑容依然
在風中卻怎麼顯得特別動人

a girl

雨後的街上顯得荒涼許多 沒有太多人
反倒是電影院裡的孩子們三五成群的吵個不停

將手中的煙彈到水坑中
才抽了一半 就被屋簷邊的雨水的澆熄了
不由得又從煙盒中抽出一支
被打攪的水波 緩緩的恢復平靜
又見水面映出對街招牌燈光的霓虹

剛結束的飯局 酒精味還遺留在嘴邊
這時要是被經過的路人嗅見
恐怕會以為我是個失意酒醉的瘋女人吧

又窄又小的樓梯間 灰塵積了厚厚的一層
汗水先與衣服結合 再與我的身軀融為一體
把喝掛的女性朋友給獨自搬回住所
對我來說 可不是件容易的事

摸摸嘴上的口紅 已剝落不少
這樣的夜晚 雨後的涼風
也沒有心情補妝了

仰起頭 閉上雙眼
用力享受這城市裡殘存的新鮮空氣

淚

風把淚痕烙印在臉上
任由我擦式卻抹滅不去
妳低著頭貼在我胸膛
口中哽咽擠不出半個字
染濕了襯衫

保重 我說

我轉身離去
漸行漸遠
剩下背影

都只剩下背影

愛啊

妳是流動的線

我追尋妳的步伐往前

妳在風中帶著旋律胡亂的的飄著

我追的精疲力盡

妳卻躍過我往前

無法碰觸到妳的終點

妳的生活我無法參予

我的朋友妳無法相識

我們到底是相互倚靠著什麼呢

到底是什麼呢

到底 愛啊

總令人憂愁又傷感

Liquor

喝一口酒

感覺它滑過喉嚨

吸一口氣

輕輕的闔起嘴用鼻腔吐出

一陣大麥的香味在口腔蔓延

舌根慢慢的感覺到刺辣

唾液在空中顯得有股酸味

第一口菸毫無尼古丁味道

菸會帶走口中的酸味

空氣中的菸味與口腔裡的酒味

混合成一種令人陶醉的氣味

隨著酒意

無法分辨那氣味

如果真要給氣味一種顏色

我想是咖啡色

The reason alive

最近對死亡一事思考的比較多，
我想我漸漸能夠體會自殺者的心情，
不論是以何種方式自我了斷離開人間。

當然能夠體會他們的心情，
絕不是因為遇到了不順心的事情而想要自我了結，
只是把自己抽離人類，甚至生物這個觀點來看世界。
雖然對許多事物還有著好奇心想去挖掘，
但是這個理由似乎不受用於活在世上。

或許該說，就因為有著好奇心而活著 ，
這個理由未免太敷衍了，
我不認同！
那又是什麼支持著我一直活著呢？

家人、朋友、戀人甚至志同道合之士，
之所以活著呢。
我想必須要想出個理由才能讓我活的更有目的吧。


我想是懷著珍惜，所以活在這世界上吧，
並不是珍惜身邊的人事物，而是珍惜思想，
珍惜我們所擁有的獨立思考能力。

這麼說或許有些矇矓，
但我認為思想是上帝賦予人類最大的恩賜，
而健忘是讓人類減輕痛苦，也增加痛苦的一個詞兒。
為什麼人類不是單純依賴基本求生行為而活，
像動物般為了填飽肚子就足夠了。

而是透過思想以及自我意識而思考而活。
或許這麼說太狹義了，有些人也不擁有太強烈的自我意識，
就這麼順從著社會規範、傳統教誨也是過的好好的。
但我想這是相對的問題。

假設人類並不會死亡，那相對的活著也不會珍惜，
假設明天你的大學老師、教授、父母、長輩、朋友就要結束生命了，
那你會不會好好靜下心聽他所說的話。
但太多人根本不了解自我思考的重要性，甚至不思考，
讓我很無奈。

我賴以生存的珍惜，有些人則卻完全不當一回事。

心

愛恨情仇悲歡離合

的盡頭 只剩下寬恕與被寬恕的心

「這是現實啊 沒辦法」

「這是現實啊 沒辦法」
「你要低頭」
「你要認命」
「你要遵循傳統」
「不可能」


不能否認的在交談中聽到這些話
總是會讓我感到萬分失望
失望的理由不外乎兩項

其一
不知道該如何告訴你
「其實並沒那麼糟 天無絕人之路 肯定有辦法的別放棄啊」
其二
「傳統並非不好 只是還有更適合的方式
不如試試嘛 別還沒開始就斷了後路」

可惜了無法溝通
好比老太太與科學家
或者
我在他們心中
才是自以為是科學家的老太太呢

堅持

這般的被憂愁所困
思緒卻異常清晰

像受難者背上烈紅的傷口
光是看著它 就會感到刺痛似的
即使賠上性命也要堅持的東西

記憶浮起的速度
竟快的讓我無法承受

就算擁有了一切
也不會使我快樂些
那太膚淺了不是嗎
且也不是我要的

你知道的
我是不會屈服於現況

即使要花上餘生
拼了命也要堅持的東西

復興

是否好久沒有讓水晶體喘口氣了

(點圖放大)

復興鄉

風

沒有風的日子
起了個大早 泡了杯沒有糖的咖啡
點了根沒有聽過牌子的香煙 任它延燒

把自己放逐在思緒的海洋裏
不需要揚起帆 只剩思想相隨
在這荒無的大海裡漂泊
也許原地打轉
也許移動數呎
在茫茫的大海裡
沒有人要你往前移動
也沒有人要求你靠岸
如果你相信 請向風祈禱
那風兒便會輕輕吹起
告訴它想去的方向
拉起帆 越過浪 往前走
交給風引導 會抵達屬於你的國度

假如你無所相信
便停在這一望無際的海中央
沒有人要你往前移動
也沒有人要求你靠岸

少了相信
風也愛莫能助

閃電結婚

今天早上在副刊看見了有關交換條件的婚姻，
閱讀後讓我更吃驚了。
曾經我與女友相識交往多年，也不曾有過想婚的念頭，
無關不負責任，是與女友達成共識，
現階段以工作為主，等到經濟平穩以後再結婚也不遲。
但在紙上和周圍朋友竟可以透過相親結婚，且還是閃電結婚，
真是讓我萬般驚訝。
沒有感情作為基礎，往後的婚姻路該如何走下去？
我無法想像與一位素昧平生、毫不相識女子，
經過了幾次約會，即決定結婚，那會是什麼光景。
我唸書時身邊的小女生，好幾打也是想婚(昏)頭了，
但我一直不解，並不是結婚以後就代表穩定下來了，
婚姻裡還有許多要磨合、包容、互助、扶持、溝通；
然而這些是必須靠著婚後兩人共同努力去創造的，
並不是結婚以後一股腦兒的就通通跑出來了。
既然要共同努力，必然要有共識；
要有共識，就必須要有溝通。
其實不論是戀愛或是婚姻，基礎都是在溝通上。
在感情沒有一定的基礎、互相認識沒有一定的程度，
結婚不過是害了兩個人，也害了兩個家庭，
甚至害了孩子。

where are u

我朝著海吶喊
在這一望無際茫茫然的海洋
在海與天空的交際線另一頭
是否有著與我擁有相同信仰的人
在煙燒殆盡之前
能聽見我無奈的吶喊

找尋

常把自己歸類到懦弱那一塊
太多思想沒有紓發管道
到最後只能自尋憂愁

太多話想說卻又說不出口
仿佛剩餘少部分人能懂我的語言
了解其中的涵義
似乎懦弱這詞化成煙霧瀰漫在我心中

我不斷的漂泊 找尋
尋找與我說著相同語言的人
好來證明並不是孤苦的活著

在旅途中驗證了
少之又少
更深深的打擊了我的自信心
卻無法改變我心中的信仰

"其實你的心靈遠比你想像的所堅強"

對於朋友突如其來的這般話
竟使我驚訝的啞然無言
到底哪裡才是我所屬的國度
我費盡全力踏遍千山萬水
似乎出生在一個截然不同的世界

"假如你像我這般了解這世界 那麼你也會如此戀酒"

是啊在我的國度與目前的世界型成強烈對比
我跳出這世界來觀望 是如此見精識精
我懷疑著是否迷戀著某物即代表著沉淪
沉淪一詞似乎並不能道盡一切我的消極反抗

問題

人類真是個有趣的生物

許多問題寧可逃避卻不去相信它曾發生過

那些問題猶如球體般 與時間產生作用發酵

在心理佔據的空間也越脹越大

也許當有天被挖掘出來後

才啞口無言的表示無能為力

但在這之前卻日復一日若無其事的活著


(插畫作者：JING)

賤男人

回想起面對面著坐在咖啡廳裡，看著眼前這個剛剛踏入十八歲的小女生，
一口氣氣憤的說完與男朋友的往事，最後一句話便下了個結論，
「男人就是賤」。

我就是從這句話開始陷入沉思的；
不能否認的，我所認識的各年齡層的男男女女友人中，
就個人觀察男人的確開竅的比女人來的慢，
那就以自己活了十八年，所相識、交往的男人(孩)，
便下了這個結論，使我感到渾身不自在。
不是因為我也是男人而不舒服，只是感覺到未免也太主觀，
且也才交往了幾任男友，就說出這句話；
就一竿子打翻了載滿二十億人口的船。
那眼前這個小女孩是否還會在她的朋友中，
不斷的複誦這句話呢？
使得一些孩子有了刻板印象，阻礙了他們對於男人的看法，
我完全無法接受她的說法！

可是我沒有去糾正或是說出我內心的想法，
這才是我思考的問題點所在。
以上不過是個案例罷了，也許在人生的階段會遇到許多人，
他們的思想還停留在五年前的自己甚至更久。
那你為什麼不去幫助他們有更多元化的想法呢，我這麼問著自己。
其實這個問題困擾我許久，也許跟上次遇見的朋友也有關係，
希望他們自己有所體驗以後，能夠諒解我為何當初不說出想法來。

我也幹過傻事，也很感謝當時能夠寬恕我的人們，
但回到問題，這只是我個人對於這件事的處理方式，
或許並不是每個人都適用。

好朋友或許我會花時間把我內心的感覺一一告訴他們，
朋友問了我一句話「那你決定說與不說，是以什麼來當作依據呢？」，
使我沉默了好久。

或許這就是我，客觀裡的主觀；
也許我也是他們其中一個體驗，也許這件事也是我其中一個體驗。

與現在氾濫的媒體有著異曲同工之妙，
要是沒有這麼多的媒體；這麼多的觀點，
也許我們能從報導(事件)中體驗的東西也就跟著少了點。
要是都統一了說法，喪失了對事件判斷的步驟，
那豈不是太可怕了嗎。

學習機會

朋友F君最近忽然與一名年近三十的女子有了密集的連絡，
年齡差距八歲，也在今晚我見到了那名女子。
通常「年齡不是問題」這句話都是我在說的，
但我看見對方時，不知道為何老覺得怪怪的；
進門後眼神似乎在打量我們幾個朋友，精明老練的很。
H君私底下的對我說：「我對她沒什麼好感」。

H君是個視朋友如兄弟、兩肋插刀在所不辭的個性，
也因為欣賞了他的個性，因而每次回南部，
必定找他出來聚聚。
透過側面了解，F君與女子的相識是在機車精品店，
女子有個固定男友，卻對F君告白，表示要在一起；
而F也本著不要白不要的想法就在一起了。
F君是個想法正向的孩子，只是經歷的不多，有股涉世未深的感覺。
H君急要我幫他勸勸F，要他自己想清楚，別賠了夫人又折兵。
我倒是對這件事抱著樂觀的態度，我向H表示只要沒有金錢來往，
基本上還不至於去反對。

接著我想起幾年前與M的一段戀情，家母對我唸了幾句M的不是，
當初的我身陷其中，對家母的話根本左耳進右耳出；
幾年後分手的原因竟和家母當初的告誡相同。
想到F君也許也無法聽下太多朋友們的意見吧，
何況還是對女子的負面意見。

最後我說服了H君，何不就給他(F君)一個學習的機會，
H君雖然百般無奈不願看朋友傷心，也希望F君體驗後能有所成長。

傻了

在女人看來 當帥氣紳士的男人講出蠢話時 吸引力瞬間化為虛無
在男人看來 當氣質尤物的女人講出笨話時 迷人魅力也幻夢成空

痕跡

我把年久失修的電視搬開後 空出好大面牆
從小便有個習慣 老愛把收據發票通知單證明書等等
與日期有關或具紀念價值的紙條貼在牆上
尺寸從名片大小到A3不等
夏日的晚上總會被微風輕輕撩起 在這牆面上
依賴小小的膠布 是它們唯一的支撐 彷彿想掙脫般的上下躍動
長時間下來 牆壁上便有許多膠布貼撕的痕跡
隨著時間漸漸泛黃 變黑
就算只剩下痕跡 似乎也可以靠著想像
確切的知道上頭曾經黏著些什麼

乾澀的酒瓶 失去靈魂的菸盒
似乎在我這小小的空間內是不曾缺乏過的
換了盞黃光的燈泡 擺設還在原來的地方
但在燈光下好像變了樣
所有物品似乎都詩情畫意了起來
那光 賦予它們新生命
讓它們原本不知道該如何釋出的情感
都藉由光源 在這空間內翩翩起舞了起來