欄位

有時候
我望著"專長"那一隔空白的欄位 反而久久無法下筆
忽然間有種外在要將自己定位的想法
是該寫職業呢 還是興趣 或是什麼能夠代表我的東西
我無奈的想了又想 最後寫下一個字
"無"

我很想知道 那些一看到這個欄便馬上寫下的人
內心都是怎麼想的
到底該怎麼想 才能用輕鬆且不猶豫的心情寫下

太過於的將自我侷限在一個標籤裡
在人群中這樣的被看待
是我好像很難受

戒吧

每次晚上我房間的電鈴響起時
不是朋友要來找我
而是老爸想小酌一下了

總是在我家小小的廚房裡
只有冰塊敲擊杯子的聲音 還有這對父子的對話
爸爸是個沒有偏見且放縱我自由生活的一個父親
對於我的生活以及態度 並不會給予太多限制
應該說根本沒有限制

有時候我會想 要是有天我也成了父親
我會不會忍不住對我的孩子 滴咕幾句

我從沒見過任何人 像我與老爸一樣 如此像朋友
無話不談 互相信任 互相尊重
每每到了杯子快要見底的時候
老爸總是不免講著每次 也是唯一曾對我說的勸戒

"把菸戒了吧"


這句話我聽了好久
雖然老爸抽了二十年的菸 終在四十的那年亦然決然的戒掉
但每次他總說

"我好後悔二十年了才戒掉 太傻了
別像我一樣 到了最後一刻才後悔"

也許 我有天真會把菸戒了
但就跟老爸說的一樣
他也是被念了二十年 左耳進右耳出
真正戒掉的時候 不是為了誰

而是為了自己 為了一個念頭

Vegetative

雖然沒有抓過任何蟲子
我的捕蠅草還是給我驚喜的開了一朵白色小花

這花會散發一種用來吸引小蟲或是可以散播花粉的蝴蝶
但在室內種植其實是不太可能有這樣的機會
有一次為了看它奮力一夾的演出
故意放了一隻已經被電蚊香暈死的蚊子進去
但是一但沒有動態即便是充滿營養的食物
天生就為了獵捕的葉子依然不為所動
突然感覺到植物也有一種正義感
不願意消費不靠自己勞力而獲得的東西
為了滿足私慾而餵它們吃東西的我
悄然感到一絲慚愧

而奮力一夾的動作
其實會耗盡它們大量的生存能量
據說一片葉子的生命將會在兩三次捕捉之後就枯萎死去
然而不用獵捕只有陽光空氣和水
它們也依舊會安然的生長


我每天觀察它們
在它們身上看到了許多呼喚
微小或龐大的回應

還看到了忙碌來去之間
最容易忽視的
生命的隱喻


作者：陳綺貞

電視

難得打開電視 卻發現我根本被有線電視詐騙了

一百多個頻道 我會看的只有少少幾個
而太多頻道與電視節目使我嗤之以鼻 壓根就不會多花一秒鐘看它
首先 新聞 綜藝節目 購物頻道 宗教節目 偶像劇
這樣零零總總的扣除下來 也沒剩下幾個頻道了

台灣新聞 缺乏求證 缺乏專業 素質差勁 不看
綜藝節目 大多是辣妹比基尼玩水上遊戲 沒興趣 不看
購物頻道 又不買 不看
宗教節目 不可知論者 不看
偶像劇 演技有待加強 劇情缺乏新意 不看

只剩下旅遊生活 美食介紹 探索頻道 運動頻道 音樂台 大愛 原住民頻道

唉 新聞啊 講到都不想再講了 ...



延伸閱讀：媒體
延伸影片：腳尾米

近況

情況終究會好轉的 我是這麼告訴自己的

奢侈的事

舒國治在書中提到一句話 寫盡了我的心聲


「太多的人用太多的時光去賺取他原以為很需要卻其實用不太到的錢，
以致他連流浪都覺得是奢侈的事了。」

命運的折磨

是否曾思考過 這世界
其實是場騙局 所有的一切
不過是為了某個目的
可悲的是 我們將永遠也無從得知

有人自認早已看破這場遊戲
因此自滿的曾真實的活著
但那些被看破的把戲
也只是鬧劇精密設計的其中一部分
一切的一切 都只是要讓你相信
相信這場騙局

越是相信眼前所見的一切
越是無法走出這謎團
殊不知在控制內打兜

使人不知道到底該相信些什麼

就算看破命運 也終其一生必須受到命運的折磨

誰

一直覺得我是孤獨的活著
存在於這我無法相信的世上

到底還有什麼是值得我所依賴的呢
到底還有什麼是值得我所相信的呢

在這世上 我不認同
我不可置信 我不能理解的事是太多了

我相信人被創造出來 並不該孤獨的
或許我根本不屬於這個世界
或是這個世界根本不屬於我

是誰在我身上開了這麼大一個玩笑

到底是誰

勇敢

我想勇敢對我來說
並不是指義無反顧的做某件事或去某個地方

而是能夠坦然面對自己的弱點
那些違背自我所做卻又不經意逃避的點

此篇獻給崇立