死亡

人們總是對自己不瞭解的事物感到莫名的恐懼，
也許當面對死亡的時候也是相同的道理吧，
不畏懼死亡的人，或許是以預設好死亡的情境了，
害怕死亡的人，或許是對現實放不開，也不瞭解死亡。
只能依靠矇矓的訊息去揣測死亡的意義何在，
信仰不也是有相同的功能在嗎。

主觀的眼

那天我語帶情緒的激動回答你，
「別人無法用他們的眼光來評斷我。」
我知道語氣重了點，不過我從小一直都是無法接受
用主觀的眼光來判斷一個人的價值。
這是我一直無法接受的，也許很不喜歡被人貼上標籤，
對此事總是一直很敏感。

當對方表示這樣不接受他人想法你會越來越封閉，
的時候，我雖然會把言語之詞反駁回去，
但也是無時無刻的警惕、反省自己…

自我

人們總是思唸過甚而忘了自我，
人們總是愛的過深而失去自我；
啊..陷入愛情泥沼中的人們啊，
支持戀人的原動力是你最原始的愛啊。

候鳥

我似隻候鳥般不斷的旅行、遷移住所，為了什麼？追求著什麼..？

找

相隔各把月回到此地，
試圖想起當初離開的衝動，
卻怎麼也想不起。

我找到了嗎？
或許還沒達到所預期的目標，
但旅途中帶給我的感動可真不少。

【the Shannon】

背景是間愛爾蘭風格的Bar裡，
分隔島上的樹葉隨著風擺盪，
今晚的天氣令人感到悠悠，
上了年紀卻不失風韻的女性友人，
喝了不太烈的Guinness。
沉醉在牙買加歌手演奏的爵士樂，
情不自禁的擺動身軀，跳起慢舞來。
才發現這些人真正的是在享受著，
舞並非跳給別人看，而是跳給自己看。

電車男

天空下著雨，差一點就把我手上的牛皮紙袋給淋濕了，
我在雨中緊緊抓著它，氣溫冷到我的手已經沒了知覺，
慢慢的低下頭來期待著妳的出現。
在遠方看見你從辦公室緩緩的走出，
那神情還是一如往常的像隻蝴蝶般優雅，
我彷彿跟你形成強烈的對比，把紙袋親手交給了妳，
已經記不得當天的對話我倆說了些什麼，
只剩下難過，都剩下難過了。
我真的好痛苦，瀕臨崩潰的情緒讓我全身不自主的顫抖，
我需要一盞燈，來幫我照亮這片朦朧的大地。
「不管是誰都好，快救救我吧。」我無力的大喊著。
讓我脫離這恐怖的情境，我好似無從選擇盲目的吶喊，
我已經沒有選擇的權力了，漸漸聽不到自己心中的聲音。
攝氏十三度的氣溫在此刻開始慢慢凝結，
感覺好像是心被大力的扭轉、變形，我好痛，
痛的程度讓我久久無法自己，心中浮現太多問號了。
讓我不敢去面對…





靈感來自於電車男電影版

再見了我的愛人

再見了我的愛人，
即使當初選擇另一邊，
此刻的你也未必是我所見；
你要的不多，但我卻無法給。

當初為了工作可以放棄，
現在找到自己了，卻找不回妳。
諷刺的戲碼不斷的重演，
當信念和愛情衝突我選擇其一，
能愛了就不後悔了。
真心誠意祝福妳往後的日子。

斷章

好不容易捲起衣袖，下定決心出發，
本該在旅途中不斷堅定的自我，
卻隨著腳步一點一滴的蒸發。
地圖上的目的地莫名的消失了，
驚慌與恐懼瞬間壓著使我無法喘息。
入夢後猙獰的怪物追著我跑，
每每三更驚醒後，
思考著夢境傳遞了什麼訊息；
連夢都被剝奪了那還剩下什麼呢我？ 我陷入漩渦中，心中起了場大霧，
伸手不見五指，一不小心迷失了自己。
我找不到方向、沒有避風港，
就連風也不憐憫我，大聲的發出嘲笑，
尖銳的笑聲深深的刺痛我心。
越走就越無力，連心靈也感到飢餓。

我開始質疑上帝的安排是否遺漏了我？
我距離崖邊越來越近，心已懸空。
絕望著期待一個近乎不可能出現的奇蹟，

我不信！我不信！
一定是祢給我的考驗。

哦 祢依然是眷顧我的­…
神啊 祢在測試我虔誠的心嗎？
神啊 我錯了，我不該質疑祢的！
風吹著，雨下著人們眼神冷漠的相覷，
也許當心亦不再期待，奇蹟即悄悄降臨…

放開

透過車窗望著台北；天空依然朣朦，
心情單純到可以被天氣影響，
我的心懸吊在半空中，卻無所畏懼，
隨著車速增加，路旁夜燈連成線…


"你要回哪去呢?" 妳問
"回..暫時的棲地" 我說
"為什麼要說暫時的?" 妳問
"因為我知道那終究只是旅途的休息站"
"不會留戀嗎?關於一切" 妳問
"我已經沒有東西什麼放不開了" 我說


當我把一切放下後，是海闊天空的、是無限的。