Recommended music

不曾過以文章的方式來推薦音樂
都是掛在左側 讓來往的人們瞧瞧

不過 我想今天要破例了
這首歌 歌詞曲寫的太棒

綺貞 pussy

進去了

明年春暖花開時

便是我歸回之日

分辨的根據

有時候我們擁有分辨善惡的能力
但卻無法道出分辯能力的根據

甚至因為不善於表達
而對自己所下的決定感到懷疑

我想理性推理 邏輯演繹 經驗法則 還無法說服我

想太少

不是想太多 而是想太少

怎麼不嫌偏見太多..

小人

假如我們創造了一群小人
養在透明的玻璃盒子中
那些小人們開始講話
成天討論著股票 賽馬 爭論 吵架
卻從來不問最簡單也最重要的問題

我們到底從哪裡來

那麼我會覺得非常好笑吧


那現在想像一下
小人便是我們 創造者便是上帝

那又會是什麼光景

喵

(作者：棉花)

跟好朋友在MSN上聊到要入伍的事
她便畫了這張圖送我 真可愛..

life

假如能選擇 我寧願從沒出生過 ..

夏天

轉眼間 夏天又到了
對於海灘 比基尼 熱褲短裙
即將到來真是件好事
可惜了 今年夏天我註定在成功嶺渡過
這讓我回想起 去年夏天在吉貝島的時光
吉貝啊 晚上海風真的是很涼

延伸閱讀：吉貝95

啊...

歡樂的時間總是過的特別快

又到時候講掰掰..

5/31 台中成功嶺見

歡迎同梯次的朋友們

讓我們以平頭相認為記

良知

我相信 人是有良心的 有人稱之為良知論者
怎麼稱呼都好 只是個名字罷了

不論是受到社會的影響也好
出生家庭教育也好 道德的約束也好
在做違背自己良心的事情時
在內心總會有一絲絲的不安
只是也許我們刻意的去隱藏 或是遺忘
甚至有些人連自己都騙

究竟有多少時候 我們在這個世界裡
不論是工作 情感 或是那些雞毛蒜皮的小事中
作出與自己違背良知的事情

也許有些人可以妥協 認為這沒什麼大不了
只是工作需求而以 我自己作人並不如此
但 一個人的修養
我想這並不是能夠切割來看的
而是倚靠個人的所作所為 來定義

當心靈開始空虛 不滿足 煩悶焦躁 甚至喪心病狂時
會不會回想起那時種下的因果
會不會回想起那時一絲絲的不安

真正懂得如何使自己快樂 滿足的人
是依賴自己的良知 理性 行事的人
試想 那些作奸犯科 在他人背後惡意中傷的人們
如何能得到快樂呢


我想 我的堅持無法妥協 也不願妥協

油桐花季尾

(插畫作者：JING)


在油桐花爭相綻放的季節

我會在滿月的那個夜晚

在第一顆出現的星星下等妳

夢境

我再一次崩潰在你面前 泣不成聲的跪下
看著你冰冷的身軀就這樣的躺在木棺裡
與從前活潑外向的個性 有著天壤之別

在我離鄉背景的這段時間
看來你陷入了 無法自我的狀態
從朋友們口中得知
你瘋了
接著便無下文了 我拼了命找尋
卻無人肯說

我急忙對旅程喊了聲暫停 回到家鄉
看見你 竟化作冰冷的屍體

幾個月前 你開始語無倫次 漸漸封閉起自我
常從口中說出大家無法理解的話語
朋友們見此狀 便邀約你出門散心
你卻不領情 狀況越來越糟
幾個月後 某日的早晨發現你竟跳樓自殺了

我想 假如我在便不會發生這種事了
看著你的父母 好幾年的情感
在一瞬間化為烏有 我不忍心再看下去
用手接著水珠大的淚滴 步出靈堂
我竟連安慰人都做不到
我一路上晃著身軀 甚至不服這樣的安排


我在夢中 看見你站在樓頂上
風吹起你的衣裳
你笑著對我說 你就要解脫了
便義無反顧的往後躺了下去

我的心 被揪在半空中
我面無表情的愣著 活像個喪屍
眼淚卻不聽使喚的一直滑落至地板上

一路上關於你的回憶卻怎麼也回想不起
在這茫然的城市裡 到處搜尋你的身影


這般的苦痛 我能感同身受
夢中你的笑 解開了束縛
結束了這一段短暫且苦痛的人生
不知道何時才能與你再續前緣
再作一次兄弟

真實世界

有沒有想過
我們如何分辨這個世界是不是真實的存在著


我先假設這世界是個現實存在世界
那我們如何分辨現實世界與夢境之間的差異

我想是時間與空間
唯有透過時與空 才能分辨真實世界與夢境的不同
但是當可以分辨的時候 我自己並不處於夢境那個空間
我不屬於夢境的一部分所以我得以分辨
簡單來說 便是我醒著
才能夠分辨 我預先假設的現實世界與夢境之間的不同

但是 假如此刻的我處於夢境之中
即本身是夢境的其中一部分
那我想 我便無法分辨出來

因為我在夢境中的時間 與現實世界的時間是不同的
也許我一個晚上做了夢 在夢中過了兩天
醒後 才發現過了八小時



假設我們討論這個世界是不是真實的存在的
也許我們根本沒辦法得到一個確實的答案
正因為我們也是這個被討論的世界其中一小部份

好比
一隻貓看見一顆球滾過去 牠會追過去
一個人看見一顆球滾過去 我想他會先看看球從哪來
這正是最基本的因果論
正因為我們是人 所以會去想 球從哪裡來(原因在哪)

也許我們的世界便是那顆球
我們自己也屬這顆球的一部分
所以我們無從得知球從哪來


延伸閱讀：莊周夢蝶

母親

我與妳的關係從小時候像戀人
成長和求學期像仇人
成人後似朋友 這般的發展過來
這便是親人 不是嗎
親人 多美的詞兒啊

是妳賦予這詞在我心中灌溉美妙的感受
我深知我是如此幸運的芽於妳的體內
並降臨於這世上

在我堅定了自我後
回頭一一檢視
妳從年幼時教導我的一切
深深影響著此刻我的所作所為所思
我想讓妳明白
這所有的一切 都源自於妳那無私的愛
我想 我也漸漸懂得如何愛人了

唯一能夠報答妳的方法
那便是讓更多的人也懂得愛

我將妳那不斷付出且不求回報的所有恩惠
以及難能可貴使我們相遇的緣分
都化作一句話..

我好愛妳

(此篇文章在母親節過後兩天內 會有一份手寫版 寄到家母手中 並附上賀卡一張)

生命

你要努力念書 考上大學
多學習幾種語言 增加以後在社會上的競爭力
到時候你想做什麼事情 都可以做了

偏偏諷刺的是 往往到了那個時候
不是沒有時間去做自己想做的事情
而是根本不知道自己想做什麼事

這麼一個太過社會化的教育
是我無法接受的
在城市裡的生活 並不是全然建構在資本上
也許資本曾經為我們的生活 帶來許多改變 便利
但絕對不是唯一一種生活方式

假如沒有辦法在自己做的事情裡找到一絲樂趣
那我想 所有便是惘然

孩子很奇妙
對這世界充滿無限的好奇
甚至不帶有一點偏見與成見
相信任何事情都有可能發生的

要是對孩子做了預設的教育
那豈不是太過於埋沒他們的天賦了

生命不該受到侷限的 不是嗎

席德父親

也許我們都只是席德的父親所創造出來的
在被侷限裡 拼了命想證明自由意識
卻怎麼也沒發現都只是在監控下的計畫
也許當我們發現了真實是什麼
就和蘇菲與艾伯特一樣消失了

就連我們曾經想過未實行的計畫
曾經做過的壞事卻想隱瞞起來般
都在沙盤裡 牢牢的困住

寂寞症候群

一種城市裡的男男女女們都不能否認的病
一種症候群 將我們的行為背負了厚重的枷鎖
不習慣一個人逛街
不習慣一個人喝咖啡
不習慣一個人窩在沙發看租來的電影
不習慣一個人上pub單獨一杯威士忌

不習慣一個人諸如此類這般
是啊 我們都患上寂寞症候群了呢

太習慣逛街時有個人可以挽著手
太習慣在咖啡店裡談天說地
太習慣躺的是戀人的身軀而非沙發
太習慣在酒吧裡被強烈的酒精與音樂轟炸

我抬著頭 看到這城市的天空
彷彿有許多寂寞電波在空中交叉
編織成一片燦爛的星空

單獨 孤獨 寂寞 孤單
只要嗅見這些字眼的出現 便馬上想盡辦法否認轉移
彷彿繃緊神經 不肯放過任何一絲機會的手機
努力的在剩餘電量裡保持清醒

將時間排的滿滿的
就算下了班也不願意獨自在家中
這才能在社會裡被貼上我不寂寞的標籤
豈不太累 也太可悲嗎

是否連自己與自己相處的時間都被寂寞剝奪了呢

早知道就..

根本就沒有早知道

如同無人能享受無知

言語暴力

或許是我們對於 "老師" 這名詞定義有所差異
我想 老師是個教育工作者 而並非一項職業
好比藝術家一樣
偏偏有許多人報考教師資格只是為了鐵飯碗

對孩子的教育 不局限於學術上
孩子的學習 絕不止於老師教了國語課本上哪些生字
甚至連老師的人品 教養 心態也會一併學習 模仿
必須兼具 耐心 專業 道德感與自我修養
在我心中占有高尚的地位

但不當體罰與成績主義的例子屢見不鮮
使我非常痛心且失望
畢竟十位好老師 比不上一位壞老師
在孩子幼小純真的心靈上所帶來的創傷

不論孩子有多叛逆 多調皮 多搗蛋

終究是孩子
終究是個還沒有完全成熟的心靈
而老師便是扮演著幫助孩子逐漸學習的角色

執行過許多學校的案子
在場地內看見老師與學生的互動
有些是如此的開放且不具任何言語上的傷害
讓這些孩子跨出第一步 並幫助建立孩子們的勇氣

有些老師 主任 教官 甚至家長
卻對於畏懼高度 不敢操作的孩子 惡言相向
甚至言語威脅 冷潮熱諷


今天在這一個場地裡 工作是安全人員
職責是保護所有的操作者 的人身安全
難道對於那些言語暴力 就該視若無睹嗎

比起肢體的衝突 言語上的暴力所帶來的創傷
更讓人難以撫平 且難以發覺

雖然工作夥伴表示這並不是安全人員的工作內容
終究我還是制止了
管它什麼工作內容與安全規定
假如我的制止能夠換來孩子所受到心靈上的創傷
以致成長後造成連孩子本身都無法察覺的心理障礙

便值得了 我想

思索

人出生後 便是等待死亡

既然這是千古不恆
應該在出生到死亡間去領悟些什麼
如同我們重視過程比結果來的重要

一生追求什麼
穩定的工具且有退休金?
在社會裡獲得一個備受尊重的地位?
在信義區黃金路段買一幢二百坪的洋房?
雙B轎車保時捷與藍寶堅尼輪流開?


我想真正懂得如何快樂的人
是並不倚賴社會的規範來得到快樂的

有些人從不思索
自己為何存在
為了什麼存在

也不會瞭解
自己為何快樂
為了什麼快樂

甚至不思索
甚至不快樂

換來的是一個空虛的虛榮感

一種虛假的不真實的快樂
一種別人說你快樂的快樂

工讀小帥哥很客氣

某天我與朋友一同到大溪買菜 在加油站裡..

「95 加500 謝謝」
「需要統@#$%...」

接著我遞出一張伍佰圓
加油站男孩發票打完後 找我一張發票與伍佰圓
與朋友面面相覷幾秒後

我挑了挑眉說「帥哥 這次我先付 下次再給你請」

自在

常有朋友問我 住在山上是什麼樣的感覺

我想就是種

"就算在大街上拿著啤酒邊走邊喝也不會感到奇怪的自在吧"


延伸閱讀：復興鄉

自然定

話說今天早晨與朋友一同前往早餐店的路上


「我認為要是把舊有的方式修改一下應該可減少不少時間」
「那也得你們主管同意啊」
「這倒也是」

「噯 我很喜歡復興鄉下過雨的午後耶 感覺很舒服」
「唔 我很喜歡把蛋煎的半熟 放在蘿蔔糕上吃」
「這跟我說的有什麼關係啊」
「對啊 那你忽然冒出這句 跟我說的又有什麼關係」
「唔..」

哼 自然定XD

「你這麼窮」

「你這麼窮」

前幾天與同事聊天時 這句話從對方口中不經意流出
一開始沒多作反應 之後用餐時便瞎起鬨要C君請客
起初面有難色 接著我說
「反正我這麼窮 就當做善事嘛」
被我反將一軍以後 便也沒有再多說什麼
當我回頭與他討論這件事時
對於我提出的問題 閃閃躲躲 支支吾吾

C君是個自相矛盾的人
常為了一時的情緒 不加思索的一頭栽入
卻又耐不住三分鐘熱度 很快便不了了之
對於表達也常不先經腦子思考便說出口
吃了不少明暗虧

其實對於他的無心之言 我是一點也沒有放在心上
只是到底要吃多少苦頭 才願意改過呢
雖然常說年紀不等同經歷
但是還是不免想嘴碎一下
"都即將邁入三十大關的人 還不懂得說話輕重的拿捏嗎"


我便詢問 「說話之前你都不思考先嗎」
C君「不用啊 我會去承擔之後的後果」
我便接著說「有時候並不是自己承擔得起的
有時候會連你的人格 朋友 甚至親人 都會連帶著遭殃」
他聽了聽隨即改口「你這麼說也是對啦」
「所以說話出口前必須要思考你也同意囉」我說
C君便支支吾吾的擠出一個點頭給我



我想我一點也不會感到生氣
有些人用了自己的偏見 活了一輩子
便再也聽不進其他人的想法
常聽見有
「我肯定是這樣 不會錯的」
「我走過的橋比你吃過的鹽還多」
「乳臭未乾的小鬼 你懂什麼」
之類的這些話語

我想 換個角度他們不也是受害者嗎
也是受到他們的長輩類似的對待

只是我知道 這並不是個好心態
何不從本身改變起 甚至影響起

Google 搜尋記錄

(點圖放大)

由Google 搜尋記錄 可以看出
我的一天上線時間幾乎是晚上九點至凌晨三點居多
早上六到九點大部分時間還在睡眠中
所以搜尋量減少
晚上六點時 因為是晚餐時間
也都下山用餐比較多
蠻好玩的新玩意兒