命名

「我姓張，你們也應該姓張，我們都是張家門的人。」


「我不要。」妹妹接著說：「我的娃娃也不姓張，他姓蔡，我也一樣很愛她呀。
姓什麼跟我們是不是一家人一點關係也沒有。媽媽也不姓張。」





他們談的問題───在過去幾千年以來───換個不同的場域，
就是宗法、是傳承、是國家起源，是千古以來為了區處內外、鞏固根本，以及分別敵我而必爭必辯的大計。
然而用他們這樣的說法，好像意義完全消解了。


《張大春/認得幾個字》




有時候孩子似乎比我們所想像的還要來的了解他們自己

而對於這些不廢話 坦率 直接的話語
反而深深重擊我心

酸了鼻頭 紅了眼框...

奇杷

一直想要新增一個有關 愛 的標籤

遲遲卻寫不出任何文章的是一個理由
而反覆自問到底有沒有資格寫 也是一個理由


M咬著牙說 愛恨交錯的愛才能被算是真正的愛情
K悠悠著說 與愛人交歡後 在床上依然想擁著對方 才算是愛
S拖著腮幫說 愛 絕不能少了白馬與花朵 巧克力與情人節

L則淡淡的說 若真能被文字表達出的愛 就不算是真正的愛

真正的愛 是任憑你怎麼說也說不清的


我想我不是一個真正有資格來寫關於愛的人
若愛真有如此清楚明瞭

便也不是愛了



想著想著..

K靜靜的點起一根菸
我的眼光被S的眉頭吸引著 它緊緊著
從K鼻子裡緩緩流出的煙 飄到我的位置上

這是我第一次感受到不吸煙的人 被煙嗆到的感受

轉過頭看著M 又在把玩著心型項鍊
那傳說中誰也沒見過的神秘拉丁籍男子
自從有次在酒會的聚餐上 M撕破臉對著好友發怒
從此 再也沒人提過這件事

自我印象中只見過留著分手過後女朋友禮物的男人
而從沒見過 多年過後仍還能在她身上看見難以忘懷的思念


對我來說 M是個奇杷


是我見過的 最徹底的奇杷

游泳

夏天的蟬叫 艷陽 燙腳的地板

碼表的計時聲 掌聲

消毒水的味道

都只剩下發白的腳底



忽然懷念起從前學生時代 把大半的時間都奉獻給游泳池
在游泳池裡發生的點點滴滴



第一次站上跳水台
第一次逃走練習
第一次在水裡流淚練習
第一次陷入低潮
第一次卡秒好幾個月

第一次拿到獎牌


還有 第一次在北縣全中運遇到好幾年前的學長

他的一句話 "我等了你好久"


內心澎湃的情緒 手握著蛙鏡 站了好久 ...

我也想說 "我也練了好久"



卻哽咽的全身顫抖 ..

Mac Book Air

年度apple總是會搞一些令人驚訝的東西
今年是 ...






代價是 .. $1799



結論是.. 我心動了



現實是.. 荷包乾了

識時務者為俊傑

這句話 在我看來感覺總些許的安慰成分


雖然在一些特殊的情況下 必須得調整一下自己的標準
來去符合社會大眾的期待 或是家人與親密愛人的期待
嘴上說說簡單 實際上做起來卻一點也不容易


特別是自認該堅持的東西
卻因為一個腐敗系統體制身不由己的受人操弄


我常安慰自己 也好 多看清一件事
但又常常提醒自己
不要因此對這個體制就此下了難撕的標籤

若一旦對一件事或一個人有了偏見
不論刻意想去撇開 都無法與輕鬆相處時來的自然


有時候並不是你自己的錯


大千世界的各種生物 總是依靠這種法則生存下去
而我想人類是有能力去將一些已律的法則 調適成自己適用的

x!

最近忙錄到一種程度 ...


快要發瘋的程度 ..X!

這種宿命

忽然間那一瞬間我才明瞭 原來這也許是我一生的宿命

雖然這種生理與心理的 相互補足各取所需的求生天性
在內心中從沒間斷過的上演
對這些總總情緒與生理的反應 故能了解其中奧妙
但卻無法逆天而行 去改變些什麼
也許可以 只是我自己的決定罷了

就在那一瞬間 我才赫然發覺 這有可能是上天賦予或奪取的宿命

要我這一輩子 都要記取那次教訓的記憶
尚若無法真心全意的去愛一個人
那該

那該怎麼辦

或者是我根本還不了解愛的意義
試圖著去回想 從前在我的人生裡有些什麼事件影響著我
試著去找尋某個可能根本不存在的記憶
並且告訴自己 勇敢去面對它

差異

想寫些什麼快樂的回憶 卻發現

遲遲動不了筆 不是沒有 而是


若為了想要表達快樂而快樂
那快樂還是原本的快樂嗎

還是只是你想要讓大家以為你快樂而所被你創造出來的快樂呢


為了附屬的代價 而喪失本身的意義
事物的本身就不再含有任何意義

雖世間的任何事物都不帶有任何意義
而是我們將感情與比較放上 所被賦予的



很多言語詞彙 作法歸類 絕大多都是以人類的觀點出發

其實要我去面對 並承認 這也是自私的一種
有點困難 但是我想我漸漸能夠體會




住在海上的人 如何能了解對山神的崇敬呢
對山神崇敬的人又如何能了解 海洋孕育的生命呢

而山脈與海洋不都是源於同一個基本 只是時間的差異嗎

若

讓你的手 輕輕的放在我頭 緩緩的撫摸
如此深邃的痛苦 也是需要一點小小的慰藉


多少夜晚 陪伴我孤苦的心靈 只有酒精尼古丁
在燈光照耀下 煙塵是藍色

我的心
不也是深深的藍嗎

只是 何時開始灰心 不願再為這無關緊要的東西而戰


不曉 也不暸


獨自看著我殘缺的心靈
已漸漸死去


只能不停的寫 不停的寫
寫下我滿滿的憤怒與孤寂
只為了那宣洩過後的一點點倦


能讓我稍感到自由的存在

悠然入眠